Anónimo-279618

Hola, Toda mi vida he sentido un gran odio y rabia por todas las personas (familia, amigos y niños) siento que ya no puedo seguir viviendo así ya que he pensado en dejar de vivir en este mundo el cual no tiene chiste seguir viviendo ya que no vale la pena con todo lo que han hecho y ha ocurrido

Conocí a mi novio a través de un videojuego septiembre de 2013 y nos hicimos pareja en octubre de 2014. Tenemos una relación a larga distancia pero siempre estamos juntos ya sea por Skype viendo películas o jugando a videojuegos (9 h / día más o menos). Al pasar tanto tiempo juntos viéndonos la cara tenemos una intensa conexión emocional, es decir, por pequeña que sea la expresión que hagamos por la cam sabemos como se siente el otro. Vamos que somos abiertos, no tenemos secretos, no nos hemos engañado, ni hecho daño, las discursiones que surgen (es normal en todas las parejas hay) las arreglamos siempre y somos muy felices. Nos vemos en persona cada vez que podemos en vacaciones (estamos a unas 8 h de distancia y precisamente barato no es). Aquí mi problema: En febrero de 2015 mi novio invitó a un ¨amigo¨ suyo a una partida en el League of legends y él aceptó. Yo supuse que eran amigos (lo eran durante muchos años, pero dejaron de serlo en octubre de 2014 porque el muchacho amenazó a mi novio por una gilipollez, y mi novio no hay cosa que peor lleve que una amenaza y cortó su amistad con él porque no se disculpó) y claro pues yo empecé a hablar con él (me cayó muy bien) y seguí diariamente hablando y jugando partidas con este chico. Un día mi novio me dijo que porqué seguía hablando con él a lo que yo me extrañé, porque no es celoso a no ser que le den motivos. Me contó en ese momento lo de la amenaza. Ya era demasiado tarde, al muchacho le consideraba como un hermano. En julio de 2015 una de las veces que fui a ver a mi novio, y el día antes de irme quedé con el muchacho unas 2h (son de la misma ciudad) para conocerlo mientras sacaba a su perro de paseo (no estaba siguiendo ningún papel era tal cual lo conocí, y me trató bien, como una amiga). Dos semanas después le conté a mi novio que le conocí en persona, (porque no me parecía bien ocultarlo) se cabreó muchísimo, hasta tal punto que me dijo que si no dejaba de hablarle, sería él quien me dejaría de hablar. Le conté la situación al muchacho, que yo le apreciaba mucho y le consideraba mi mejor amigo, que no quería ni dejar la relación con mi novio ni dejar de ser su amiga, a lo que él me dijo que no quería que se fuese todo a la mierda por su culpa, me hizo la promesa de que nunca dejaríamos de ser amigos aunque no pudiera hablarle, que el me seguiría felicitando los cumpleaños. En diciembre de 2015 volví a tener contacto con él, le echaba de menos e intenté de que hiciera las paces por mí para que no hubiera problemas, pero nuevamente mi novio se mosqueó al enterarse de que le hablaba. En junio de 2016 volví a sacar el tema en persona, le dije porqué yo no podía hablarle si los únicos que estaban enfadados eran ellos 2, que el no tendría porqué estar en contacto si no quería. Nuevamente si no estaba contenta con eso que me dejaba, que es lo único que me pedía especial porque no le gustaba que yo estuviera pasando tiempo con alguien que se la lió porque esperaba que me hiciera lo mismo, le dije que siempre podría dejar de ser su amiga si llegara a ocurrir y nuevamente obtuve un NO (después de eso me tiré 2 semanas enteras llorando). Actualmente, noviembre de 2016, no puedo dejar de recordar a mi amigo. Quiero poder pasar tiempo con él y hablarle sin que mi novio me lo prohíba o me deje por ello, quiero que no se lo tome mal..

Llevo con mi pareja 2 años él es divorciado y yo salida de una relación en la que mi ex me maltrataba. Al principio todo muy bien pero a partir del año cada vez que discutimos me quiere dejar dice que le vuelvo loco se enfada por tonterías me grita incluso en cualquier lado además se pone como un loco llego a tirar un plato contra la pared me ha echado del coche. Luego se disculpa me dice que esta estresado porque está pagando un taxi, también por la cultura, él es de Egipto. No me soporta nada de lo que hago, yo soy una chica ahora con carácter pero también muy desestabilizada por mi antigua relación y no se lo mismo es mi culpa igual no? Hoy por ejemplo me ha llamado el a mí y me dice que es que está nervioso que quiere calmarse pero que estoy yo en casa y le he dicho si quieres me voy un rato con mis amigas a tomar algo me ha dicho no déjame y le seguía diciendo que se calmara y me ha dicho que no puede soportar nada ni el ruido que hago va y me cuelga le vuelvo a llamar y le digo si me cuelgas para que me llamas y ya ardido como un loco, gritándome que viviera con mi amiga y él se iba que no puede soportarme y cosas así hasta que me ha hecho llorar rogar que no me deje. Ha venido a casa se ha dormido me ha pedido perdón que él se está volviendo loco y se ha dormido, hace poco estuvo 1 semana sin ir al trabajo ni hablar con nadie ni siquiera su hija. Desde hace un año cada mes dice k me deja incluso se hizo su propia habitación. No sé qué hacer porque yo estoy cansada le he intentado explicar a el que la mayoría de los días como se levanta con mal humor yo ya estoy a la defensiva porque me da miedo a que me grite otra vez, y él dice que me entiende pero sigue igual. Yo le quiero porque ha hecho mucho por mí y no quiero dejarle cuando estamos bien nos reímos etc

Hola Gracias a todos por esta página, espero obtener información y que esto les sirva a otros Tengo 35 años. Hace unos 15 años que se hizo un apartamento en mi casa y he vivido ahí todo este tiempo. El problema es que sueño casi todas las noches con la casa como era antes, fría, insalubre, hacinada, húmeda, sin posibilidad de privcidad... un infierno. Toda clase de sueños, pero si el contenido de estos se desarrolla en la casa, es como era esta hace 20 años., nunca como es ahora. A veces llego al extremo de que al momento de despertarme en las mañanas, creo que estoy en una pieza de hace 20 años o más, en medio de otras dos camas... y es hasta que despierto completamente que recuerdo que tengo una pieza para mí solo y que entra el sol. Ya es demasiado y me miedo estar loquito. ¿qué puedo hacer? creo mi alma está enferma y quiero que esté bien. Gracias

Desde hace tiempo no le encuentro sentido a nada, tengo un trastorno por evitación y cada día es un infierno (la frase "vivir por vivir hasta morir" es lo que mejor define mi estado), hasta para lo más insignificante como es comprar algo en una tienda, a lo largo de mi vida siempre he atraído lo que no he querido, todo lo que no he querido, no he podido ni desarrollarme ni realizarme como persona, no he tenido adolescencia, toda mi adolescencia metida en casa por ese miedo y evitación....pero ya no ese miedo es que realmente no siento esa pasión que siente la gente por la vida, para mí la gente es una carga y algo de lo que defenderse....aunque no siempre fue así, hubo un tiempo en que quise intentar relacionarme y vivir de otro modo, incluso estuve intentando curarme un largo tiempo, pero desde ya hace tiempo realmente veo todo en vano, veo que no voy a conseguir nada por mucho que me esfuerce....bueno miento, quizás lo que si consiga es que al contar mis problemas o intentar curarme salir más escaldado que antes y con más resentimiento y dolor. El que estando en tratamiento con un psicólogo me sienta prácticamente solo haciendo todo el trabajo... (algo que me han recalcado más de una vez, que tengo que recorrer el camino yo) es algo que me ha pasado demasiadas veces ya que el "Aquí se trabaja así y tú tienes que hacer todo el trabajo" es algo demasiado hermético y cerrado, por lo que he perdido prácticamente todas las ganas de seguir intentándolo. Me veo demasiado limitado en todos los aspectos pienso que debido a mi problema mi madurez y mi resolución de problemas se ha reducido enormemente, no puedo hacer lo quiero y recibo constantemente lo que no quiero y sin poder evitarlo. ¿Cómo debo actuar al respecto?