Carmen Domínguez Carballo

Tengo 15 años con mi pareja... siempre nos hemos tenido confianza y sentía que nuestra relación era irrompible. Sin embargo, siempre he sabido que tiene un carácter muy fuerte y cuando se enoja puede gritar y insultarme o en otras ocasiones no es a mi persona si no a la situación. No sé cómo fue que empezó a pesarme eso y la última vez fue hace un año que por colocar una camisa yo sentí que me quebré por dentro no solo por los insultos si no porque me fui del piso donde estábamos y caminé caminé hasta que me llamó y me recogió. Yo, que me ama y que igual yo he permitido eso de la WhatsApp y llamadas que hasta los escondí porque eran ya un poco cariñosos .. sabía q si los veía lo perdería ! Ahora en el punto que estoy es que él sabe las llamadas .. no sé si lee mis mensajes pero se ha roto la confianza a mi persona y ya no siente ese amor que sentía por mí. No sé qué puedo hacer para ayudarnos a los dos. Ya tengo 51 años.

En general siempre he sido un poco distraída, pero últimamente ha sido demasiado, siempre me río de las cosas que se me olvidan o no me doy cuenta, pero ahora me está afectando porque siento que es demasiado y me está causando problemas. No logro hacer las cosas bien y siento que los demás pueden pensar que no me interesan al olvidarme de cosas que me han contado.

Hola, me llamo francisco y me cuesta mucho conocer gente nueva. Me considero tímido y no creo que sea algo malo pero cuando conozco a gente nueva me cuesta mucho interactuar, por este motivo nunca he podido tener una relación normal de pareja porque a veces me considero muy poca cosa como para estar con alguien y me gustaría algun consejo, gracias.

Buenas tardes, Tengo 25 años. Tras haber suspendido cuatro entrevistas para acceder a las FCS, me sonaron todas las alarmas. Tras la última entrevista comencé un trabajo de “introspección” en donde mi vi muy bloqueada y entré en una especie de crisis existencial. Me cuestioné quién era, hacia dónde iba, qué comportamientos eran los que me impedían avanzar, si realmente estaba haciendo aquello que deseaba, en definitiva, me perdí intentándome encontrar. La mayoría del tiempo me considero una persona educada, estable, amable, considerada, altruista… hasta que brotan de mí impulsos que me hacen explotar en contra de cualquiera que tenga delante, sobre todo con mis personas de confianza. No estoy siendo capaz de controlar mis emociones y aprender a gestionarlas de forma asertiva. Me autoexijo en ocasiones demasiado y me frustro si no consigo mi meta. En cuanto alguien de mi entorno adopta alguna actitud contraria a la que yo concibo como “correcta”, descargo la ira que me provoca empleando palabras hirientes. Posteriormente me siento bien porque “me descargué” pero en cuanto lo pienso en frío me siento mal, por cómo hice sentir a la otra persona. Todo puede estar yendo a las mil maravillas, pero en cuanto se me cruza un cable estallo como si de una niña caprichosa y enrabiada se tratara. Ante la mínima señal de que algo va mal con mis parejas, prefiero romper con todo y apartarlos de mi vida, no sin antes hacerlos sentir mal (sospecho que sea miedo al abandono). Cuanta más confianza tengo con alguien, peor los trato, porque menos esfuerzos le pongo a tener autocontrol y no es nada justo para ellos y no quiero excusarme, pero no estoy siendo capaz de evitar arremeter con todo. Tengo la necesidad de tenerlo todo bajo control, de saberlo todo y poder anticiparme a cualquier imprevisto. Confío por naturaleza en las personas, hasta el punto de en ocasiones ser tan ingenua y permitir inconscientemente que me manipulen y se aprovechen de ello. Me cuesta callarme cuando presencio cualquier tipo de injusticia, pero en vez de ser asertiva, me torno agresiva. Doy mil vueltas a las cosas y me obsesiono analizando cada circunstancia, persona o hecho que pase en o por mi vida. Según me han dicho, la primera impresión que doy es de ser una persona apática, fría, calculadora, agresiva y autoritaria, pero eso no se corresponde con la realidad. Honestamente creo que todo lo expuesto se debe a traumas pasados enquistados y sin trabajar, a lo que le se le puede sumar no saber cerrar ciclos adecuadamente. También creo que existe una baja autoestima. Cuando se trata de explicarle mis problemas a alguien, explico lo que me interesa, no puedo evitar cerrarme y ser muy hermética con aquello que realmente me duele. Por eso creo que la hipnosis terapéutica podría ayudarme a sacar a la luz aquello que no soy capaz de decir, trabajar esos miedos, inseguridades y traumas que he querido “borrar” y creía olvidados pero que ahora me están afectando en mi día a día. No quiero auto diagnosticarme, soy consciente de que necesito ayuda profesional. Gracias por haber llegado hasta aquí y gracias por las futuras opiniones constructivas. Buen fin de semana.

Hola. Tengo 13 años de casada y más de 20 de conocer a mi pareja. No sé si él es un maltratador, un narcisista o sufre de algún otro trastorno, pero la vida con el ha sido insoportable. Tenemos 2 hijos. Yo al principio pensaba que yo tenía la culpa de todo. Él era de muy buen humor y me hacía feliz en el noviazgo, pero desde que nos casamos empezó mi martirio. Por cualquier cosa me trataba mal. Empezó por las relaciones sexuales que siempre quería que yo hiciera y dijera cosas que no quería y cuando no lo hacía me aventaba, me gritaba, me rechazaba, tampoco quería que me embarazara así es que siempre tenía que tomar anticonceptivos y antes de cualquier relación me preguntaba gritando si me había puesto los parches anticonceptivos, sino los veía en mi piel me aventaba y rechazaba. Batallé mucho para convencerlo de tener nuestro primer hijo, 5 años. Y al fin me embaracé y se puso como loco, mi embarazo fue muy difícil , me gritaba que me iba a poner bien gorda y perder la figura. Cuando nació nuestro bebé, ni dejaba de gritarme que estaba bien gorda y fea, en la cuarentena. Yo trabajaba y cuidaba de mi bebé. Cuando salíamos a la calle no me dejaba cargarlo que porque se me hacía pansa.. Lo cargaba él y se la pasaba diciéndome que metiera la panza . En fin para qué hacerles largo el asunto él decía que no me quería gorda. Y yo me mataba en el gimnasio después del trabajo, no por gusto sino porque si no iba me insultaba, me gritaba majaderías y me aventaba cosas. Yo estaba ciega. Siempre he sido buena esposa. Después tuve que dejar de trabajar porque ya no soportaba las exigencias en mi trabajo y de mi pareja que quería que yo atendiera al niño y a él, preparándole todo también como si fuera un bebé, ropa interior, camisas bien planchaditas, comida solo carne y hecha por mi. Lonche y abrirle la cochera al irse y llegar y recoger la casa. A él se le tiene que atender como si fuera un rey . No le gusta que salga con mis amigas cada que salía me hacía una escena. Me corte el cabello y me maltrato, me grito que para que me lo corte tanto. Después tuvimos a nuestro segundo hijo y yo ya no trabaje para atenderlos y atender las exigencias de mi marido. Pero ha empeorado, todos los días está enojado, por todo. Me baja mucho mi autoestima porque dice que no hago nada bien, ni planchar, ni la comida y tiene muchos celos de nuestros hijos. Me dice que no le hago caso a él , pero la verdad es que el solo trabaja y quiere que yo me haga cargo de todo con ellos. El no se desveló jamás para cuidarlos. Es un macho prepotente. Y lo peor que a pesar de que me ha empujado, amagado contra la pared, insultado y demás. Él dice que todo es mi culpa. Abrí los ojos y supe que es un maltratador o no sé como les digo si tenga algún trastorno. Le exigí que fuera a terapia y lo hizo más no mejoró nada, dejo de aventarme y aventar cosas pero ahora me ignora y controla lo que gasto aunque solo sea para comer, revisa todos los ticket y solo me deja usar tarjetas no efectivo. Así sabe cuánto gaste y en qué lugar☹️. Y dice que yo estoy loca y a veces he llegado a pensarlo. Quisiera su opinión y saber si creen que él pueda mejorar aunque no acepte que tiene problema y me maltrata, quiero vivir feliz, a veces creo que ya estoy deprimida. Lo he corrido de la casa, pero no se va y ya cada vez que explota y se enoja ya ni siquiera pide disculpas ni nada, a él otro día quiere que yo lo trate como si nada. Esto es solo poco del infierno que vivo a su lado, pero no sé si exista algún tratamiento para el. Gracias