Ya no siento nada, no me recozco ni el como soy y soy incapaz de recordar
Es difícil expresar lo que me está pasando pero estoy realmente desesperada, espero que sepan poder ayudarme y puedan entenderme ya me cuesta mucho escribir y he explicarme, ya no se que hacer con mi vida en general y estoy una contante odisea conmigo misma y mi alrededor.
Soy incapaz de sentir nada ni me reconozco a misma, me miró al espejo no se ni quien soy, ya no me llena nada en mi vida, mis hobbies que antes me apasionaba ya no me apasionan y poco a poco ido dejando todo lo que hacía, si escucho música antes para mi era un refugio donde podía sentir un poco o al menos imaginar cosas, ahora cuando la escucho solo me da dolor de cabeza y agobio, soy incapaz de visualizar o recordar ni mi pasado ni lo que deseo en el futuro, lo peor de todo no soy capaz de saber si quiero mi pareja por ya todo me resulta indiferente, hace unos días me dijo que me tomará un tiempo para pensar si le quiero o no, pero soy incapaz de encontrar una respuesta verdadera porque mi cabeza solo me hace jugar malas pasadas y como ya no siento nada ahora, encima al ser una relación a distancia no puedo estar con él para ver el como me siento, desde me estoy tomando este tiempo me siento liberada, porque desde siempre tiendo a huir de las presiones y tomo la vía fácil, no soy capaz de ponerme en el lugar del él y en lo que estará sufriendo, no quiero tomar una decisión a la ligera porque me quiero negar a pensar que no le quiera, una persona que te hace tanto bien y no habido problemas en relación no se le puede dejar de querer de la noche a la mañana, lo más grave es soy incapaz de recordar nuestros recuerdos es como si mente hubiera desaparecido esa persona no fuera capaz de saber quién es él, algo que me está creando ansiedad y malestar por estar asi, el ver fotografías juntos o vídeos de él, me entra malestar y dolor de cabeza porque no puedo recordarle a él ni lo que hemos vivido. Desde el principio que empecé con mi pareja he tenido un terror y pánico a dejer de sentir por él, siempre me lo cuestionaba todo, cuando no sentía un abrazo o un beso.
Desde pequeñas tengo problemas nunca obtenido amor de mis padres y vivido cosas traumaticas desde pequeña y nunca tuve apoyo de nadie, he olvidado casi toda mi niñez y adolescencia solo tengo lagunas ni si quiera son reales o son imaginables, siempre he tenido aguantar mis emociones porque en cuanto lloraba o decía como me sentia me decían que era rara o débil, he ido a muchos psicólogos y me han puesto muchas medicaciones pero lugar de mejorar solo me empeoraba dado también soy delicada de salud, no deseo volver a la época solo me automediquen sea una rata de laboratorio.
Siempre he sido muy dura conmigo misma porque no me gusta como soy, no quiero ser un robot solo quiero saber que es amar y poder formar una familia algún día, solo deseo ser alguien normal, he buscado ayuda en amigos en libros de autoayuda pero nada me calma mis dudas y sobre todo no sé cómo voy tomar la decisión de lo que siento hacia mi pareja porque tampoco la deseo ver sufrir, pese a que estoy así se que es importante al menos eso lo creído desde que estoy con él.
Les pido disculpas por haberles escrito tanto pero necesitaba que alguien me escuchara y desahogar todo lo que tenía adentro porque ya no podía sostenerlo más.
Espero que puedan orientarme un poco aunque sea y les estaré muy agredecida, porque debe verdad el estar así de impasible hace que me cabree conmigo misma, lo que hace que desee dejarlo todo y olvidarme para empezar de nuevo, pero se que me arrepentiré eso no es una solución si no una huida, para no sentir dolor.
