Marta Madrigal

Hola, Soy Karina, tengo 27 años y me he decidido a escribir porque estoy desesperada. He llegado a un punto en mi vida en el que me siento bloqueada respecto a todas las facetas de mi vida (relaciones amorosas y de amistad, trabajo, familia...) y siento que ya no puedo seguir adelante. Desde que era muy pequeña me he considerado una persona fuerte. En mi casa hubo muchos problemas porque mi padre tuvo TOC y depresión mayor, se volvió violento y daba miedo. Mi madre un día cuando yo tenía siete años intentó marcharse, pero yo me levanté de mi cama y le dije: "mamá, ¿dónde vas?" y ella lloró y volvió a cerrar la puerta... jamás me lo he perdonado porque ella ha sido muy infeliz, y ese día había reunido el valor, y yo se lo quité... Ya después en el instituto lo pasé mal porque siempre he sido muy estudiosa y sufrí acoso a cuenta de ello. Mi vida fue un infierno porque ni en el instituto ni en casa iba nada bien, pero como digo soy fuerte y seguí adelante. Luego en la carrera también tuve problemas porque escogí estudiar algo que odié porque era lo que esperaban que hiciera... debí dejarlo pero soy responsable y autoexigente, y me sentía fracasada, así que seguí hasta que conseguí mi título, y hoy veo que sufrí en una carrera que odiaba y ahora los trabajos a los que aspiro son odiosos para mí. Nada de lo que puedo optar me parece atractivo, sino más bien lo contrario, me genera ansiedad y un gran sentimiento de fracaso. He cambiado de trabajo varias veces en el último par de años, por intentar probar diferentes cosas, pero en todos los puestos solo he conseguido sentirme fracasada y avergonzada de mí misma, porque se suponía que yo iba a llegar a algo en la vida y al final no... y nunca, nunca me quito ese sentimiento de fracaso de encima. Por último, cuando estaba en la facultad empece con un chico que ha sido mi pareja durante 6 años. Al principio era genial, pero los últimos dos años y medio de relación han sido fatales para mí. Él se cogió una depresión muy fuerte, pero nunca aceptó buscar ayuda profesional. Todo lo descargaba en mí y yo intenté por todos los medios tirar de él, ayudarle, darle fuerzas... le ayudé con todo, incluso dejaba que me despertase de madrugada si tenía insomnio y al final ninguno de los dos podíamos tener un descanso normal. Al final no pude más y lo dejamos durante un tiempo, para que cada uno pudiera trabajar en sí mismo. Al final volvimos y durante unos meses todo fue bien, pero al final él volvió a las andadas... volvió a haber semanas enteras en las que no decía absolutamente nada positivo y solo se quejaba, y yo le decía que si lo nuestro no era positivo y me decía que sí, pero que todo lo demás lo nublaba... Tras un tiempo de paciencia, finalmente le he dejado, porque ahora mismo no me siento con fuerzas y porque con lo hundida que me encuentro en este momento de mi vida (tengo una situación laboral y familiar mucho peor que la suya) cuando él se queja desde hace un tiempo siento rabia y enfado, y no puedo evitar pensar que ojalá no me contara sus problemas porque él no sabe qué es sufrir y se queja sin motivos... Y eso me hace sentir que soy una persona horrible y ya no sé si debería seguir con él o no... Sea como sea, ahora tengo la sensación de que me he roto. Siento que me he estropeado, y que ya no hay una pizca de toda esa fuerza que siempre he tenido. La vida me supera, los días se me hacen eternos y he dejado de poder controlar el llanto (a veces me echo a llorar en mitad de la oficina, y me escondo tras la pantalla para que nadie me vea). No puedo concentrarme en el trabajo y vivo con miedo a que mi jefe me pregunte por lo que hago, porque soy incapaz de hacer nada. Además ahora mismo vivo por el trabajo en una ciudad nueva donde no conozco a nadie, y me siento sola y hundida. No tengo nada ni nadie... Y tengo amigas que me recomiendan cambiar de trabajo y volver a una ciudad donde tenga gente, pero yo no soy capaz de decidir qué debo hacer, porque siento que cada vez que he decidido algo en mi vida me he equivocado, y creo que si vuelvo a fallarme no sería capaz de seguir, ya no... ¿Creen que es un trastorno de ansiedad o depresión? ¿Realmente necesitaré ayuda? No me atrevo a ir a un profesional por miedo a lo que vayan a pensar, no quiero ser como mi padre y desarrollar algo en mi cabeza que haga sufrir a quien me quiere... Necesito ayuda por favor.

Hola, mi nombre es Jorge, soy un chico de 20 años y actualmente estudio Ingeniería informática en Sevilla. La verdad, he consultado muchos foros intentando encontrar personas en mi misma situación pero supongo que es imposible comparar dos personas por eso recurro a explicar cómo me siento a profesionales esperando una respuesta que me ayude... Desde chico siempre era muy activo, nunca he tenido problemas sociales ni académicos (desde preescolar hasta que acabé bachillerato estaba entre los alumnos con mejor expediente). Sin embargo ahora es justo lo contrario. Me mudé de Miajadas (Cáceres) a Sevilla para estudiar mi carrera y tras tres años sigo con asignaturas de 1º y 2º año. Mis relaciones con otras personas más o menos se mantienen aunque no tienen nada que ver con como eran con mis amigos de mi pueblo. Nunca tengo ganas de salir de casa, siempre estoy escuchando música, o jugando a videojuegos, viendo películas, cualquier cosa con tal de no pensar. Creo que depresión es una palabra muy grande para como me siento pero sinceramente siento un vacío y no encuentro nada que lo llene. Pensé que mi carrera me haría feliz pero ahora mismo estoy pensando en dejarla, estoy totalmente estancado. Mis padres me dijeron que si la dejo acabaría haciendo un módulo de los que hay en mi pueblo (alimentaria) o trabajando en el campo de uno de sus amigos, pero no quiero en absoluto eso. Sé que no quiero seguir con esta carrera, siento que no valgo para ella, no tengo motivación por ella pero tampoco quiero irme a mi pueblo para acabar haciendo lo que mis padres me digan. Hay muchas cosas que me gustan pero que he acabado dejando: - dibujar - baloncesto - producir música electrónica - tocar la guitarra Echo una vista atrás y todo lo que he empezado en mi vida lo he dejado a medias porque acabo perdiendo el interés y lo mismo me está pasando ahora con la carrera. Me encantaría irme a estudiar fuera de España idiomas pero sinceramente, mis padres ya han perdido toda confianza en mi y dudo que me apoyaran en eso, más aún si dejo la carrera a medias. Estoy totalmente perdido, sin motivación, sin metas, nada. ¿Qué hago? Por favor...

Buenas, soy un chico de 22 en derecho muy perdido en la vida. Hace un año caí en una depresión y lo superé, pero me dejó tocado y ahora estoy con los ánimos un poco bajos, aunque no me impide hacer cosas o disfrutar de momentos. El problema es que no me siento bien porque no me encuentro a mí mismo, estoy totalmente perdido excepto en lo relativo a mi vocación. Identidad sexual difusa, aficiones difusas, no tengo alguna clara, gustos difusos y no sé qué tipo de persona quiero ser o el tipo de gente que quiero a mi lado. Siempre me he juntado con chicas por afinidad, pero ahora desde que me está pasando esto no dejo de pensar que me gustaría tener un grupo de amigos de mi sexo y parecerme en algo a ellos, ya que no me identifico con las chicas y me veo un bicho raro aunque tenga una apariencia normal. Es una sensación extraña, como si hubiera nacido de nuevo y tuviese que empezar una nueva vida. Me agobia mucho saber que estoy perdido y que no tengo nada claro, me fijo en la gente de mi edad y veo que están seguros de lo que les gusta, o por lo menos tienen claro quienes son y qué les gusta. Tienen una actitud y unos gustos parecidos y yo me siento solo, acompañado por chicas, pero solo porque estoy perdido. A veces tengo ansiedad porque al estar solo como una madre veo que no voy a poder salir y me bloqueo y me frustro. Muchas gracias.

Soy una mujer de 30 años sin pareja estable desde hace tiempo. He tenido varios novios y hasta que se acabó mi última relación (hace unos 3 años) nunca me había preocupado el terreno sentimental. Me considero una persona interesante y a nivel físico estoy contenta. En estos tres años, sólo he dado con hombres que me usaban para pasar el rato (sexo). Ninguno ha querido iniciar un noviazgo conmigo. Reconozco que algunos ex me han tachado de fría o reservada, y mis amigos me dicen que soy muy exigente (¿tengo que conformarme o rebajarme? ¿cómo se hace eso?). Mis expectativas en el otro creo que son realistas dentro de mis parámetros, tampoco pido un imposible. Pero veo nulas las posibilidades de volver a salir con alguien, cosa que antes no. Miro a mi alrededor y tengo mucha envidia de las parejas felices o gente que se enamora sin problemas. Tengo la sensación de que nunca jamás volveré a tener una relación amorosa, y me agobia, me frustra, ya que me considero un buen partido. Es como si mi "magia" ya no estuviera. Sé que hay más cosas que el amor, pero no puedo evitarlo, creo que amar y querer ser amado es algo natural en el ser humano. ¿Qué hago?

Hace poco he empezado a leer sobre la gente superdotada y me sentí muy identificada con esta gente. No sé si soy superdotada, muy inteligente o simplemente tonta... Cuando era pequeña me quisieron adelantar un curso, hacía mis deberes y luego ayudaba a toda la clase a hacer los suyos, me encanta leer enciclopedias desde que era pequeña, con casi 2/3 años aprendí a leer y adoraba los puzzles. Mi madre me compraba los de para 3 años pero a mí me aburrían y hacia puzzles de 100/ 200 piezas. Al principio los estudios genial pero con el tiempo ha ido surgiendo una desmotivación que cada vez se hace más grande. Me aburría en clase y empecé a asistir puntualmente, ese año repetí. Volví a empezar el curso el año siguiente y me aburría tanto que lo dejé. Empecé un módulo de teatro musical, pensando que mi falta de desmotivación era porque no estaba estudiado lo que de verdad me gustaba. Aún así seguía sin ir pero cuando iba aprendía cosas así que volvía contenta a casa, pero volvió a pasar lo mismo, suspensa por faltas de asistencia, mientras otras personas que no tienen ninguna posibilidad de dedicarse a esto pasaban de curso, me he llegado a sentir humillada. Este año estoy repitiendo y no estoy nada bien de ánimos, llevo arrastrando una depresión desde hace ya 4 años... y sólo tengo 19 años. Una cosa con la que no me siento identificada es con lo del ámbito social, soy una persona muy sociable, se me da bien caerle bien a la gente, aunque sí que es verdad que no me gusta salir, no me gustan las fiestas (aunque eso no significa que no tenga mis adicciones), prefiero estar tranquilamente en casa, si estoy mucho tiempo con gente me agobio. Soy muy muy muy perfeccionista... Y bueno, os contaría mil cosas más pero no quiero enrollarme tanto. Independientemente de la respuesta... ¿Qué puedo hacer? Estoy desesperada, me dan ataques de ansiedad, no paro de pensar en el suicidio si no consigo mis metas... Me siento muy frustrada. Ayuda.