Irene Rodriguez

Llevábamos una relación de 7 meses, lo que detono todo fue una tontería. La mayoría de las veces yo actuó como una loca, celándolo con cualquier otra chica. Y montándole un numerito de cualquier cosa. Bueno, ese día, yo lo deje vía chat y le dije muchísimas cosas horribles, él me dijo que mejor lo habláramos en persona. Lo hablamos, pero lo note raro. Me había bloqueado de muchas redes e incluso de WhatsApp. En persona estábamos bien (o eso creo) y cuando le preguntaba por qué me hablaba seco por chat él me dijo que estaba lleno de rabia y no podía. Entonces, recientemente, yo en mi afán por descubrir si hay otra, intente revisar su teléfono pero él se ofendía por mi falta de confianza. La última vez antes de que me pidiera tiempo en la que intente ver su teléfono, me lo quito con manos temblorosas. Y no supe que pensar. Después ese mismo día por la tarde, por chat, él me dijo que lo nuestro no estaba terminando ese día, sino que termino aquel día en el que yo lo insulte y le dije de todo. Que no quería lastimarme y que yo no merecía llorar por nadie. Al día siguiente, volvimos a hablar, esta vez en persona. Y me pido un tiempo. Yo no le pregunte cuanto tiempo ni nada. Le pregunte si había otra y me dijo que no. Me dijo que me quiere mucho pero que no sabe que pensar. Y si nuestra relación puede mejorar. Le pregunte también si me estaba dejando pero lo estaba suavizando con un tiempo para que no sufriera tanto y me dijo que no, que solo está confundido. Y desde aquel día, no se aparece por la universidad ni lo veo. (Hace 4 días). Yo me siento bastante mal y sin saber que pensar.

Llevo un mes con problemas de cervicales. Un día estaba en un barco y empecé a marearme y a tener mucha pesadez en la cabeza. Fui al médico y me recetó alprazolam porque él creía que era ansiedad pero yo no tenía la sensación de nerviosismo y ganas de llorar como en mis episodios de ansiedad de exámenes. El dolor de cabeza atrás en el occipital y en las cervicales persistía y acudí a un fisioterapeuta. Me he dado 3 sesiones y en vez de mejorar creo que he ido a peor. Esta última semana se me pone una presión arriba de la cabeza tengo la sensación de que me mareo y que me bloqueo. Tengo una sensación de ahogo en la garganta. ¿Qué me puede estar pasando? ¿Puede que las contracturas en las cervicales me generen esto? Yo no tengo preocupación por nada más que me maree o pierda el conocimiento por estos dolores y sensaciones de ahogo.

Hace unos meses había caído en una gran tristeza, había llegado a pensar en seriamente suicidarme. Pero realmente me daba miedo morir sin haber echo nada con mi vida por lo que decidí ir a un psicólogo, le conté como me sentía pero me dijo que debía ir a un psiquiatra. Eso hice, pero solo fui una vez y no me dijo mucho. Me recetó unas pastillas pero no las tome por que mi papa había leído los efectos secundarios. Además que él no apoya la idea de ir a consultar a psicólogos o psiquiatras, que solo es para gente "loca", que nadie me va a ayudar, que yo sola puedo hacerlo y sin gastar. Me habían dado cita pero no volví a ir por que mi papá no quería gastar en eso. Me sentía terriblemente mal, pero no se si fueron fuerzas o algo por el estilo pero ahora ya no siento nada, es como si todas emociones se hubieran apagado, ahora ya nadie me importa, ni yo misma. Me da igual todo, tengo decisiones que tomar que son muy importantes pero decido ignorarlas y seguir sin pensar nada. Por mí podría quedarme encerrada en una habitación sin hacer absolutamente nada solo viendo pasar los días. ¿Es normal? Pienso que es lo mejor a sentir mucha tristeza y llorar mucho por cosas del pasado, ahora todo me es indiferente y no me afecta por que no me importa, por ejemplo cuando hago sentir mal a mi mamá hasta el punto que ella llora, yo ya no me siento mal o algún remordimiento, simplemente lo ignoro, sigo haciendo lo mío como si no hubiera pasado nada. Mi pasado esta bloqueado, no tengo muchos recuerdos de mi infancia pero si recuerdo que siempre me sentía sola, que nadie me comprendía y que solo era una persona ignorada, siempre pensaba ¿para qué existo? Y el otro pensamiento que nunca me abandono era "Yo no pertenezco aquí". Siempre me han acompañado esos pensamientos. ¿Estoy realmente bien? Tengo muchas dudas.

Desde hace un tiempo a la hora de tener que relacionarme con gente me he sentido muy incómoda y estresada, solo me siento cómoda con mis amigos más cercanos y si ellos quieren quedar con alguien desconocido para mí no quiero, me hace sentir muy estresada e incómoda. También desde hace un tiempo odio que me toquen, si mis amigas cercanas me tocan me siento un poco incómoda pero con gente desconocida aún más. Es una sensación mala cuando me tocan, no sabría describirlo. No sé qué hacer, me siento un poco antisocial no salgo casi nunca y si salgo es con mis amigas más cercanas.

Mi hijo tiene 14 años y hace un par de días me comunicó que al parecer es bisexual. Me lo dijo con miedo. Dice que se siente confundido, que esto solo le pasa con un niño y que también le gustan las niñas. Él se crío entre mujeres entonces siempre fue como más sensible. No ha tenido novia. Es un niño de bien, le va bien, se porta bien... aún está muy apegado a mí. La noticia me llega de golpe y no sé qué hacer. Además que él siempre ha sido muy paranoico y creo que se deja influenciar mucho por lo que ve en la televisión en programas y cosas así... Le gusta el arte siempre ha estado más inclinado a cosas femeninas por llamarlo así. Sé que eso no tiene nada que ver. La cosa es que necesito ayuda y opiniones.