Beatriz Abad

Voy de vez en cuando a una psicóloga que ademas me gusta pero el ultimo dia que fui descubrí que tiene pareja porque la estaba esperando fuera. ¿Tengo alguna posibilidad de gustarla yo o mejor intento olvidarla?

Me cuesta mucho creerle (a veces) a lo que me dice la gente y me obsesiono buscando evidencia de si lo que me esta diciendo es asi o me esta mintiendo porque me esta rechazando. Se vuelve un poco molesto porque mi mente le da vueltas y vueltas al asunto y trato de averiguar si me esta mintiendo o no. Por más que trato de creer en lo que me dicen, no me convence. Claro que todo lo hago sin que esas personas se enteren, aparento que les creo. Pongo un ejemplo : yo iba a un doctor que ya no atiende en el mismo lugar y según él no atiende más. Yo no le creo y creo que me lo dice porque no quiere verme, aunque tengo cierta información que me hace dudar. Y a veces pienso porque me mentiría, pero aún asi no le creo. Esto es solo un ejemplo de las tantas veces que desconfío.

Tengo 24 años y desde que recuerdo, siempre he salido con personas diferentes en personalidades, físicamente, muy distintas. Lo único que tienen en común es que nunca han querido una relación sería conmigo. Hace poco todo iba tan bien con un chico y un día me dijo que no me quería, pero seguía buscándome. Le pedí contacto cero, le comente que dejaría de hablarle porque me hacía daño. Eso hice. Posterior a eso, me siguió buscando. Yo sabía que no quería una relación conmigo porque solo escribía mensajes, no hacía el intento de verme, hasta que empezó hacer insinuaciones sexuales. Le fuí clara y le dije entonces que si nos veíamos era solo para sexo y se ofendió. Le pedí hablar y siguió ignorándome. Respeto si no quería tener relaciones conmigo, me enojo que hiciera eso en lugar de dar la cara y hablarme. Si yo quiero una relación los chicos están en la misma sintonia, si les digo que solo sexo me ven mal. Al final no logro nada con nadie. No entiendo si es un patrón que llega a mi o que estoy atrayendo, no se como identificarlo. Por lo general, me dicen que es mejor como amigos. Que les gusto físicamente pero no quieren tener ese contacto porque no sienten nada por mi. ¿Qué estoy haciendo para que esto suceda? La verdad es que siento que me porto de la mejor manera posible con los chicos que me gustan, doy libertad, siempre nos divertimos, nos reímos demasiado, existe ternura, doy apoyo, siento que profesionalmente y como persona me he destacado siempre. Entonces no sé que está fallando.

Hola… Creo que necesito ayuda y no sé qué hacer. Llevo muchos meses sintiéndome mal, y cada día cargo con una mochila llena de miedos, preocupaciones, ansiedad y síntomas físicos que no me dejan vivir tranquila. Tengo el cuerpo impregnado de hongos y bacterias, y últimamente sufro de palpitaciones a diario. He descartado cosas graves con el médico, pero no puedo vivir así. Aparentemente todo tiene que ver con el estrés… Tengo 23 años y al terminar mi carrera vine a la gran ciudad a ganarme la vida. Conseguí trabajo rápido, y actualmente tengo un buen cargo y buen nivel económico por la edad que tengo, pero no soy feliz. No tengo amigos aquí, y los que tenía en el pueblo se fueron o por cosas de la vida nos hemos distanciado. Además, últimamente no me sale relacionarme con los demás, me estoy aislando de todo, y todo me parece aburrido y vacío. Esta ciudad me estresa, me infunde mucho miedo al cambio, un cambio que necesito porque estoy estancada laboralmente. Mucho movimiento, mucha competencia, mucha rapidez… Y estoy en un momento en el que solo me apetece quedarme en casa, dormir y no mover ni un músculo, porque a veces vivir en sí me supone un esfuerzo. Estoy pensando en volver a mi pequeña ciudad, un lugar donde fui muy feliz, tuve muchos amigos y que me inspira tranquilidad… El problema es que ahí no tengo oportunidades profesionales como aquí. Tardaría meses en encontrar algo de lo mío y, además, jamás ascendería tanto como en una gran ciudad. No sé si con 23 años me conviene volver “al nido”, pero lo cierto es que estoy empezando a preocuparme por mi salud y mi cuerpo me pide constantemente que me vaya de aquí. He intentado cambiar de trabajo, pero a la que me quieren seleccionar me echo para atrás, porque siento que no puedo afrontar un cambio así ahora, porque cada día estoy preocupándome más y más por mi salud, creyendo que en cualquier momento me da un paro cardíaco o me muero de la ansiedad. Estoy harta de levantarme cada día con desgana, de pasar 8 horas metida en una oficina que me consume la energía, y salir del trabajo para montarme a metros y autobuses repletos de gente que ni te mira a los ojos y solo corren, corren, corren…Llegar a casa a las tantas quemada y discutir con mi pareja o quedarme en la cama casi inmóvil buscando cualquier modo de desconectar de todo un momento. Quiero volver a mi pueblo, pero creo que en un futuro me puedo arrepentir de esto. Todos los de mi edad están viajando, ascendiendo, yéndose a grandes ciudades y yo, en cambio, vuelvo para atrás. Pero es que aquí no estoy siendo productiva, no estoy motivada, no estoy feliz, no estoy cómoda, y todos los días son igual. ¿Me voy o me quedo? ¿Qué me recomiendan? Gracias de antemano…