Guissela Rivas Corea

Hola, soy una mujer divorciada con un hijo ya adulto e independizado. En los últimos tiempos he pasado por cambios personales y problemas bastante importantes de los que afortunadamente he conseguido salir pero han hecho mella en mí y me siento aún débil emocionalmente. Hace un año me reencontré con un antiguo compañero de trabajo al que llevaba 20 años sin ver, en este tiempo él se casó, tuvo dos niños y se divorció. Ya estaba divorciado y con todo firmado cuando coincidimos y empezamos a salir, pero en los 9 meses que llevamos de relación ya establecida, tengo muchos sentimientos encontrarnos con respecto a su situación. Su familia, amigos y hasta sus hijos me han acogido estupendamente, cuando estamos juntos es genial , pero hay algo que todo el rato me chirría , me genera dudas y cuando las comparto con él discutimos y yo no sé si esto tiene remedio o si estoy perdiendo mi tiempo. Él tiene un miedo acérrimo y creo que injustificado a las reacciones de su ex mujer y por ello traga con todo con cosas que nada tienen que ver con los niños, hasta hace poco tenía las llaves de su casa y le hacía recados , algo que dejó de hacer casi a las bravas porque yo le dije que no lo aguantaba más. Ella pone muy mala cara cuando se ha cruzado conmigo y me siento como una intrusa en una familia ya creada con unas pautas ya marcadas. No sé si soy yo la que está equivocada y si quiero estar en su vida simplemente debo aceptar que todo va a ser siempre así o si es él quien está equivocado en no cortar determinadas pautas (que nada tienen que ver con sus obligaciones y derechos como padre ) . No sé si es viable una relación así , no quiero nada a medias y siento que es lo único que él puede o quiere ofrecerme. Me está doliendo mucho. Gracias por las respuestas de antemano.

Hace un par de años que tengo una duda que coexiste con mi día a día repetidamente y ha llegado el punto en el que no sé realmente si está bien o no... Tengo una hermana que normalmente depende bastante de mi apoyo, vivimos literalmente a 4 min en coche y llevamos 8 años trabajando juntas en la empresa de nuestro padre. Mi padre es un hombre genial que siempre me ha ayudado en todo y he podido llegar donde estoy gracias al apoyo de ellos. Ahora ya tengo una carrera y termino el segundo master y quiero irme. Aquí lo tengo todo, tengo futura casa, tengo trabajo pero es la segunda vez que siento que me quiero ir. Estoy con una persona hace un año a distancia y la verdad que no descarto irme, no solo por el, sino porque ya anteriormente me fui 4 meses sola a estados unidos a intentar una nueva experiencia donde trabajar de lo mio. Tengo muchos a favor y en contra, pero mi mayor miedo es perder tiempo del que puedo pasar con mi familia y que ocurra algo, tanto a mi madre que tiene problemas de adicción, mi padre que padece del corazón o mi hermana que depende emocionalmente de mi en bastantes ocasiones ya que somos muy unidas. No sé qué decisión tomar, me siento mala por irme, pero a la vez me frustro y lloro por no acabar de despegar y hacer mi vida de una manera menos tradicional de la que espera mi familia (casarme, tener hijos, vivir cerca etc). Es mas complejo de como lo explico, pero realmente me siento mal por alejarme y culpable por si no estoy cuando pase algo malo.

Quiero a mi madre con todo mi corazón, no me mal interpreteis, pero creo que tenemos una relación tóxica. Desde siempre hemos pasado mucho tiempo juntas, ella para mi es mi mejor amiga, pero siempre con mis parejas se ha acabado poniendo celosa de ellos, hasta tal punto que influye o ha influido en mis pensamientos sobre ellos. Siempre se acaba poniendo celosa con cualquier cosa por ejemplo si voy a cenar o duermo en casa de mi novio, al volver a casa hay malestar, también me ha ocurrido en épocas en las que he salido mucho con mis amigos, y ella siempre dice " es que no nos vemos" Mientras todas las noches vemos una serie, 2 veces o una a la semana solemos salir a tomar algo, de compras, al cine... hablamos mucho y siempre la estoy contando cosas, pero para ella no es suficiente y me produce mucho malestar

La verdad no sé que hacer tengo dos hermosos niños un bebé y uno en prescolar , desde que me case con mi esposo sabía q tenía un temperamento fuerte pero desde que me alivie del segundo bebé todo Comenzó pésimo me culpa de todo si no alcanzo a tener su ropa toda planchada se enoja yo estoy en el hogar me ago cargo de todo de llevar al niño y todo vivimos con su papás cerca de su casa y la verdad tiene arranques de irá cuando se enoja , me ignora me reprocha mis errores me dice q no me arreglo que subí de peso que lo dice por mi bien , el dice que para eso no trabajo pero sinceramente me canso mucho y el nunca hago nada dice que si no m parezco me vaya como donde vivimos es casa aparte pero de su papá, y cads rato dice q tengo la culpa x todo lo q pasa , u e intentado irme pero amenaza con suicidarse y no quiero ser la culpable no se que hacer

hace unos días termine con mi pareja, debido a que a veces me trataba muy lindo y nos llevábamos bien, pero después pasaba a ignorarme y a ser frio conmigo por días. Cuando decidí dejarlo fue porque otra vez me borro del mapa sin decirme nada y después apareció sin explicaciones o algo que me hiciera sentir mejor. la relación siempre fue así y se manejaba mas que nada en las necesidades de él y en sus tiempos o ganas. Ahora me siento muy cansada con sueño, no tengo ganas de nada solo de dormir pero en la noche me cuesta mucho, de repente siento ganas de llorar pero no puedo, cada que reviso mi celular algo me dice que encontrare un mensaje de él (pero no ahí nada), y en ocasiones muero de ganas por yo mandarle mensaje para continuar la relación porque siento que lo extraño, pero no quiero volver a ese juego sin fin en el que me sentía envuelta. ¿Qué puedo hacer?