Andrés Montero Conde

Me cuesta elegir un camino y seguirlo. Tengo muchas ideas y no defino ninguna. ¿Sí o sí el trabajo tiene que apasionarme? ¿Solo encontrando el "trabajo de tus sueños" llegas al éxito? No sé cuál es el trabajo de mis sueños. Me da un poco de pánico pensar en que algo es para siempre. Me apasionan muchas cosas, soy una persona muy apasionada, sensible ante la vida, pero pierdo el interés muy fácilmente, me aburro. Hice teatro (tengo título universitario), intenté estudiar escenografía (siempre me gustó diseñar los espacios); estuve varios años con teatro, hasta que abandoné ese mundo. Me fui al mundo del diseño grafico, la ilustración digital (estudié yo sola), estuve un buen tiempo con eso también, después abandoné eso. Me metí en gastronomía, trabajé bastante tiempo en eso también, sigo haciéndolo, pero ya no quiero cocinar más la verdad. Hace tres meses empecé a estudiar programación, me gusta pero ya me imagino abandonando después. Paralelo a programación empecé a practicar yoga, me encanta y ya pensando en dedicarme a eso. No sé...como que quiero tirar para muchos lados y me cansa la cabeza. También creo que no todo lo que nos apasione tiene que darnos dinero, hay cosas que son de uno y para uno. Perdida ando, pero con muchas ganas de encontrarme.

¡Buen día! En una tablet que mi hija estaba utilizando, encontré un video, ella tiene 3 añitos, ¿Cómo puedo saber si ella vio el video? La tablet es de mi familia y pues alguien de los adultos seguramente lo descargo. Por supuesto que ahora esa tablet ya está prohibida para mi hija, pero cómo hago para saber si por accidente ella vio el vídeo, me siento tan culpable de no haberlo descubierto antes.

Tengo 23 años. Recientemente en terapias no convencionales salió a luz que sufrí un abusó sexual en mi niñez, siendo sincera siempre sentí un presentimiento con respecto a eso. Impulsos sexuales incontrolables desde temprana edad, introvertida, mala memoria, siempre reprimí todo, entre otros, y viendo a mi tío ahora de adulta (por todo este lapso a mí me alejaron de mi madre y todo esa rama) me causa algo muy extraño, repulsión, además de comentarios inapropiados que me ha hecho siendo mi "tío" que más me han llevado a pensar que hay algo más. Quería saber qué hacer frente a un caso así si mi memoria por alguna razón reprimió esos recuerdos? Si enfrentarlos o qué hacer?

Yo sé que no es tan fácil predecir esto,pero igual deseo tener la mejor respuesta para tomar futuras decisiones y hacerme un test,lo que sucede que he visto videos y leído comentarios sobre los altos coeficientes intelectuales,sucede que coincido con todas las características de las personas que se consideran superdotadas,pero en adultos,soy muy unsociable,no conecto con casi nadie,y con quién lo he hecho muy poco,hablo de temas de interés y casi nadie capta lo que digo,soy muy nocturno,aprendo muy rápido lo que me interesa,me aburro fácilmente,sufrí acoso escolar,además qué muchos maestros me aburrían o contradecían mucho,desde pequeño tengo habilidades para el dibujo,y con poca práctica logro hacer lo que muchos les ha llevado años y carreras universitarias,si algo no me gusta, pero se que necesito hacerlo por otro bien lo hago,no hablo casi con mi familia,tengo problemas de ansiedad,depresión aunque no muy fuerte,siempre tengo pensamientos complejos,soy analítico,en la escuela básica siempre me fue bien ,pero en la universidad no me estoy sintiendo entendido y odio la carrera,soy perfeccionista en lo que me gusta,tengo sentido del humor a lo que se,el problema es que no fui un niño tan precoz en la lectura, escritura y a caminar ni hablar,fui lo normal pero muy unsociable,hablantin y entusiasta en materias favoritas,pero es que al comparar mis características de ahora y mis problemas con los de personas con altas capacidades me siento muy identificado,pero siento que también podría ser promedio y estar teniendo otro tipo de problemas.

Últimamente siento que voy a morir Creo que me dí cuenta de aquello desde el día de la cena, parece que un pequeño camarón activó el caos El minúsculo trozo estaba pasando por mi garganta y Oh, ¿qué es lo que estoy sintiendo? Una punzada en el pecho y no puedo respirar hay algo que cierra mi garganta, esto es desesperante pero pasará, no quiero arruinar la cena pero mientras más pasaba más sentía asfixiarme, ¿por qué estoy llorando? Voy a morir me dije, Y de un momento para otro ya estaba en la camilla de un hospital, no había marca alguna de la alergia pero ahí estaba, el camarón era el culpable. Pasaron 2 semanas y parece que el camarón sigue dentro de mi. hay días que me levanto y parece que todo es normal, mientras que en otros la sensación de que tengo 10 camarones pasando por la garganta no desaparece durante mucho, siento que me estoy asfixiando ¿Será una señal de que moriré pronto? Eran las 4 am, desperté sin razón y la pantalla del celular había cegado mi vista, de repente sucedió de nuevo quizá con la misma o más intensidad que aquella noche, se me cierra la garganta, npuedo respirar, tranquilizate, no puedo respirar, siento que algo pesado se sienta sobre mi pecho una y otra vez hasta dejarme casi sin aliento, siento sudor frío y que pronto perderé la consciencia para tener una pesadilla de las cuáles no voy a poder despertar, no había ningún camarón cerca, ¿son fantasmas? Me pregunté cuando pude tranquilizarme luego de huir rápidamente a la habitación de mi madre, al contárselo sucedió de nuevo, siento que me falta aire para poder expresar lo aterrador que fue sentir eso de nuevo y no tener nadie a tu lado para poder ayudarte. Ahora ya no me importan los camarones esto sucede con cualquier alimento, ¿una patata? No está ni pasado por la garganta y ahí está esa asfixia de nuevo, esa sensación inminente de que perderé la consciencia y moriré, es un sentimiento espontáneo que se pasa con lo minutos pero me asusta. Son las 4am no hay ningún fantasma ésta vez, tampoco ningún camarón o cualquier otro alimento, sólo yo y éste escrito incoherente, siento que me asfixio más de lo habitual, las venas me duelen y puedo sentir como palpitan casi como si fueran a explotar, la mandíbula me tiembla ¿Voy a morir? Cuando todo pasa siento que fuí dramática y realmente muy estúpida pero ahora mismo pregunto si es que uno de estos días de verdad moriré, si esos días están cerca y por eso que la vida poco a poco me está quitando el aliento. No es que no quiera morir pues cada día siento más que todo lo que estoy haciendo no me llevará a nada, que no tengo futuro alguno y a pesar de no estar deprimido ya no le veo un sentido lógico a todo esto, sin embargo si tengo miedo a morir, tengo miedo a que esos minutos hasta que pierda la consciencia me duelan y que les duela a los demás, tengo 17 años y ya no sé qué hacer con ésta sensación, normalmente soy alguien un poco nervioso, una pierna siempre me está temblando y pienso mucho antes de hacer cualquier cosa, no quiero preocupar a mi madre más, pues ella ya tiene muchos problemas como para soportar esta situación.