Alba Rodríguez

en este momento estoy en tratamiento psiquiátrico por depresión, ansiedad y algunos aspectos de personalidad TOC; estoy tomando medicación pero quiero entender que detona y conocerme mejor para no depender solo de pastillas

Preferiría tratarlo en una charla, es algo que no es facil para mi platicar

Desde que empezó el confinamiento me he dado cuenta de que ya no puedo más, estar todo el día encerrada en casa me ha hecho darme cuenta de que necesito ayuda, desde que tengo memoria he sido una persona muy reservada, hasta el punto de no contarle nunca las cosas a mi familia, en el Instituto me costaba relacionarme con la gente y no sabía por qué, me daba mucha vergüenza y tenía un miedo terrible a hacer cualquier cosa en público y hacer el ridículo, en clase me era imposible salir a exponer o hablar delante de mucha gente, nunca he tenido muchos amigos y los pocos que tenía acababa alejandolos de mi por que hablaba muy poco, no sabía de que hablar, era como si mi mente estuviera apagada o estropeada, no podía relacionarme como lo hacía la gente normal y eso me causaba mal estar, hasta tal punto que empecé a aislarme del mundo poco a poco, prefería quedarme en casa a salir con la gente, quedar con mis amigos aunque fuera solo con uno o dos, a pesar de no querer perderlos, de tener miedo a quedarme sola, acaba quedandome en casa, era como si meterme en casa haría que todos mis problemas desaparecieran, pero lo único que hacía era mostrarme más el problema, que me pasaba algo, me sentía inútil, sin valor, que todo el mundo estaba mejor sin mi, nunca he tenido amor propio ni he sentido lo que es estar bien con uno mismo, he sentido asco, rabia y odio hacia mi persona, nunca me he gustado, no me gustaba, ni me gusto, nunca he hecho muchas cosas que me hubiera gustado hacer por culpa de ese miedo a hacer el ridículo, a que la gente me juzgue, por eso me quedaba en casa, hasta día de hoy, no siento satisfacción por las cosas que me gustaban, me cuesta mucho pensar las cosas, hay veces en las que se me olvidan las cosas, hasta el punto de no saber que es lo que iba a hacer o donde he dejado algo, me cuesta pensar,como si mi mente estuviera nublada y siento cansancio la mayor parte del dia y eso que duermo más de lo normal. Estoy muy desanimada e irritable todo el tiempo y me molesta por que acabo pagandolo con gente que no se lo merece, como a mis padres, es verdad que no estamos pasando por el mejor momento y eso nos frustra a todos y se que no es justo pero acabo recriminandole cosas que no debería y no es justo para ellos. No sé, tengo 23 años y debería estar haciendo algo con mi vida, no estar encerrada en mi casa lamentandome por estas cosas, debería estar estudiando o buscando trabajo, pero es que no puedo, me da miedo, siento que no valgo para nada y que no voy a encontrar nada y si lo hago se que no voy a hacerlo bien y eso me pasa con todo y así se me quitan las pocas ganas que tengo. Todo me da igual, hasta mi salud. No se si se entiende bien, por que no se explicarme, necesitaba soltar un poco lo que sentía.

Desde que empezó este año mi vida a cambiado mucho, y me ha llegado la depresión muy fuerte. He pensado en acabar con mi vida más de una vez. Me siento rota que nunca llegaré a ser la de antes y ya no puedo más. Ayuda

Hola. Tengo un grave problema. Desde el abandono injustificado de mi papa cuando tenia unos 5 años hablo sola, recuerdo entrar a su taller y pasarme todo el día metida ahí hablando sola, bueno, imagino que con amigos imaginarios. Desde esa época y ya a mis 23 años se me ha hecho imposible dejar el habito. Caí en cuenta de que era un problema cuando una noche a los 13 una sentada en el mueble estaba hablando sola en voz alta y mi mamá me dijo "te vas a volver loca hablando sola". Fui por mi misma al psicólogo asustada porque mi papa también tiene problemas psicológicos, escucha voces y en una ocasión hasta salió con una cruz y duro muchos días perdidos. Con la primera psicóloga no logre nada, muchas consultas y nada de solución o de saber cual era el problema. El hablar sola ha afectado siempre mi concentración, pero se agravio al entrar a la universidad a los 16, NO PUEDO CONCENTRARME sin sumergirme en el otro mundo. A parte de hablar sola en voz alta, hago mímicas tanto con la boca como con las manos, justo como si hablara con alguien mas, es realmente vergonzoso :(, lo que pienso es sobre cosas que me gustaría que pasaran o cosas que ya pasaron y tengo mejores respuestas a las que tuve esa primera vez. No puedo controlarlo, juro que trato de concentrarme y no puedo, cuando me concentro mis pensamientos me sacan y así me la paso mientras estudio, las cosas que puedo hacer en una hora me toman un dais completo y aveces hasta días porque no logro concentrarme. Aun así he logrado graduarme con honores, obtener becas, reconomientos y buenas calificaciones, pero he esforzado tanto mi mente producto de este problema que ya no puedo ni pensar, me estresa pensar, estudiar (estoy haciendo maestría ahora), escucho a los profes hablar y estoy en otro mundo, leo y estoy en otro mundo, veo un video y igual, la gente me habla y estoy en otro mundo. No puedo dormir por las noches porque mi mente no deja de hablar, me siento en la cama y mi mente recrea cosas y comienzo a hablar justo como si estuviese ahi. Mi novio incluso me dijo que me tenia miedo y eso me hizo sentir realmente mal, y lo entiendo, es que lo mío no es normal. Me ha afectado demasiado. En la universidad fue con una psicóloga para tratar mi problema de concentración, me dio un test y daba pena cuan dañada estaba mi concentración, no retengo nada, no sirve ya, nunca pude darle continuidad porque siempre estaba ocupada, fui con otra y le explique mi caso y solo me dijo que mientras no escuchara voces esta bien. Pero se que no estoy bien, para nada, me duele pasar por esto, que la gente me vea y no entienda, que quizas se burlen de mi a escondidas, cuando me preguntan que con quien hablo o que me pasa tan solo les digo que estoy pensando en algo, pero no me atrevo a hablar de eso. NECESITO AYUDA URGENTE, necesito saber un mas o menos que tengo para saber por donde empezar. :(