Juan Carlos de Diego

Hola llevo casada 28 años con seis hijos y me siento como si toda mi vida he estado queriendo salir de un lugar y lo único que ha pasado me he hundido más. A través de estos años me he enterado de varias cosas y he soportado otras más entre ellas al comienzo de mi matrimonio golpes físicos, esos cesaron en los primeros 18 meses pero insultos o palabras muy fuertes o groseras gritos desamor, esas continúan, mi esposo es bueno pero se enoja con demasiada facilidad y se vuelve otro. A lo largo de estos años él me dijo que de niño fue abusado u obligado por primos o amigos mayores a tocarles sus partes privadas y pues no sé si abusado también después que al moverse a mi ciudad y estar un día en la calle no le quedó más que vivir un tiempo con alguien homosexual; pero que si llegó a hacer algo así era por vengarse a lo que paso de niño. También su mamá lo regalo a los seis meses de vida a sus tíos, no sabe quién es su papá biológico, es mayor que yo 7 años y fue criado en un ambiente machista, siempre trata de demostrar que es un un macho, por decirlo de alguna manera. Deja mucho que desear, al principio no tanto, pero con los años pasa tiempos muy prolongados y no me toca, casi nunca me besa en la boca, si lo quiero abrazar en ocasiones me rehúsa o en otras siento es más obligación. Descubrí que asiste a lugares donde ve pornografía y parece que son de esos lugares que tú puedes ver a otros masturbarse o algo así y eso solo me lo dijo una vez. Tomamos terapia en pareja, me confesó eso hace 14 años pero el terapeuta se fue y no asistió a unas 5 terapias y volvió a lo mismo. Ahora he descubierto en redes sociales cosas de homosexualidad siempre y claro escondiendo o borrando historias de su celular, borra historiales del internet. A lo largo de estos años he descubierto que ha dejado abiertas páginas de pornografía homosexual, cuando le pregunto se excusa diciendo que no sabe cómo eso ha llegado ahí, que si no me toca es porque tiene problemas de la espalda, tiene problemas de mantener erección, pero en realidad si tenemos intimidad es más porque yo lo busco y ese juego que debe haber antes de la intimidad no pasa, él no me busca, me duele, lo amo y sé que ha sufrido mucho, que en el pueblo donde fue criado le hicieron bullying de homosexualidad, no sé qué hacer porque no me he animado a preguntarle de frente porque se enoja y eso me da miedo.

Mi nombre es Alexandra, tengo 22 años y soy casada, siempre me he esforzado en hacer más desde pequeña ya que mis padres no suplían todas mis necesidades básicas, así que desde los 14 años comencé a responder por mí. Ellos no tenían mucha fe en mí y realmente ya me había resignado a que lo hicieran. Este año comencé mi segunda carrera ING industrial, entre mi esposo y yo ya comenzamos a realizar los trámites para tener nuestra primera casa. Mi padre se disculpó con todo lo malo que había hecho conmigo y el no haber estado ahí y quiso responder por mis estudios, estábamos MUY BIEN, y de repente el 20 de febrero queda internado por cáncer etapa 4, siento que me duele pero no he podido llorar bien cada que lo intento solo me quedo sin habla, o estática, cuando me toca cuidarlo no sé qué hacer y solo quiero huir, es como si ahora quiera estar lo más lejos de él y no entiendo el por qué ya que sí me duele toda esta situación y más cómo me miran mis hermanas, he tenido ataques no sé ni de qué, porque me dejan sin aire y solo quiero estar encerrada en mi habitación oculta de todos. ¿QUE HAGO? no sé qué me sucede, es como si la vida se hubiera apagado y estar dormida es la mejor opción.

Hola. Tengo 51 años, vivo sola, en un monoambiente, tengo un trabajo de media jornada. Estudio una carrera hace 12 años que no la termino. Sin amigos. Sin afectos. En el trabajo, les caigo mal. Una vida de fracaso e inútil. Soy así desde los 15 años. Con dificultad para conectar, llevarme bien o ser aceptada, trabajar, auto sustentarme, terminar proyectos, y así. Hoy tengo a mi madre sola, de 75 años, sin nadie, sin amigos ni afectos. No puedo dejarla sola. A la vez, no quiero seguir y me desprecio. No puedo volver a nacer ni ser otra persona. No puedo cambiar, por más años que pasan sigo en el mismo lugar y sufriendo por lo mismo. Hoy la responsabilidad es moral porque está mi madre en situación de desvalimiento. No puedo cambiar.

Tuve un discusión con mi pareja sobre temas de nuestros futuro. Entre ellos la mayor preocupación de ella es una situación migratoria. En el momento hay un proyecto que incluye bastante dinero. Pero ella sabe desde este año, que si nos casamos su situación se puede arreglar. El caso es que ayer en la discusión me comentó que si había revisado la información que ella me envió. Le dije que sí pero no había ningún adjunto en el email que lo que había dicho era en base lo que había leído del correo. Inmediatamente empezó a decir que no me importaba nada, que lo único que me importaba era mi situación. (Cabe recalcar que en los últimos anos la he intentado ayudar con su proyecto). Le dije que ese camino para solucionar su situación migratoria era bastante largo y caro, que todo ese dinero lo podríamos usar para iniciar su proyecto, y a parte de eso casarnos y arreglar su situación. En seguida insinué que siempre le gustaba solucionar las cosas de la forma más difícil posible por su orgullo. En seguida a esa ella comenzó a golpearme con una cobija, y le dije que ya parara. En seguida se me botó encima y comenzó a mandarme golpes por todo lado sin parar, yo apenas me defendía cubriéndome con mis brazos. A la siguiente reaccioné pero no paraba, y la boté en la cama y le dije: qué le pasaba, que esa no era la forma de responder a un comentario. Seguidamente le dije que estaba mal de la cabeza que esto no se iba a quedar así. Me salí de cuarto y fui a tomar aire y agua. Después de unos minutos regresé al cuarto y le pedí que se fuera a la sala. Ella no contestó. Solo siguió callada y se arropó a dormir. Ahora me siento muy confundido y no sé qué hacer. Agradezco sus comentarios.

Hola, tengo 19 años. Tengo sentimientos de culpabilidad muy fuertes por cosas que hice, una cuando tenía 14 años y otra a los 17. En 2023 tuve una enfermedad rara y mi vida cambió drásticamente, después de esto empezaron los sentimientos de culpa, tan fuertes que hasta con mi pareja (ahora expareja) pensaba que no merecía estar con él y que simplemente yo era una persona horrible. Necesito ayuda, necesito saber lidiar con esta culpa. En el fondo sé que nunca hice nada con la intención de hacer daño a alguien, pero, ¿por qué tomé esas decisiones? Acabo de romper con mi pareja y me siento tan culpable, no quiero vivir, necesito ayuda.