Ángel G. López

Mi novio paso 8 horas sin siquiera preguntar cómo estoy, yo no le escribo porque ya me siento cansada de ser casi siempre la que escribo y busca, para él es fácil pasar 8 horas sin escribirme y luego aparece y me escribe como si nada y para él es normal no haber hablado en un día desde las 1 hasta las 9 de la noche.

Hace dos años dejé a mi marido porque realmente desde hace tiempo dejé de amarlo. Entró en una espiral depresiva, siempre echándome la culpa a mí. Con constantes inseguridades que yo acepto que no supe tranquilizar. La cuestión es que convivimos juntos por necesidad, tenemos una hija con discapacidad, y en un intento de darle paz, di como válido una serie de hechos que no son ciertos, como que le fui infiel o que mis actos tuvieron influencia externa. En vez de darle paz, se ha crecido de tal manera que ahora resulta que soy la mala y él el bueno, con amenazas, insultos e incluso agresión física. Cada vez que quiero recular con esa falsa narrativa, él se niega a escuchar y me amenaza con hacerse daño. Me ha echado de casa varias veces, he tenido que exponerme de maneras horrendas, todo para evitar que no me deje ver a mí hija. Pero toqué fondo, he llegado al limite y no se cómo proseguir. Si sigo la vía policial, va a ser un caos total. Se niega a tener ayuda profesional. No trabaja, está todo el día tumbado dándole vueltas a la cabeza, mientras me vuelve loca a mí 24/7 No se qué hacer. No quiero hacerle daño, pero tampoco quiero vivir así.

Hola, mi nombre es Angie, desde los 12 años que mi madre me dijo que era adoptada, comencé a comer descontroladamente, dulce para ser más precisa, actualmente tengo 25 años y no logro controlar la adicción por el dulce y la comida, lo que me lleva a baja autoestima, sobrepeso y pocas ganas de vivir!

Hola, Tengo 49 años y vivo desde 16 años con mi pareja. Tenemos 3 hijos de entre 8-14 años. Mi marido es una persona inteligente, sociable, popular, divertida, romántica, generosa, cariñosa que ama a su familia más que todo. Se ocupa de los niños y colabora en casa para facilitarme la vida mas que pueda. Parece el padre y la pareja perfecta y yo sería una mujer muy afortunada y feliz si no había el otro lado de la medalla: Lo que no se ve desde fuera, es que es mandón, piensa que él tiene razón y exige que se cumplan sus expectativas. Cuando no se cumplen y esta decepciono o le cabreado, según el día y la situación puede resultar en una desagradable pelea con violencia verbal (palabrotas, insultos) o, peor, en una explosión de su ira con, además, violencia física en la forma de golpear y romper cosas. Esta mañana, yo estaba con la peque en la cocina y ella me pidió la Tablet, aunque estaba acordado entres padres y hijos que durante el desayuno no se miran pantallas. Como el día anterior había visto poca pantalla y había sido muy cariñosa conmigo, sin pensarlo más, hoy se lo di. Entra mi pareja a la cocina, la ve con la Tablet y empieza a soltar una bronca contra las dos. Que no respectamos los tratos, que yo le engaño, que le obligo a hacer el malo, etc. Visto su agresividad y que eran las 8h de la mañana y ahora no me sentía para empezar una discusión (como ya la tuvimos varias otras veces sobre ese tema), le dejé hablar. Cuando se puso demasiado violento con la niña que empezaba a llorar le dije que se vaya. Entonces cogió la Tablet y la tiró con tanta fuerza al suelo que se rompió la pantalla y él salió gritando y chillando como un loco. Mas tarde, cuando se ha había calmado, quería hablar y dijo que se podría disculpar por la perdida de control pero que yo le he provocado y él ha sentido una gran injusticia y que no puede seguir así conmigo que no respecto la reglas que hemos acordado para la educación de los niños. Puedo entender que se haya enfadado, pero de ningún modo lo ocurrido podría justificar su reacción. Con un tal ataque ya no se puede discutir normalmente y se borra la posibilidad de que yo le dé la razón (aunque la tuviera). En los años que vivimos juntos pasó varias veces que pierde el control y rompe cosas. Siempre he tenido que estar en alerta, vigilar que las cosas se hacían según sus expectativas para evitar ataques de ira y proteger a los niños cuando estaba perdiendo el control. Cuando eran más pequeños, a veces, cuando estaba muy enfadado, les hacía daño físicamente (golpes de pie o de mano, tirar el pelo). Ahora “solo” les hace daño con palabras y agresividad - cuando se enfada. Si no es un padre super cariñoso y presente y los niños le quieren, pero con reserva porque conocen su otro lado. Hace años, le dije que no podía vivir así y que cuando no aguante más le iba a dejar. Empezó a reconocer su problema, “la falta de madurez emocional” y quería salvar la pareja. Empezó a ver un coach/ psicólogo durante años, fuimos juntos 3 veces a ver un coach de pareja (donde él reconocía que sus reacciones en la ira están mal), empezó a hacer yoga y meditación. He reconocido sus esfuerzos que han ayudado en parte. Aunque seguía siendo una persona “difícil a vivir”, había tiempos prolongados donde estaba más tranquilo y se controlaba más. Sin embargo, de la nada podía volver a pasar como esta mañana, pero es menos frecuente. El lo sabe y intenta compensarlo con ayudarme en casa y con los niños, más que pueda. Piensa que con “todo lo que hace” y con lo cariñoso y bueno que está conmigo en los buenos momentos se puedan borrar estos "pocos segundos" de descontrol. El problema es que me hace tanto daño en estos momentos que no lo puedo olvidar o ignorar. Las heridas se quedan y han quemado el amor. El me ama y me lo demuestra, pero yo no lo puedo sentir más por él. En los buenos momentos puedo sentir amistad y cariño, pero por el resto tengo que fingir para tener armonía en casa. Yo me dije que no hay la pareja perfecta. Si no es una cosa, es otra que no va bien. Lo puse en un balance y decía que lo bueno de mi vida con él pesa más de lo malo. Pero cada vez que vuelve a pasar una situación de descontrol como hoy, dudo, me digo que no puedo más vivir así y pienso en las opciones que tengo. Si no estaban los niños y nuestra casa en común (que es nuestro sueño nos costó mucho conseguirla), seguro que hubiera encontrado la fuerza de irme. Pero así, aunque económicamente esté independiente, me da mucho miedo separarme y tener que empezar sola desde cero con 3 niños en el medio. Somos los 2 extranjeros y no tengo ni familia, ni amigos “de toda la vida” aquí para apoyarme. Supongo que tendré que aguantar. No pienso que ni vosotros ni nadie me podrá dar una solución. He decidido escribir esto, más para desahogarme y soltarlo, porque no lo puedo hablar con casi nadie. Hemos intentado pedir ayuda externa (terapia), pero no ha funcionado. Solo ha podido mejorarlo en parte. No creo que pueda cambiar una persona en cosas tan fundamentales. Al mismo tiempo pienso que él si sabe controlarse con amigos, o en el trabajo, mientras que también allí puede sentir mucha rabia. Pero con su familia no necesita controlarse. Gracias por leerme

Hace 25 años que trabajo en una fábrica y todo muy bien hasta hace unos mese que han entrado gente nueva, una chica en recursos humanos y varias de producción. Y, sobre todo la de RH, no me trata y me habla igual que a todas. Me ha dicho cosas que me han hecho sentirme como un trapo, que nadie me quiere, que no sirvo, que busque ayuda....y a mis otras compañeras d las trata de forma muy diferente.Todo empezó nada más entrar, junio más o menos, y por el mismo motivo a mis compañeras muy bien y a mí fatal. Pero en noviembre fue cuando toqué fondo. Sus palabras y la forma que me trataba me hundió hasta hacerme pensar que todo lo que me decía era verdad y no tener ganas ni de vivir.Yo era muy abierta, trabajadora, simpática, me gustaba viajar, conocer gente, salir, arreglarme, hacer senderismo y hace un tiempo que no tengo ganas de nada de eso. Solo estoy bien cuando estoy sola o con mi padre y hermana que me apoya mucho y lo pasa mal de verme así. Y por lo que pienso y digo: Porque estoy aquí, para qué he venido al mundo...Estoy de baja por estrés agudo. Me han cambiado varias veces la medicación y me han mandado al sicólogo de la seguridad social, pero de cita a cita pasa mucho tiempo y necesito más ayuda, me derrumbo.Tengo problemas par dormir, dolor de pecho...pero me dicen que todo es de lo mismo. Para estar así y no ser yo no quiero estar aquí.