Amparo Hoyo

Estuvimos juntos 5 años en una relación buena en la que de repente teníamos planes de formar una familia. Congeniamos muy bien pero al final yo empecé a tener actitudes que no entendía como alejarlo, hacer un drama por todo y decirle constantemente que buscara a otra persona o que ya cambiara de novia. El terminó dejándome para irse detrás de una de sus alumnas de preparatoria 10 años menor que él (ella tiene 18 y él está a punto de cumplir 28). No duraron ni un mes y terminaron, él menciona que nunca se enamoró de ella y que ella no lo quería, que jamás dejo de pensar en mí y que me quiere, tal vez en el fondo me ama aún. Nos vimos para hablar dos veces después de dos meses de silencio y en los cuales yo tomé terapia pues sufrí de depresión y ataques de ansiedad. Pero las dos veces nos hemos tratado como novios, como antes lo hacíamos, él dice que le atraigo mucho aún física y emocionalmente y que por eso no puede evitar besarme, abrazarme y desearme pero que no está enamorado de mí en estos momentos y yo después de tanto dolor tampoco lo estoy. Dice que sí quiere estar conmigo pero que necesita tiempo para poner su vida en orden y que me pide que se lo de para ofrecerme algo mejor. Está a punto de tomar terapia y yo también lo hago. Pero no sé si de verdad quiere estar conmigo pues sigue en contacto con su alumna aunque ya no tiene una relación con ella. El pensaba que no fue una infidelidad pero yo sí lo sentí así y probablemente ya lo perdoné, pero aún estoy molesta por lo que hizo y por la persona con quién lo hizo. No quiero que me vuelva a hacer daño. Él sabe que yo también lo quiero y que aún me atrae pero hemos delimitado ser amigos y tratarnos como tal. No sé si quiere estar conmigo por quién soy, por costumbre o por dependencia emocional.

Me genera estrés no manejar mi tiempo de tareas de una manera organizada. Adicionalmente cuando me ocupo en un trabajo, o algo de mi estudio, mi mamá me llama cada 5 minutos para cosas mínimas: que le alcance, que le pase, me hace conversación, me interrumpe y cuando voy a fijarme la hora ya ha pasado y no he adelantado casi nada.

Mi jefa me está apretando las tuercas y aunque percibo una gran injusticia detrás de todo ello, no puedo dejar de culparme y maltratarme por ser como soy. Con mi pareja igual. Creo que no valgo la pena en ningún aspecto de mi vida y ni yo me quiero. Cada vez que me pregunto por qué alguien más tendría que quererme o aceptarme (en lo profesional, o en lo personal), ni yo misma sé contestar. Ahora mismo solo veo defectos en mí. Creo que no soy buena en nada. No sé cómo salir de aquí. Pasé 3 años de terapia y siento que he vuelto al escalón 0. O que nunca salí realmente de allí.

Tengo Trastorno de Ansiedad Generalizada, ya diagnosticado. Estuve en tratamiento por un tiempo (nada de pastillas, solo psicoterapia) y parecía ir bien pero últimamente he tenido ataques de pánico, pesadillas, insomnio y mi nivel de autoestima (ya frágil) ha ido a parar al subsuelo. Soy eneatipo 4 así que a estas alturas ni yo sé cuándo estoy siendo egocéntrica y dramática y cuándo es real. No me siento bien.

Es acerca del afecto que demuestra mi familia, en relación porque soy más fría con algunos familiares cercanos que con mis amigos porque mis amigos de cierta manera de conmueven más al decirme te quiero, confío en ti..y saben preguntar sobre mi y hablamos más sobre como somos...En cambio con mi familia en ese sentido son fríos y me demuestran el cariño de una manera en la que yo casi ni me conmuevo(o sea que creo que no es mi lenguaje de amor)y yo creo que ya les he reclamado a uno de ello que yo quiero que me den cariño de otra manera y pues me dicen que yo soy así,y por ello me he sentido por tiempos no querida y triste porque siento que me dan regalos de una manera seca por así decirlo. De hecho, desde mi infancia quería más a mi padre porque era el que mas me mostraba afecto con abrazos y me hablaba tierno. En ese caso si mi familia no me da cariño de la forma en que a mi me conmueve, ¿qué tengo que trabajar yo en ese caso?