Marita Galafate Domínguez

Hola buenos días, dos veces cachetié a mi pareja y desde ahí cambió mucho conmigo y en cada oportunidad que tiene me lo echa en cara, estoy arrepentida de a ver lo hecho, le pedí perdón, quise arreglar mis errores, pero él cada que puede me recuerda que le pegué, me volví muy celosa con él y le digo que está con otra, lo amo pero me duele mucho su indiferencia, qué debo hacer.

Es egocéntrico, mentiroso, manipulador, maltratador físico y psíquico, que no hace nada en casa, solo fuma porros, come duerme y me amenaza constantemente para que le de dinero si no me la lía. Tiene Tdh. Desde que es mayor de edad ni se medica y la convivencia con él es insoportable. Cobra 400 euros sin hacer nada y se lo gasta en dos días, va con su primo y fatal, creo que también se juega parte de su dinero y del mío. Me pide cada día porros, comida lo que le apetece y si no la lía y me amenaza. Amig@s y familia me dicen que no lo deje entrar en casa. Su padre nunca se ha hecho cargo ni económicamente ni psicológicamente. Hasta los 17 conseguí que fuera a la psicóloga, pero ya no hay nada que hacer. Estoy con una decepción, tristeza y frustración que no sé qué hacer. Siempre he estado por él en las buenas y en las malas y siempre se lo he dado todo, este creo que ha sido mi error, a parte se ha vuelto narcisista.

Escribo mi consulta solamente para sacarla de adentro. La he puesto muchas veces en un cuaderno. Tengo 47 años. Me divorcié hace 4 años. No tengo pareja desde hace 2. Y, con este panorama, creo que ya no será posible. Tengo un trabajo monótono y aburrido, donde tengo poco o nulo reconocimiento. La relación con mi familia es escasa, más allá de llamadas telefónicas esporádicas. Tampoco tengo amigos, porque me trasladé desde Madrid y dejé allí todas mis amistades. Mi rutina es trabajar, gimnasio, comprar comida y dormir. Ya no se me acerca nadie. Lo he intentado con aplicaciones más o menos serias, desde Badoo a Meetic. Intento cuidarme. No tengo un cuerpo top, pero tampoco tengo el cuerpo del jorobado de Notre Dame. No sé qué hay mal en mí. Desde hace varios meses, corto mis brazos con frecuencia. Espero a que cicatricen esos cortes y vuelvo a hacerlos. Siempre he pensado que, dado que no podemos decidir cuándo nacer, sí deberíamos decidir cuándo morir. Es una actitud cobarde, pero, ahora mismo, es la única actitud que me atrevo a preparar.

Mi novio de 3 años sufrió una infancia muy difícil. Lleno de violencia, su mamá era una prostituta, su hermana también. Y a pesar de ellas decir que lo aman ellos se traten muy mal de palabra entre ellos. Son muy manipulative y tiene muy poca inteligencia emocional. Fui a escuela para psicología y crecí en una casa muy abierto. Mi mamá siempre nos prestaba mucho atención y apoyo emocional. Cada vez que trato de hablar con él sobre temas importantes, como emocioné, o control, o abuso de sustancias, o falta de responsabilidad, o cualquier tema importante a la relación que nos puede llevar mejor el cierra. El cambia de humor mucho. Y cuando se enoja me dice muchas malas palabras … cuáles me afectan muchísimo. Hasta mi papá de la última visita me preguntó qué pasó con mi confianza en mí misma. Y no puedo ayudar a pensar es la relación que me tiene así. Cada vez en cuando que él se frustra me dice muchas cosas feas. Que soy una sal y no entiendo por qué habla tan feo. Y cuando lloro me dice que es falso, no entiendo para nada como podría ser tan desilusionado. ¿Aprendí español para estar con él solo para que me desagrade todos los días así? Tengo días diciendo que debería irse como no quiere estar conmigo por favor déjame mi espacio. Y la casa que pago. Pero tampoco se quiere ir. Estoy a mi última. Para mí esas palabras y poca empatía me está matando. No aguanto más. Solo quiero que se vaya para que pueda recuperar mi vida. Siento que él trató de borrar mi ser. No tengo mucho más porque todo el dinero que gané él ha usado para beber o “relejarse” o “conectar conmigo” pero ya yo quiero ser sobria y sola. Y es como que no lo acepta. es como si fuera un juego para él. No sé cómo escapar. No quiero pensar que es mala persona, pero ya yo no sé cómo más eso se explica. Ya no me siento mí misma. Ni que tengo control de mi vida porque él insiste quedarse.

Tengo una nieta de 18 años, la crié desde nacida incluso le di pecho 2 años, ahora esta en la U pero en otra ciudad donde vivimos y le descubrí que anda con una chica, ella se asustó y le contó a su prima, cuando llegué a casa me dijo la prima lo que pasaba. Ellas estaban juntas, me descompensé, lloré, grité. Hace ya 15 días y desde ese día me duele la cabeza, me siento mal, en estos momentos ella está de vacaciones en casa por dos meses, no me gustan las lesbianas y menos a mi esposo. No sé qué hacer, esto me ha dolido mucho, su hno tiene 14 años y la cuida bastante.