Una asesoría psicológica

Hola Lore, encantada de saludarte.
Siento la situación en la que te encuentras con tu pareja. Parece que realmente ocurre un problema de agresividad y se tiene que poner en manos de un profesional.
Es importante que hables con él desde la calma y el cariño y le digas el miedo que sientes cuando ocurren estos episodios tan violentos y que sería necesario que trabajara con un profesional. En función de su respuesta tú ya valora si quieres seguir a su lado, en una relación se pueden construir muchos planes, pero cuando existe miedo por la reacción del otro solo se está en estado de alerta y puedes incluso desencadenar tú problemas de ansiedad.
Los problemas de agresividad pueden deberse a muchos factores, incluido altos niveles de testosterona, es algo que habría que valorar y trabajar para mitigar el problema.
Si queréis podéis contactarme y trabajar juntos.
Un saludo, Rocío

Hola Lore,

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa y difícil. Las relaciones largas, como la que mencionas, pueden tener momentos de mucha intensidad y, aunque es normal que en cualquier relación haya desacuerdos, la violencia nunca debe ser parte de la dinámica. Lo que describes es una relación con comportamientos preocupantes de agresión física y verbal, que pueden tener un impacto profundo en tu bienestar emocional y físico.

Es importante que puedas reconocer las señales de violencia en la relación, ya que, aunque tu pareja haya sido servicial y cariñosa en muchos momentos, el hecho de que haya mostrado agresividad, especialmente rompiendo objetos o empujándote, es una forma de maltrato. A veces, el comportamiento agresivo puede venir acompañado de momentos de arrepentimiento o disculpas, lo cual puede generar confusión sobre lo que es aceptable y lo que no en una relación. El hecho de que tú también hayas actuado de manera impulsiva al lanzarle objetos o decirle palabras feas no justifica su reacción, pero tampoco es saludable que ambos caigan en un círculo de reacciones destructivas.

Te animo a que reflexiones sobre cómo te hace sentir este comportamiento y cómo está afectando tu salud emocional y física. La violencia, en cualquiera de sus formas, nunca es justificable, y aunque hayas estado muchos años con él y hayan construido muchas cosas juntos, es fundamental que tu bienestar y seguridad sean lo primero. Si te sientes insegura o temes por tu integridad física, lo más importante es que busques ayuda de manera urgente.

Te sugiero que busques apoyo para poder salir de este ciclo de violencia.
La terapia de pareja puede ser un espacio útil si ambos están dispuestos a trabajar en la relación, pero en muchos casos, cuando hay agresividad física o verbal, es importante que cada uno reciba apoyo individual. La terapia individual puede ser útil tanto para ti, para explorar cómo manejar la situación y cuidar de ti misma, como para él, para poder abordar sus problemas de control emocional y agresividad.

Si en algún momento sientes que tu seguridad está en riesgo, no dudes en buscar ayuda profesional o acudir a un lugar seguro, ya que las relaciones deben ser un espacio de apoyo y respeto, y no hay excusas para el maltrato.

Recuerda que no estás sola en esto, y siempre hay caminos hacia el bienestar, aunque a veces parezca complicado verlos. Tu seguridad y bienestar deben ser la prioridad.

Mucho ánimo y fuerza.

Marina.

Lo que describes es una dinámica de violencia en la relación. La agresividad, la destrucción de objetos y el empujón que mencionas son señales de una escalada de conflicto que puede volverse peligrosa. Aunque ambos han tenido reacciones impulsivas en momentos de enojo, la violencia no debería ser parte de ninguna relación.

Es importante reflexionar sobre cómo se están manejando los conflictos y si esta situación ha ocurrido antes o tiende a repetirse. A pesar de los años juntos y de los buenos momentos que hayan compartido, una relación sana no debe estar marcada por episodios de agresión, sin importar quién los inicie.

Te recomendaría buscar apoyo profesional para abordar lo que está ocurriendo, ya sea a nivel individual o en pareja, si ambos están dispuestos a cambiar esta dinámica. Además, es fundamental priorizar tu seguridad y bienestar emocional. Una relación de tantos años merece ser evaluada desde el respeto mutuo y la tranquilidad, no desde el miedo o la destrucción.

Hola Lore, siento el malestar que debe estar causando toda esta situación.

Cuando las discusiones en una relación escalan hasta la agresión física o la destrucción de objetos, es una señal de alerta. El conflicto es natural en cualquier pareja, pero la manera en que se maneja es lo que marca la diferencia entre una relación saludable y una que puede volverse dañina.

Es importante notar que ambos han llegado a un punto en el que las emociones se expresan de forma destructiva, y aunque haya amor y años compartidos, esto no debería ser la norma. A veces, el cariño y la historia juntos nos hacen justificar comportamientos que, en el fondo, nos están haciendo daño. Que él sea una persona querida y servicial no borra el hecho de que ha reaccionado con violencia, así como tampoco justifica tu propia reacción impulsiva.

Más allá de quién empezó o cómo se dio la discusión, lo fundamental aquí es que la dinámica que están viviendo no es sana. La violencia, en cualquier forma, tiende a escalar si no se detiene a tiempo. La pregunta que puedes hacerte es: ¿qué te hace sentir segura y respetada en una relación? ¿Qué pasaría si esta forma de discutir sigue repitiéndose?

Buscar ayuda profesional, ya sea individual o en pareja, podría ser un paso importante para entender qué está pasando y cómo pueden cambiar la forma en que manejan los conflictos. El amor no debe doler ni generar miedo.

Un abrazo
Inma Muñoz

Buen día Lore, ante todo, te agradezco la confianza para exponer esta situación, que seguramente te debe haber generado mucha confusión. Primero que nada, quiero decirte que cuando en una discusión hay agresión física o daños a objetos, no estamos hablando simplemente de un problema de pareja, sino de una dinámica que no debiera naturalizarse, ya que puede volverse peligrosa.
Entiendo que cuesta procesar esto, más que nada cuando la pareja lleva varios años juntos y, por lo que contás, ha sido una persona muy querida en otros ámbitos de tu vida. Sin embargo, te invito a que te preguntes: ¿Cómo te hace sentir esta situación? ¿Cómo te afecta a nivel emocional y físico? ¿Qué postura tenés en cuanto a sostener una relación en la que, en momentos de conflicto, se llega a determinado nivel de violencia?
Más allá de las discusiones y de lo que haya dicho o hecho cada uno, la reacción de empujarte y romper cosas no es algo menor. No es normal ni debería ser aceptable en una relación. No se trata de quién empezó la pelea o quién dijo qué, sino de que hay una ruptura de los límites del respeto y la seguridad en la pareja.
Esta crisis que estás teniendo quizás es una invitación para que puedas analizar qué es lo que necesitás y entender la importancia de abordar esta temática, incluso con apoyo profesional. Muchas veces, cuando estamos dentro de la situación, perdemos perspectiva y nos cuesta ver la magnitud de lo que está ocurriendo. Pero repito que esto que contás no es algo que debiera naturalizarse.
Te mando un abrazo y espero haber colaborado contigo.
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Quiero reconocer lo valiente que eres al compartir lo que estás viviendo. Es evidente que hay un vínculo importante entre tú y tu pareja, y que valoras lo que han construido juntos durante estos 14 años. Sin embargo, también es importante reflexionar sobre las dinámicas de la relación, especialmente cuando hay episodios de agresividad e impulsividad, como los que describes.
Reflexionando sobre la relación

En una relación sana, los conflictos se manejan desde el respeto y la comunicación efectiva, sin que se recurra a conductas destructivas, como romper cosas o empujar. Aunque ambos han tenido episodios de impulsividad, es importante identificar patrones y trabajar en estrategias que les permitan gestionar las emociones de forma saludable.
Desde la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT), se trabajan habilidades clave que pueden ser útiles en tu caso:
Regulación emocional: Aprender a identificar y manejar las emociones intensas antes de que se traduzcan en conductas impulsivas.
Tolerancia al malestar: Desarrollar herramientas para afrontar situaciones difíciles sin recurrir a actos destructivos o agresivos.
Comunicación efectiva: Mejorar la forma en que expresan sus necesidades y emociones para evitar escaladas en las discusiones.

Te invito a reflexionar sobre lo que necesitas para sentirte segura y plena en tu relación. Además, sería muy beneficioso que busques apoyo profesional para trabajar en estas dinámicas, ya sea de manera individual o en pareja.
Si lo deseas, podemos agendar una cita inicial gratuita para explorar más a fondo tu situación. Juntos podemos trabajar en estrategias específicas para fomentar una relación más sana y equilibrada, basada en el respeto mutuo y el bienestar emocional de ambos.
Recuerda: el cambio es posible cuando hay voluntad y apoyo adecuado.

Buenas tardes Lore.

Es muy importante el paso que has dado en percibir este malestar, para poder ampliar y generar herramientas te invito que me contactes por las redes. Muchas gracias

Lo que describes es una situación muy seria. Romper cosas, empujar y reaccionar con agresividad son señales de una relación que se ha tornado peligrosa. Independientemente de cuánto tiempo lleven juntos o de lo que hayan construido, la violencia nunca es justificada.
Si bien ambos han tenido comportamientos impulsivos en las discusiones, el hecho de que él haya roto tu computadora después de que intentaste calmar la situación es preocupante. La agresión, ya sea física o emocional, tiende a escalar con el tiempo si no se aborda de manera adecuada.
Tal vez puedas hablar con alguien de confianza o considerar apoyo profesional para evaluar esta relación desde una perspectiva externa. El amor y los años compartidos no deben ser una razón para tolerar situaciones que te hacen daño.
Quedamos a su disposicion.
saludos
Alejandro

Buenas tardes Lore,

En primer lugar, mil gracias por compartir tu experiencia y lamento mucho en la situación que te estás encontrando con tu pareja. En las relaciones sentimentales es natural tener conflictos, sin embargo, esos conflictos tienen limites y uno de esos límite son las faltas de respeto y la conducido violenta. Por ello, es importante que esto no sea una conducta habitual entre vosotros y podáis hablar de la situación desde la asertividad y la calma. Creo que es un momento óptimo para que podáis acudir a terapia de pareja.

Un abrazo enorme.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación, y agradezco que compartas lo que sientes. Es importante reconocer que en una relación pueden existir discusiones, pero la violencia—sea física, verbal o material—nunca es una respuesta adecuada.

Por lo que mencionas, ambos habéis tenido reacciones impulsivas durante los conflictos, pero el hecho de que tu pareja rompa objetos y te empuje es una señal de alarma. La violencia en cualquier forma tiende a escalar si no se maneja a tiempo. Es comprensible que sientas apego por la relación después de tantos años juntos y que valores los momentos positivos que han compartido, pero también es importante que te preguntes si esta dinámica es saludable para ti.

Te sugiero que reflexiones sobre lo que deseas en una relación y cómo te sientes en esta. Además, buscar apoyo profesional podría ayudarte a explorar estos temas en profundidad y brindarte herramientas para manejar la situación de una manera segura. Si sientes miedo o notas que la agresividad sigue aumentando, es fundamental priorizar tu bienestar y seguridad. No estás sola, hay ayuda disponible para ti.

Si necesitas orientación más específica o apoyo emocional, podemos hablar más sobre ello.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es fundamental que sepas que ninguna relación debería normalizar la violencia, ya que permite que el conflicto escale y te lleve a actuar de maneras agresivas, que no reflejan quién eres realmente. Cuando tu pareja se comporta de forma violenta, eso no solo afecta la dinámica del conflicto, sino que también te pone en una posición de vulnerabilidad.

Es importante que establezcas límites claros: no permitas que el comportamiento violento se convierta en la norma. Recuerda que el respeto y la seguridad son esenciales para una relación saludable. Si en algún momento la agresión se intensifica, te animo a que te protejas, busques apoyo y, de ser necesario, consideres ayuda profesional para trabajar en estrategias de comunicación asertiva y resolución de conflictos.

El cambio solo será posible si ambos se comprometen a manejar los desacuerdos sin recurrir a la violencia. Mereces estar en una relación en la que te sientas valorada y segura, y tú tienes derecho a expresar tus emociones y necesidades sin temor a represalias. ¡Un abrazo y cuídate mucho!

Hola Lore
Buenos días
Cómo estás
Muchas gracias por tu consulta
Siento muchísimo la situación que estás atravesando
Parece que, por diversos motivos, tu pareja y tú habéis adquirido una forma de comunicar y resolver conflictos poco efectiva y muy agresiva
Entiendo que si estoy os está pasando es porque no conseguía entendería y el nivel de frustración que manejáis en los conflictos es muy alto y potente
Ningún tipo de agresión os va a servir para construir en pareja
Ni física, verbal o emocional
Es evidente que no estáis pidiendo manejar no controlar las emociones que se pone en juego en vuestras interacciones
Yo te animo a que trabajes todo esto en sesión
Bien por tu parte para ver qué te está pasando, o bien en pareja para que podáis ver cuál está siendo el origen real de todo esto
En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115
Yo te animo a qie

Lore en primer lugar, siento los momentos que estáis pasando como pareja parece que ha llegado un punto de agresividad, rencor, que no podéis controlar ninguno de los dos. Mi consejo es que vayáis a terapia de pareja para poder cambiar esos impulsos que tanto os están perjudicando. Recuerda que si se falta el respeto es muy difícil reconducir de nuevo vuestros sentimientos.

un saludo ,

Hola. Gracias por compartir tu situación, entiendo que debe ser muy difícil para ti. Lo que describes muestra un patrón de conflicto que ha escalado a situaciones de agresividad por ambas partes, pero en especial, la reacción de tu pareja al romper objetos y empujarte es preocupante.

Es importante reconocer que en una relación saludable, los desacuerdos pueden ocurrir, pero no deberían llevar a la violencia ni al daño de objetos o a las personas. Es comprensible que sientas confusión, especialmente después de tantos años juntos y con una historia compartida.

Sería útil reflexionar sobre cómo te sientes en esta relación y si te sientes segura y respetada. También puede ser importante considerar buscar apoyo profesional, ya sea individualmente o en pareja, para trabajar en la gestión de conflictos y la comunicación. Si en algún momento sientes que tu integridad física o emocional está en riesgo, priorizar tu bienestar es fundamental.

Si deseas, podemos explorar más a fondo cómo te sientes y qué opciones tienes para manejar esta situación de manera saludable. No estás sola en esto.

Hola, Lore
La sugerencia es que solicitéis terapia de pareja, al llegar al punto que ya estás indicando solo hay trabajo `psicoterapéutico por delante. Como sabes, hace ya tiempo que puedes contactar y solicitar terapia online. Coméntalo con tu pareja y poneos en contacto. Os ayudará y os vendrá bien

Lo que describes es una situación preocupante que involucra agresión y violencia en la relación. Es importante que ambos puedan reflexionar sobre cómo están manejando los conflictos y cómo esto está afectando su bienestar emocional y físico.

Algunas cosas a considerar:
Violencia y agresión: Cuando una discusión escala hasta el punto de romper objetos o empujar a la pareja, hay un problema serio de manejo de emociones y límites. La agresión, ya sea física o verbal, nunca es una solución y puede escalar con el tiempo.

Patrón de conducta: Mencionas que ambos han tenido momentos de enojo donde han reaccionado con insultos o rompiendo cosas. Es fundamental reconocer que este tipo de comportamiento no es saludable para la relación y puede llevar a consecuencias más graves.
Ciclo de culpa y reconciliación: Después del incidente, pediste disculpas y quisiste calmar la situación, pero él reaccionó con más agresión. En una relación sana, los conflictos se resuelven con diálogo, no con represalias.

Tiempo y construcción: El hecho de que lleven 14 años juntos y hayan construido muchas cosas no significa que debas quedarte en una relación que está afectando tu bienestar. Lo que realmente importa es la calidad de la relación y cómo se sienten ambos en ella.

¿Qué hacer ahora?
Reflexiona sobre lo que quieres y mereces: Es importante que te preguntes si esta relación te está brindando paz, respeto y bienestar.
Considera buscar ayuda profesional: Terapia de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación y el manejo de conflictos, pero si hay violencia recurrente, lo prioritario es tu seguridad y bienestar.
Pon límites: No normalices ni justifiques la agresión. El respeto mutuo es la base de cualquier relación sana.
Apóyate en personas de confianza: No tienes que enfrentar esto sola. Habla con alguien de confianza que pueda brindarte apoyo emocional y una perspectiva externa.
Si en algún momento sientes que tu seguridad está en riesgo, considera buscar ayuda de una línea de apoyo o un profesional especializado en violencia de pareja. Tu bienestar emocional y físico son lo más importante.