Los niños de 0 a 12 años me dan asco y los odio, no sé si tiene que ver, pero mi infancia fue violenta, mi padre golpeaba a mi madre, y ella se desquitaba con mi hermana, y ella conmigo. Cuando se divorciaron y me fui con mi mamá, ella me dice que soy muy celosa con ellos, pero me desagradan; son muy ruidosos y llorones, creen que todo es de ellos.
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17 AGO 2025
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Gracias por animarte a Arcamandia a compartir algo tan sensible y difícil de poner en palabras.
No es fácil reconocer sentimientos como el asco o el odio hacia los niños, y el hecho de que lo expreses ya es un paso importante para entenderte mejor.
Lo que cuentas tiene mucho sentido si lo miramos desde tu historia. Viviste una infancia marcada por la violencia, en la que fuiste testigo del maltrato a tu madre y también recibiste agresiones directas.
En esas experiencias tempranas, los vínculos con los adultos que debían cuidarte se asociaron más al miedo, al dolor y a la injusticia que a la seguridad y el cariño.
Es normal que eso haya dejado una huella en tu forma de ver a los demás y de sentirte frente a quienes te recuerdan, de manera consciente o inconsciente, a tu propia vulnerabilidad de niña.
Cuando hoy ves a un niño ruidoso, demandante o llorando, es probable que tu mente y tu cuerpo activen recuerdos o emociones ligadas a tu propia infancia. Más que ver al niño real frente a ti, puedes estar reactivando a la niña que fuiste, a la que no le dieron espacio para llorar, jugar o reclamar porque era castigada o rechazada. Eso genera rechazo y asco, porque inconscientemente vuelves a sentir lo que en su momento fue insoportable.
Piensa que:
Reconocer que no es que "odias a los niños" en sí, sino que los niños despiertan en ti emociones no resueltas de tu propia historia. Eso cambia el enfoque: no se trata de que seas mala persona, sino de que hay heridas abiertas.
Trabajar con tu propia niña interior. Pregúntate: qué sentía yo cuando tenía la edad de esos niños, qué necesitaba y no recibí. Puedes escribirlo o hablarlo contigo misma en un tono compasivo, como si fueras la adulta que ahora puede cuidar de esa parte.
Observar tu reacción física cuando aparece ese rechazo: ¿tensión, rabia, ganas de huir? Respirar profundo y recordarte que estás en el presente, no en el pasado. El niño frente a ti no es la niña que fuiste ni quien te hizo daño.
Explorar en terapia tu historia familiar para que esas emociones de asco y odio encuentren un lugar de elaboración. Lo que ahora parece dirigido a los niños probablemente es dolor hacia los adultos que debieron protegerte y no lo hicieron.
Si en tu entorno hay niños y te incomoda, pon límites claros sin sentir culpa. No tienes que forzarte a convivir con ellos más de lo que toleras, pero sí puedes ir entendiendo poco a poco qué emociones se despiertan en ti y por qué.
Tu madre te dice que eres celosa con ellos, y quizás eso tenga que ver con que la atención que ahora ella les da, tú la hubieras necesitado antes. Eso puede despertar enojo y sensación de injusticia. Reconocerlo también es sanador.
Lo más importante: no te juzgues por lo que sientes. Lo que experimentas tiene raíces en tu historia. Y trabajar en ello no solo aliviará tu relación con los niños, sino también contigo misma.
Un fuerte abrazo y muchísimo ánimo!!
Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Presencial y Online
18 AGO 2025
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Hola Arcamandia, gracias por compartir lo que sientes, porque no es fácil reconocer emociones que suelen ser juzgadas.
Comentabas que los niños de entre 0 y 12 años te producen rechazo, incluso asco y odio. Y al mismo tiempo relacionas este sentimiento con tu infancia, marcada por violencia: tu padre golpeaba a tu madre, ella se desquitaba con tu hermana, y tu hermana contigo. Además, mencionas que tu madre te dice que eres celosa con los niños, pero lo que sientes en realidad es desagrado porque los percibes ruidosos, demandantes y egoístas.
Lo primero que quiero transmitirte es que las emociones que describes no te hacen una “mala persona”. Tus experiencias de infancia han dejado huellas emocionales muy profundas, y es posible que el contacto con los niños active recuerdos, enfados o heridas no resueltas. A veces, lo que sentimos hacia los demás es un reflejo de lo que no hemos podido sanar en nosotros mismos.
Algunas ideas que pueden ayudarte a manejar esta situación:
1. Entender el origen de tu rechazo, vincularlo con tu historia te permite ver que no es algo “irracional” ni que haya “algo mal en ti”, sino que responde a tu vivencia pasada. Esto lo hemos comenzado a hacer por lo que comentas, peor sería bueno tener la visión de un profesional.
2. Trabajar tus heridas emocionales, la violencia y los malos tratos dejan cicatrices que pueden transformar nuestra manera de percibir las relaciones y el cuidado.
3. Poner límites sanos. Claramente, no tienes por qué obligarte a convivir con niños si te genera tanto rechazo. Reconocerlo y respetar tu espacio es válido.
Todos estos consejos son generales, por lo que te recomiendo acudir con un psicólogo, ya que puede acompañarte a revisar el dolor de tu infancia y a comprender por qué hoy proyectas ese malestar hacia los niños. Eso no significa que “tengas que acabar amándolos”, sino que podrás vivir con mayor paz interior y sin que la rabia te consuma.
Tu experiencia tiene un sentido en tu historia, y comprenderla puede darte alivio. No se trata de forzarte a cambiar de golpe, sino de cuidarte y sanar poco a poco para que el pasado no condicione tu presente.
17 AGO 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Lamento mucho leer por lo que has pasado en tu infancia, es entendible que experiencias tan dolorosas y violentas hayan dejado huellas en tu manera de percibir a los demás, en este caso hacia los niños. Lo que expresas —ese rechazo e incomodidad— puede estar relacionado con lo vivido en tu historia personal, más aún considerando la dinámica de agresiones que mencionas.
Es importante aclarar que no estás sola en sentir emociones intensas y contradictorias, y que reconocerlo ya es un primer paso valioso. Lo que describes puede indicar heridas no resueltas de tu pasado que hoy se reflejan en tu sentir hacia los niños.
Mi recomendación es que no lo guardes solo para ti: buscar ayuda con un psicólogo o psicóloga en tu zona puede darte un espacio seguro para trabajar en estos sentimientos, comprender su origen y aprender a manejarlos de forma que no te hagan daño a ti ni te desgasten en tus relaciones diarias.
Mientras tanto, puede ayudarte:
Reflexionar sobre cómo lo vivido marcó tu visión de la infancia y de las dinámicas familiares.
Practicar el autocuidado y darte permiso de reconocer tu malestar sin juzgarte.
Evitar exponerte de manera prolongada a contextos donde te sientas muy incómoda, hasta que tengas más herramientas para gestionarlo.
Te animo a dar el paso de hablarlo con un profesional cerca de donde vives, porque así podrás transformar esa carga en un proceso de sanación personal.
17 AGO 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola;
Gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad.
Lo que describes —odio y desagrado hacia los niños, asociado a recuerdos de violencia familiar y maltrato— puede ser una reacción de defensa aprendida en la infancia. Las experiencias de violencia, conflictos familiares y exposición a dinámicas agresivas pueden generar aversiones intensas hacia ciertos estímulos, en este caso los niños, que te resultan caóticos o agresivos emocionalmente.
No significa que haya algo “malo” en ti; es una respuesta emocional comprensible a tu historia. Sin embargo, si este desagrado afecta tu vida social, laboral o tus relaciones familiares, puede ser útil abordarlo con un profesional especializado en trauma infantil, apego y manejo de emociones intensas. La terapia puede ayudarte a comprender el origen de estas emociones, reducir la intensidad del rechazo y encontrar estrategias para relacionarte de manera más equilibrada con el entorno familiar o social que implique niños.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso con un enfoque psicopedagógico emocional clínico especializado en trauma y gestión emocional, siempre con base en la evidencia científica y adaptando el ritmo a tus necesidades.
Ofrezco un espacio seguro y sin juicios, donde podrás explorar estas emociones, comprender su origen y aprender estrategias para relacionarte de manera más equilibrada con tu entorno.
