Vacío y perdido

¡Hola!

Desde luego es muy natural que estés teniendo una intensidad emocional tan fuerte y desconcertante. Es natural que si alguien está teniendo una conducta ambivalente contigo, como por ejemplo, "ahora si, ahora no", mínimo tengas activadas la tristeza, el enfado, la confusión etc. Además hay que tener en cuenta, que la relación tiene un comienzo idílico en la fase de enamoramiento, donde también actúan mucho la oxitocina, encargada de vincularte con las personas. Este inicio construye una visión que se va destruyendo en el momento en el que parece que empieza a echarte responsabilidades. Lo que narras con ese círculo vicioso de discusiones y vuelta a tener una conducta amorosa es lo que llamamos un "apego intermitente" te quito y te doy este amor para que sigas esperando de nuevo mi cariño y el cerebro desarrolla una adicción a esa manera de funcionar, siempre por la esperanza de volver a tener lo que tuvo, como ese primer año idílico. Desde luego, ella no parece que esté mostrando una conducta segura donde ahora mismo relacionarse de una manera sana. Creo que ella, por el momento no va a tomar ninguna decisión clara, por ello, es el momento de tomar responsabilidad hacía ti mismo y valorar cuáles son los límites que quieres poner y hasta donde permitir o continuar con la relación.

Esto es una situación compleja, por ello, te recomiendo comenzar un proceso terapéutico para que puedas aprender a gestionar los límites y lo que te conlleva mantenerte en esta relación.

¡Un abrazo enorme!

Hola,

En primer lugar, gracias por compartir con nosotros este momento tan delicado para ti. Siento mucho que estés pasando por esto. Es un proceso difícil, aquí te dejo algunas ideas que pueden ayudarte:
1. Reconoce tus emociones: La tristeza y la confusión que sientes son normales. Permítete sentirlas sin juzgarte.
2. Analiza la relación: Reflexiona si los constantes reproches y la inestabilidad emocional eran saludables para ti.
3. Prioriza tu bienestar: Estar en crisis de ansiedad indica que necesitas enfocarte en ti mismo antes de intentar resolver algo con ella.
4. Busca apoyo: Hablar con un profesional te ayudará a entender lo que sientes y a recuperar tu equilibrio emocional.
5. Dale tiempo al proceso: Echarla de menos es natural, pero con el tiempo y las herramientas adecuadas, encontrarás claridad y paz.

Sé paciente contigo mismo. Este es un momento difícil, pero también puede ser una oportunidad para crecer y recuperar tu bienestar.

Hola,
En primer lugar lugar, gracias por compartir lo que estás atravesando. Es completamente comprensible que te sientas perdido, angustiado y lleno de incertidumbre después de esta experiencia.
Estar en una relación con una dinámica de constantes reproches, acercamientos y distanciamientos puede generar un gran desgaste emocional, confusión y afectar a tu autoestima. Es normal que ahora te sientas desbordado, con ansiedad y tristeza, pero quiero que sepas que estos sentimientos forman parte del proceso natural de duelo que se vive tras una ruptura.

Lo primero que te recomendaría es que te permitas sentir todas las emociones que surjan, sin juzgarte por ellas. Llorar y sentirte así es una respuesta completamente normal ante una situación que te ha sobrepasado. No es necesario que tomes decisiones importantes de inmediato, es mejor que te des un tiempo para procesar lo ocurrido y entender lo que necesitas para sentirte mejor.

Cuidar de ti mismo es fundamental, y para ello es esencial intentar poco a poco retomar actividades que te gusten, establecer una rutina que te dé algo de estructura en el día a día, y buscar el apoyo de personas de confianza que puedan escucharte y acompañarte durante este proceso. No estás solo, y es válido pedir ayuda cuando la necesites.

También sería importante que reflexiones sobre lo que has vivido en la relación. Has hecho un gran esfuerzo por cambiar y mejorar aspectos de tu personalidad, lo que demuestra tu compromiso, pero también es importante entender que no todo depende de ti. La relación es cosa de dos, y no puedes cargar con toda la responsabilidad.
Si sientes que la ansiedad te supera o que el dolor se prolonga, buscar apoyo profesional podría ser muy beneficioso. Un proceso terapéutico te brindaría un espacio seguro para explorar tus emociones (como la ansiedad y la culpa), aprender a gestionarlas y encontrar herramientas para recuperar tu bienestar emocional.

Un abrazo.
Marina.

Buenas tardes, el dolor por desamor es una de las peores cosas que hay, si lo juntamos con la duda e incluso dudas sobre nuestra posible o no, culpa es doblemente doloroso. ¿Quizás es eso lo que te está pasando? Es duro olvidar pero se puede, y más de alguien que nos ha hecho daño o cambia de actitud sintiendo que juega con nosotros, como podría ser tu caso.

Para poder encontrar una salida a tu dolor, deberías encontrar respuestas que de den la paz, sea de asumir tus errores si los hubiera, o el de la compasión por tí mismo por haber dado con una persona que no te ha querido bien, si fuera el caso.

Para discernir cuál cosa ha sido, o las dos, te podría ayudar una terapia donde te puedas conocer más a tí mismo, por si había algo en tu actitud que le molestaba o hacía sentir insegura y no te dabas cuenta. También atisbar algo sobre la personalidad de ella (dado que no la podemos entrevistar), si es que quizás es inmadura y aun no tiene claro qué tipo de persona quiere. Si es que es muy sensible y reacciona por cosas a las que tu no les das importancia...

Encontrar estas respuestas te ayudará a superarlo, perdonarte si te has equivocado en algo, compadecerte de tí y tener esperanza en encontrar una persona mejor, pero mirar adelante. O si fuera el caso que necesitaras reencontrarte para aclarar tus dudas, eso sí, desde una perspectiva más abierta que te permita verte a tí y a ella con más claridad.

Mucha suerte, y aquí estoy si necesitas mi ayuda.

Hola Man12345.,
encantada de saludarte.
Por lo que cuentas, esta relación te ha supuesto un gran impacto emocional. Es posible que se convirtiera en una relación tóxica que no te dejaba ser como eres. El espejismo de esa relación idílica de un año y medio se convirtió en el refuerzo de todos los cambios que empezaste a hacer. Pero llegó un momento en el que nada era suficiente. Hay personas que de verdad piensan que pueden estar con cualquier persona porque cuando llega a haber confianza intentan forzar los cambios que consideran. Esto es lo más irreal que puede haber en una relación de pareja. En condiciones normales, en pareja existe un juego entre dos mecanismos: asimilación (uno cambia los esquemas del otro y mantiene los suyos) y acomodación (uno cambia sus propios esquemas para adaptarse a los del otro). Cuando uno cae en la acomodación permanente no se suele sentir cómodo y lo más común es saltar en algún momento.
Has sufrido mucho en esta relación, yo te aconsejo que llores, que te des permiso a pasarlo mal, que hables sobre cómo estás con tu familia, amigos...Y si en este proceso consideras que lo necesitas puedes contactarme y nos ponemos a trabajar.
Mucho ánimo, estate orgulloso porque has detectado que esta relación te hacía daño, y a pesar de lo complicado que es, has podido alejarte.
Mucho ánimo.
Un abrazo,
Rocío

¡Hola!

Primero que nada, quiero agradecerte por compartir lo que estás viviendo. Pasar por una ruptura, especialmente cuando aún hay sentimientos fuertes, puede ser extremadamente doloroso. Lo que describes refleja que has estado en una relación que te ha generado mucha confusión y desgaste emocional, lo que es completamente válido que ahora te haga sentir perdido y triste.
Es normal que extrañes los momentos buenos y que sientas un vacío ahora. El duelo por una relación no solo implica extrañar a la otra persona, sino también las expectativas que habías construido sobre el futuro juntos. Permitirte llorar y expresar lo que sientes es una forma saludable de procesar el dolor.

Te invito a pensar en estas preguntas:
- ¿Cómo te sentías contigo mismo dentro de la relación?
- ¿Podías ser tú mismo o sentías que constantemente debías cambiar para cumplir con sus expectativas?
- ¿Qué valores consideras fundamentales para una relación sana, y estaban presentes en esta relación?
A veces, cuando estamos en medio de la tormenta, cuesta ver las cosas con claridad, pero estas reflexiones pueden ayudarte a comprender si esta relación realmente te hacía sentir pleno o si estabas priorizando el vínculo sobre tu propio bienestar.

Una forma de lidiar con la confusión y la tristeza es plasmar tus pensamientos y emociones en un diario. Te sugiero que escribas sobre:
- Cómo te sientes hoy: Permítete expresar tu dolor, nostalgia o cualquier otra emoción sin juzgarte.
- Qué aprendiste de esta relación: Tanto cosas positivas como aspectos que no quisieras repetir en el futuro.
- Qué deseas para ti en una relación futura: Esto puede ayudarte a conectar con tus valores y metas personales.

Por otro lado, es normal que, en este momento, sientas que el vacío es abrumador, pero es importante enfocarte poco a poco en cosas que te reconecten contigo mismo.

Es normal sentirte perdido ahora, pero con el tiempo y el trabajo interno, te será más claro qué es lo que realmente necesitas para estar bien contigo mismo. No estás solo en este proceso, y permitirte tiempo y cuidado es el mejor regalo que puedes darte ahora mismo.
Un abrazo,

Irene

Hola,

Pues por lo que se ve era una persona muy inestable y considero que tomaste la mejor decisión . Todos podemos cambiar cosas por la persona con la que estamos , pero hasta cierto nivel, y sin dejar de sentirnos nosotros bien con nosotros mismos.

Si no estás bien de ánimo y quieres acudir a consulta estaría encantada de ayudarte. Atiendo tanto de forma presencial ( Murcia ) como online.

Saludos.

¡Hola!

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es evidente que esta situación te ha afectado profundamente y es completamente normal sentirte así después de una ruptura tan intensa. Por lo que cuentas, la relación fue muy importante para ti, y el hecho de haber pasado por tantos altibajos emocionales puede haber generado una mezcla de confusión, tristeza y ansiedad.

Es comprensible que la extrañes y te sientas perdido, sobre todo después de haber puesto esfuerzo en cambiar aspectos de tu personalidad para fortalecer la relación. Sin embargo, también es importante reconocer cómo esas dinámicas, llenas de reproches y reconciliaciones rápidas, pueden haber generado un desgaste emocional significativo para ti. Sentirte en constante evaluación o cuestionamiento por parte de tu pareja puede haber minado tu seguridad y tu bienestar emocional.

En este momento, es fundamental centrarte en ti mismo y comenzar a trabajar el proceso de la ruptura, que como duelo, puede llevar algún tiempo, y más aún cuando ha habido tanta intensidad emocional de por medio. Tal vez este sea un buen momento para explorar qué necesitas en tus relaciones y cómo esta experiencia ha afectado tu autoestima y tu equilibrio emocional. Ten claro que tu no eres un problema, ni el problema, y que en las relaciones hay al menos tres elementos, lo que aporta cada uno y la relación que se construye.

La ansiedad y el llanto que mencionas son señales claras de que tu cuerpo y mente están pidiendo atención y cuidado. Hablar con un profesional podría ayudarte a encontrar respuestas, comprender tus emociones y construir herramientas para sanar esta experiencia sin quedarte atrapado en el dolor. La terapia online puede ser una opción cómoda y flexible para empezar a trabajar en esto desde un espacio seguro y confidencial.

Recuerda que sanar no significa olvidar lo vivido, sino aprender de ello y encontrar maneras de seguir adelante sin perder de vista tus necesidades y tu valor como persona.
Estaré encantad0de acompañarte si decides dar ese paso hacia tu bienestar.
Miguel Angel (MenSana Psicología)
¡Mucho ánimo!

¡Hola! :)

Es completamente normal que te sientas perdido y que la extrañes, porque has estado en una relación muy intensa y emocionalmente confusa. Lo que describes suena como un reforzamiento intermitente, que ocurre cuando en una relación los momentos buenos (como cuando ella era cariñosa, amorosa, etc.) se mezclan con momentos de conflicto y reproches. Este tipo de dinámica crea un apego muy fuerte porque, aunque la relación te haga sufrir, esperas que los momentos buenos vuelvan y compense todo lo malo. Esto puede hacer que sea muy difícil soltar, incluso si la relación no está siendo buena para ti.

Es completamente normal que sientas esa pérdida y ese "echar de menos", porque ella fue importante para ti, pero también es importante que te preguntes si esa relación estaba siendo sana. Por lo que cuentas, estabas esforzándote constantemente por cambiar y no ser tú mismo solo para evitar conflictos, y eso es agotador y dañino a largo plazo.

Si la relación te llevó al punto de una crisis de ansiedad, probablemente era mejor dejarla, porque el amor no debería ser un constante examen en el que nunca estás a la altura. Está bien que llores y te sientas así ahora, es parte de procesar lo que viviste, pero también sería bueno que te enfoques en ti mismo y en recuperarte. Darte tiempo y espacio para sanar es el primer paso para encontrar algo más saludable y estable en el futuro. Mereces una relación donde puedas ser tú mismo y sentirte querido sin condiciones.

Un abrazo,
Laura :)

¡Hola!

En primer lugar, gracias por compartir tu situación por aquí. Tu caso refleja una situación emocional muy intensa y compleja, y me parece que es importante mirarlo desde varias perspectivas para entender qué está pasando y cómo podrías empezar a sentirte mejor. Voy a intentar explicarte algunas cosas que pueden ayudarte a comprender lo que has vivido y cómo puedes ir saliendo adelante.

Por lo que cuentas, has estado en una relación que comenzó con una conexión fuerte y positiva, pero que en los últimos meses se volvió más complicada y, probablemente, poco saludable para ti. Has hecho esfuerzos sinceros por mejorar aspectos de tu personalidad que ella te señaló, pero aun así parecía haber una dinámica de conflicto constante. Esto puede haber generado una gran confusión porque, a pesar de los reproches y las discusiones, ella también mostraba cariño y amor en ciertos momentos, creando un ciclo de cercanía y distanciamiento que es emocionalmente agotador.

Este patrón, conocido como "refuerzo intermitente", puede hacer que una relación sea muy difícil de soltar. Es como si te acostumbraras a esperar el momento en que las cosas mejoren, aunque después vuelvan los conflictos. Esto puede explicar por qué, aunque tú mismo decidiste terminar, todavía la extrañas y sientes que estás perdido sin ella.

Tu crisis de ansiedad y los sentimientos de tristeza profunda son una señal de que esta relación ha tenido un impacto emocional fuerte en ti. Es totalmente normal sentirte así cuando algo tan importante para ti llega a su fin, especialmente si hubo momentos de amor que te dieron esperanza, mezclados con conflictos que te desgastaron. La sensación de pérdida es real, y necesitas tiempo para procesarla.

Sin embargo, también es importante notar que esta relación parece haber puesto mucho peso en tus hombros: cambiar tu personalidad, soportar reproches continuos y lidiar con emociones intensas sin saber cómo reaccionar. Todo esto puede haberte desconectado de quién eres realmente, y esa desconexión puede estar amplificando tu sensación de estar perdido.

Ahora bien, ¿qué puedes hacer? Te recomiendo que empieces por aceptar lo que sientes sin juzgarte. Estar triste, llorar o sentirte desorientado no significa que estés "mal" o que algo esté fallando en ti. Es parte de un duelo emocional. Dale espacio a esas emociones, pero intenta no quedarte atrapado en ellas. El siguiente paso sería reconectar contigo mismo. En una relación tan intensa, es fácil perder el foco de quién eres fuera de esa dinámica. Pregúntate: ¿Qué cosas te llenaban antes de conocerla? ¿Qué te hacía feliz? Empieza poco a poco a retomar actividades que te den paz o satisfacción. Por supuesto, y de forma simultánea, habla con alguien de confianza. Puede ser un amigo, un familiar o incluso un profesional. Contar lo que te pasa en voz alta te ayuda a poner en orden tus pensamientos y a entenderte mejor.

Has hecho un gran esfuerzo por adaptarte a lo que ella te pedía, y eso muestra lo mucho que te importa una relación. Pero una relación saludable no debería pedirte que dejes de ser tú mismo. Quizás ahora sea un buen momento para reflexionar sobre lo que necesitas y mereces en una pareja. Te toca asumir y aceptar que es normal extrañarla y recordar los momentos buenos, pero también es importante preguntarte si volver a esa relación realmente sería bueno para tu bienestar.

No quería terminar sin decirte que lo que sientes ahora es temporal, aunque parezca eterno. Este es un momento difícil, pero también puede ser una oportunidad para conocerte más y construir una relación más sana contigo mismo. Poco a poco, el dolor irá dejando espacio para la calma. No tengas prisa, pero tampoco te castigues. A veces, el mejor acto de amor propio es darte tiempo para sanar y rodearte de cosas que te hagan sentir bien. No dudes en buscar ayuda si la necesitas.

Te deseo lo mejor :)

Algunas decisiones que se toman en situación de crisis, nos hacen generar emociones y sentimientos negativos, lo cual, a su vez, nos generan pensamientos asociados que nos hace sentir de nuevo mal y esto desemboca en una situación de bucle de pensamientos y emociones asociadas que rumian nuestra mente y que nos desgastan y hacen sufrir.
Es recomendable que tomes servicios de un profesional de la psicología, para salir de este bucle y poder tomar cualquier decisión que tú quieras y necesites, de manera lógica y con la serenidad que buscas.

Buenos días. Es normal sentirte perdido y llorar tras una relación que te dejó emocionalmente agotado, especialmente por los altibajos que viviste. Aunque diste mucho de ti, parece que la relación no era equilibrada, y ese ciclo de reproches y reconciliaciones pudo afectarte profundamente. Ahora es momento de priorizar tu bienestar: date tiempo para procesar el dolor, reconecta contigo mismo y reflexiona sobre lo que realmente necesitas en una relación. El amor sano no debería hacerte sentir insuficiente ni en constante lucha. Si te sientes abrumado, buscar ayuda profesional puede ser un paso clave para avanzar.

Un saludo.

Hola pues lo primero tienes que cuidarte tú y no pensar en esa chica, sé que no es fácil pero por tu salud mental, necesitas alejarte de ella y darte cuenta que tú no puedes cambiar por ella y que ella no va a cambiar, así que si vuelves con ella volverás a los mismos problemas. Ahora necesitas tiempo para recomponer tu autoestima y estar fuerte para relacionarte de manera más adaptativa y funcional. Te vendría bien hacer terapia para indagar de dónde viene ese patrón de comportamiento disfuncional resignificarlo para que no se vuelva a repetir en futuras relaciones.
Un saludo y espero haberte ayudado.

Es completamente normal que te sientas perdido y que la eches de menos. Has invertido tiempo, emociones y esperanzas en esta relación. El duelo por una relación no solo es por la pérdida de la persona, sino también por las expectativas de futuro que tenías con ella. Así que permítete sentir tristeza, es parte del proceso de duelo, pero procura no quedarte atrapado en ella. Llorar es una forma natural de liberar emociones.

Por otro lado, es importante diferenciar entre echar de menos a la persona y echar de menos cómo te hacía sentir en ciertos momentos. A veces, extrañamos más la idea de estabilidad o el cariño en los momentos buenos, que a la persona en su totalidad.

¿Echas de menos a la persona completa o solo ciertos aspectos de la relación?

En estos momentos, es vital que priorices tu bienestar. Una relación que constantemente te hace sentir insuficiente o te lleva a la ansiedad no es saludable. Ahora es momento de enfocarte en ti. Para ello puedes hacer lo siguiente:
- Hablar con alguien de confianza: Amigos, familiares o incluso un terapeuta pueden ser un gran apoyo.
- Evitar idealizar: Es fácil recordar solo los buenos momentos, pero intenta tener una visión lo más objetiva posible de lo que fue la relación.
- Crea una rutina: Pequeñas metas diarias pueden ayudarte a encontrar estabilidad mientras sanas.

Dado que mencionas una crisis de ansiedad y estás experimentando mucha tristeza, sería útil hablar con un psicólogo. Un profesional puede ayudarte a procesar lo que pasó, identificar tus emociones y tu manera de relacionarte a nivel de pareja y también en trabajar en recuperar tu estabilidad emocional.

Una relación sana no debería hacerte sentir que constantemente tienes que demostrar tu valía. Reflexionar sobre lo que realmente necesitas (y mereces) puede ayudarte a tener claridad para el futuro.

Por último, recuerda que sanar lleva tiempo y es un proceso no lineal. Aunque ahora todo lo sientas confuso y oscuro, poco a poco irás encontrando más claridad y fuerza. No estás solo en esto, y buscar ayuda ya es un gran paso.

Buenos días, no estás viviendo una relación fácil y mucho menos una ruptura, ya que es probable que sigas enamorado. Aunque creo que sería necesario, para ti y para ella, que un/a terapeuta os ofreciera la perspectiva necesaria, lo que podrías hacer de momento es sincerarte al máximo con ella, hablarle de cómo te sentiste con su ruptura, de cómo te hirió y traicionó la relación (que tú no veías perfecta, pero tratabas de "soportar") y de cómo tu reacción cuando ella quiso volver activó al máximo el miedo a que te volviera a hacer aquello que es ese momento aún dolía tanto. Es probable que ella también necesite hablar y haya luchado a su manera por la relación y lo que ha pasado al final no es más que la típica lucha de egos que también ponemos en juego, básicamente por miedo a sufrir, cuando nos enamoramos. Enamorarse es en cierta forma perderse un poco a uno mismo, abrirse a cierta dependencia, reconocerse en lo más íntimo de uno mismo, que es la forma de vincularnos a los demás, la mayoría de las veces grabada a fuego en la infancia y modelada después por experiencias más o menos positivas. No os conozco a fondo, pero diría que en ambos casos hay aspectos disfuncionales en ese sentido que habría que trabajar. Reaprender a amar es duro, pero es una de las cosas que más os hará crecer (en el aspecto de la pareja y en mil otros) en esta vida.