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Una relación dominada por la ansiedad

Realizada por Rebeca · 16 ene 2017 Ansiedad

A base de reflexionar mucho y no encontrar respuesta en ningún sitio he decido escribir esto para comprobar si hay gente que ha vivido una situación parecida o yo soy un bicho raro.

He estado casi cinco años con una persona que padecía un trastorno de ansiedad, esto lo he tenido que deducir yo en base a su comportamiento no porque me lo haya dicho él. Desde el principio de la relación se producían episodios de ansiedad, en los que mi pareja abandonaba los lugares en los que había mucha gente porque se mareaba o había días en los que los bajones eran tan intensos y no tenía deseo sexual. Con el tiempo fui siendo más consciente de la situación pero claro, no sabía cómo llevarla porque nunca había estado con nadie así. Por supuesto me documenté, pero al final no sirvió de nada.

He de decir que era mi primera relación de pareja estable y el en cambio, ya había tenido otras relaciones antes. Nuestra relación se basaba en oscilaciones de su estado de ánimo, días en que estaba perfectamente y días en que él no tenía ganas de salir de casa o que le daba pánico ir a determinados sitios, por lo tanto acabamos acotando sitios que estuvieran cerca de casa para que a él no le dieran crisis.

Acabamos haciendo vida en su casa, porque él no estaba a gusto en la mía, solo se sentía seguro estando con sus padres, hasta el punto de tener que irnos de vacaciones con ellos.

Yo me considero una persona con carácter, lo que no quiere decir que tenga mal genio. Cuando digo las cosas lo hago con la intención de obtener un resultado positivo no obtener que mi pareja se cierre en banda y se duerma como válvula de escape a sus problemas.

Ah! Esa es otra, evidentemente él tomaba medicación, que le dejaban adormilado todo el día, se levantaba a la hora de comer y para colmo se echaba siesta. Y claro está, si tu pareja se pasa el día durmiendo ¿dónde quedas tú en todo esto?. Evidentemente yo se lo dije, que no era normal que durmiera tanto, que no hacía más que dormir y no se cuidaba. El por lo tanto en lugar de tomar conciencia de esto se deprimía o se ponía en mi contra castigándome con su indiferencia.

Me decía que fuera más suave con él que lo hiciera con cariño y tal, cambie de estrategia y no conseguí nada tampoco, creo que era una forma de decirme que no le diera la brasa.

Empezó a ir al psicólogo y como el que oye llover, le decía cosas que se las podía decir yo. Y para colmo no había ninguna mejora.

A mi juicio la cosa se empezó a torcer, el se encerraba más en sí mismo, se aisló de sus amigos y ya no era cariñoso conmigo. Puede que ahora parezca severa pero siempre he sido muy cariñosa con él porque le quería, si no hubiera estado con él. Pero es que claro está te acabas frustrando, porque te implicas y no hace nada por cuidarse y te alejas para no agobiarle y dice que os habéis distanciado.

Es una montaña rusa emocional, días en los que valora lo que haces y días en que se cuestiona lo vuestro y dice que quizás no está hecho para estar en una relación. ¿Sabéis lo duro que es eso? Y me cabrea no encontrar consuelo en ningún sitio, nadie habla de la situación emocional a la que se enfrenta la pareja del afectado, él es la víctima y tu prácticamente tienes que ser una roca, no es justo, nosotros también necesitamos recibir cariño y sentirnos apoyados ¿porqué no se dan cuenta del esfuerzo que hacemos? ¿Por qué no valoran el amor que sentimos por ellos y lo mucho que deseamos que se sientan mejor? ¿Por qué se autodestruyen a sí mismos? ¿Por qué no sacan fuerzas de lo bueno que tienen en sus vida?

Al final iba viendo como se abandonaba a sí mismo, como se encerraba en casa y se quejaba de la vida que tenía, que nuestra relación ya no había ilusión (pero si yo lo único que hacía era traerle esa ilusión!! Le proponía planes nuevos, que fuera al gimnasio, que hiciera aquello que le hacía sentir bien y el no hacía nada)

Yo seguía saliendo y entrando de casa, saliendo con mis amigas, cuidándome y él en cambio ni se mimaba, ni estaba centrado en su vida, ni en sus objetivos.

En este último año me dejaba sola en eventos sociales o momentos importantes para mí, no tenía detalles conmigo, no era cariñoso, no tenía ilusión de hacer planes conmigo. Lo hice todo a su manera para evitarle malestar y resulta que me aparta de su vida. No podía contarle mis penas porque no se sentía con fuerzas para darme apoyo cuando yo a él sí que se lo daba.

En lugar de solucionar los conflictos en el momento, los posponía durante días sin hablarme o se dormía y me dejaba a mí con la palabra en la boca. Yo hasta le propuse ir con él al psicólogo para que pudiéramos llevar esto juntos, pero él se negó

Con motivo de nuestra última disputa me pidió tiempo, y al final me dejó.


Esta ha sido mi experiencia de casi cinco años con una persona con problemas de ansiada, donde tu vida de pareja gira en torno a sus estados de ánimo y que tienes que aprender a conformarte y a no exigirle nada porque se agobia. Ahora me siento así porque me encuentro en el estado de rabia tras haber pasado mi periodo de llanto, pena y desesperación. . No entiendo como mi pareja que yo pensaba que me quería al igual que yo a él decidió despreciarme de esa manera y de la forma tan fría como lo hizo. Creo sinceramente que no me merecía ese trato, ni el que me dio como novia ni el que me dio para romper.


Al final te das cuenta de que del pozo se sale solo, no te saca nadie, si no le echas narices a la vida esta te come. Tras un tiempo sin contacto tras la ruptura me mandó un mensaje desesperado por saber cómo me encontraba, no le contesté, me ha hecho muchísimo daño. No sé cómo se atreven los portales de internet a dar consejos sobre cómo estar con una persona con ansiedad y no hablan de lo duro que es para las parejas vivir cada día esa situación y como te quedas tras haber estado con una persona con este problema.


¿Os hacéis una idea de lo que es que en tu primera relación seria te encuentres con una situación de este calibre? Al principio me culpabilizaba por no haber podido llevar bien el tema, pero es que ya está bien he aguantado más de lo que debía haber consentido y creo que lo he hecho lo mejor que he podido


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Mejor respuesta 9 SEP 2017

Sólo te escribo para comentarte que me pasó exactamente lo mismo que a ti te pasó.
Cada una de las cosas que tú describes y sí es cierto hay muchas páginas para entender la otra cara pero nada para entender lo que uno vive.
Quizá a ti no te sirva de nada esto, solamente decirte que no eres la única y bueno a mi me sirvió leer tu comentario. Me pasó todo igual. Yo también pasé cinco años.

María Isabel Amorín Psicólogo en Orba

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17 ENE 2017

Hola Rebeca,

entiendo que estés enfadada, frustrada y dolida por lo que te ha pasado durante 5 años. Has luchado por una relación y al otro lado no había nadie luchando.
Porlo que cuentas, tu expareja no tenía este comportamiento contigo por sus problemas de ansiedad. Tener un trastorno de ansiedad no significa no poder amar, no poder tener ilusiones. A mi entender tu expareja tenía otros problemas a parte de la ansiedad.
La decisión de cerrar está relación es muy correcta y muy beneficiosa para ti. Han sido cinco años duros, de los que te necesitarás recuperarte y superar emociones de rabia.
Mi consejo es que pidas ayuda psicológica para poder sanar bien los traumas de estos cinco años de relación.

Un saludo y ánimo,

Lourdes Valiente

Doctora en Psicología Lourdes Valiente Barros Psicólogo en Caldes de Montbui

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