Claudia Aineto Roig

Solía ser alguien que sentía mucho, todo al mismo tiempo, los sentimientos me solían hacer temblar las piernas y el corazón me iba a mil. Por ejemplo; cuando un chico me veía algo bonito, me ponía toda roja y feliz. Ahora, hay un chico que está loco por mí y es todo lo siempre quise, sin embargo, no siento que lo quiero. Luego, solía preocuparme mucho por mis tareas y todo, ahora ya ni las hago. Y no siento que me importa tampoco. Fui elegida candidata de belleza, uno de mis sueños anteriores, y no me importó, incluso cuando estuvo frente a toda esa gente, me sentía súper equis, las piernas ni me temblaban como lo hubieran hecho unos meses atrás. No sé que me está pasando, de la nada todo parece importarme en lo absoluto. Solía sufrir de constante ansiedad también, pero ya no lo tengo, al menos creo no hacerlo. Estoy en un punto de mi vida donde tengo todo lo que siempre quise, y aún así, no me siento feliz. Sé que mi anterior yo estaría muy triste al respeto si supera como estoy desperdiciando cada uno de sus sueños.

Las personas me irritan me molesta escucharlos hablar. No quisiera poder emitir algún sonido de mi boca, no me gusta hablar, me cuesta generar lazos intrapersonales con las personas y cuando los genero me aburro con facilidad. Me lo paso demasiado dispersa, la mayoría del tiempo sola. No creo ser introvertida, no tengo ningún problema al hablar en público ni me molesta hacer el ridículo, simplemente a veces no puedo conseguir establecer lazos de ningún tipo con las personas. Ni siquiera me gusta estar con mi familia, no puedo mantener mi cabeza callada, siempre estoy cansada, no me siento muy aceptada en ninguna especie de círculo social y aunque no me es necesario me gustaría por lo menos poder convivir con los demás.

Llevo saliendo con un chico desde hace 6 meses. Qué a estas alturas todavía no sepa que siente por mí me choca cuando en mis relaciones anteriores sí me lo manifestaban. Valoro que sea honesto conmigo, y que no me dijera te quiero a la primera de cambio, pero al mismo tiempo yo lo quiero y no creo que pueda estar así mucho, para mí cada beso cuenta y cada vez que nos acostamos. Hemos realizado varios viajes y esperaba que después del último se hubiera aclarado. Le doy su espacio, de hecho hacemos actividades por separado pues no vivimos en la misma ciudad y sólo nos vemos los fines de semana y la mayoría de las veces con amigos. Echo en falta pasar tiempo en pareja, no creo que sean cosas incompatibles. La incertidumbre me mata, no sé si seguir con él o qué hacer. Lo quiero pero también quiero que me dé mi sitio en la relación (coincido con él en que hay que tomarse con paciencia lo de conocer a los respectivos suegros, es más, no tengo prisa, pero que su madre no me haya visto ni en foto, que sea yo la que siempre diga de pasar tiempo a solas...). Por ejemplo, este último viaje lo hicimos con otra pareja (amigos suyos, suelo ser yo la que me adapto a quedar con sus amigos). De hecho no quería hacer ese viaje pero cedí porque él ya lo tenía planeado antes de conocerme y si no nos quedaríamos sin vacaciones juntos. Resultó que íbamos a estar con ellos una semana entera 24h y como hacíamos 6 meses le dije que me diera 2 horitas de esas 7x24h para una cena romántica de celebración pero me dijo que no, que le parecía feo ir a cenar a solas. Si tanta confianza tiene con esos amigos no veo el problema para decirles “nos vamos a perder 2 horitas”. Sentí que el feo me lo hacía a mí. El hecho de estar en pareja para mí siempre ha supuesto querer a la otra persona, sentir admiración y respeto, cuando alguien se enamora lo publica a los 4 vientos. Lo quiero, pero espero más de una relación, para mí la confianza se basa en que la otra persona te quiera y él no sabe lo que siente. Estoy confusa, mi cabeza me dice una cosa y mi corazón otra. No sé cómo actuar con él para no ser la única que se quede colgada.

Me da mucho pavor hacer esta consulta. A mis 27 años y desde hace muchos años tengo una parafilia en la que soy incapaz de llegar al orgasmo sin pensar en ser forzada y obligada. Con las 2 parejas que he tenido y de igual manera cuando me masturbo siempre necesito tener la fantasía de la violación. Lo más grave es que de niña sufrí un abuso sexual, fue sólo una vez, no hubo violencia pero era muy ingenua y después de mucha insistencia y chantajes de su parte del miedo me dejé. Sentí mucha vergüenza culpa y asco por lo que había dejado que me hiciera y aún sigo sintiéndolo. Luego hace un año sufrí una agresión sexual pero afortunadamente pude escapar y no terminó en violación. No entiendo cómo puedo seguir teniendo esa fantasía después de lo que me pasó, porque en verdad, en la realidad no quiero que me violen ni nada y me da miedo que me vuelva a pasar algo, pero necesito sentir y pensar que me están obligando para poder sentir placer. He tenido muy pocas parejas sexuales, no soy nada promiscua, y solo dos relaciones románticas, me da miedo tener más parejas en gran parte por esto que me avergüenza. Mis padres siempre han sido muy represivos y conservadores en todo y más en el sexo y me hicieron tener mucho miedo al sexo. También sufrí acoso escolar por muchos años. Voy a un psicólogo por temas de ansiedad social, depresión y baja autoestima con buenos avances, pero no me atrevo a contarle esto, ni tan solo a una amiga, me da demasiado pavor por lo que vayan a pensar de mí. Quiero dejar de tener esta parafilia y poder disfrutar del sexo de forma sana sin culpa. ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo dejar de tener esa parafilia enfermiza y poder disfrutar de forma sana? ¿Existe algún libro que me pueda ayudar? Gracias por leer.

Hola, la pregunta es clara, desde hace mucho tiempo y con 42 años no tengo ilusión por nada, nada me satisface, el trabajo día a día se me hace más insostenible y más duro y no poseo vida personal, no me relaciono con nadie. Me cuesta levantarme todas las mañanas y no hay día que no piense en el suicidio varias veces al día. Lo que me pregunto y me frustra muchas veces es la incapacidad de llevarlo a cabo. Lo único que hago es pensar y pensar y pensar y no acabo solucionando nada. La balanza en mi caso está completamente desequilibrada habiendo muchísimos problemas y ninguna satisfacción. Sería la tercera vez que acudo a un psicólogo, si es que me decido, que francamente y viendo mis experiencias anteriores no tengo ningún interés en volver sobre todo por lo que acarrea, es decir esa predisposición a intentar cambiar algo o mejorar algo que sabes a ciencia cierta que no has podido mejorar ni solo ni con ayuda antes . Me encuentro en un estado en que no veo posibilidad de mejora alguna y francamente no creo que una terapia en ese estado funcionase. ¿Tengo alguna alternativa?