Mayte Salas

Desde siempre fui una chica muy social hasta que en la eso se burlaron de mi desde entonces ya no hablo casi con nadie. Tengo amigas pero siento que las aburro, a veces no tengo de que hablar siento que he olviadado como hacerlo despues de estar un tiempo aislada con un grupo de amigas ya no puedo abrirme a los demas. este año empeze en un un nuevo instituto al principio todo bien pero luego la gente empezo a hacer amigos y yo me que casi sola, voy con unas compañeras pero no logro hacerme amiga de ellas. Tengo miedo de quedarme sola y atrás de que esto nunca pueda acabar, estoy harta.

Hace ya unos meses empezó (ahora inexistente) lo que yo pienso que es un delirio. Por resumir, yo solía sentirme observado y que la gente quería hacerme daño como envenenarme o darme alimentos con algo que deteriore mi cuerpo o cerebro, llegue a pensar que parte de mi circulo social eran actores y que cada cosa que me pasaba asta la mas normal estaba planeada por ellos para que se desvíe mi pensamiento para así hacer del mundo con único rebaño. Pensaba que había un grupo grande que vivían en nuestra sociedad para controlarnos. También pensaba que querían frustrarme la vida. Gracias por la atención. Posdata: Me hice consciente de lo que pasaba y me alejé de esa locura pero creo que no está de más ser escuchado y recibir algún consejo.

Estaba viendo vídeos y me tope con el de un hombre transformado en mujer (parecía mujer) pero algo no cuadraba hasta que escuché su voz, ahí fue cuando vi esa transformación. Tengo ansiedad por otro tipo de problemas, pensarlo se me hizo demasiado fácil, pensé: ¿Ver esto me hace gay? No quiero ser gay. Y así hasta que se volvió un pensamiento normal en mi mente, se controlarlo y saber lo que me gusta en realidad (Mujeres) Siempre me han gustado las mujeres, no me llama la atención ser homosexual, tampoco estoy en contra de ellos. Pero este pensamiento o miedo a ser gay no se como dejar de pensar en eso, es decir, estoy seguro que no soy gay pero lo pienso demasiado e incluso me puse a comparar fotos de hombres y mujeres para confirmar, tambien, sexualmente solo me interesan mujeres. Se que está relacionado con la Ansiedad ya que me pasó con otros pensamientos que no están relacionados a este ¿Cómo puedo dejar de pensar en eso? ¿O cómo puedo aclarar mi mente?

Mi nombre es Sharon, tengo 18 años. Mi primera relación amorosa empezó hace dos años. Ya intenté superarlo por mi cuenta pero es imposible.Tuvimos que terminar con un problema con nuestros papás hace tres años. Ninguno lo tomó bien, yo sentía que entraba en depresión. Empecé a tener baja autoestima y todas mis inseguridades se fueron manifestando hasta llegar al punto de ya no querer seguir con vida. No sabía lo que me pasaba. Él también la pasó mal y lo sé porque después de unos meses volvimos a hablar sin que sepan nuestros padres. Había cambiado mucho, empezó a tomar y a tener relaciones sexuales con varias chicas. Quisimos volver unas mil veces, solo nos encontramos un día y luego me enteraba que estaba con otra chica y decidía alejarme, además, no me sentía bien. Me enteré que me engañó cuando teníamos problemas en nuestta relación. Yo le perdoné todo, a estas alturas no me importa lo que haya hecho. Sentía que era amor verdadero pero sabía que no me quería a mí misma y tal vez era capricho pero no podía olvidarlo de ninguna forma. Intenté tener otras relaciones pero era inútil. Yo pensaba que no encontraría a nadie igual a él, es inteligente, caballero, educado, todo lo que había imaginado alguna vez y mejor, pero ha ido cambiando. Aún así yo sigo esperándolo. Este año maduramos un poco más y cuando volvimos a hablar no discutíamos por lo que había pasado. Él me reclamaba indirectamente por todo su dolor y que no podía perdonarme. Yo sabía que sus problemas no eran solo por mí, él no vivió una infancia tranquila ni yo. Es por eso que creo que nuestro pasado influyó en nuestra decisión y nos volvimos codependientes. Decidimos alejarnos porque era lo correcto. La relación no daba para más. Él me volvió a hablar para contarme sus éxitos y me decía que no encontraba a otra persona como yo. No le respondí pero le felicité en su cumpleaños un mes después y me dijo que me extrañaba pero sí estábamos haciendo lo correcto. Ahora mi autoestima ha mejorado y el suyo igual aunque sigue teniendo más problemas que yo, tiene problemas de superioridad, es muy inseguro y cuando estabamos en una relación era muy posesivo pero es la mejor persona que he conocido. Yo lo admiro mucho. Quise ayudarlo de todas formas pero no pude hacer mucho. Luego pensaba que un amor de verdad no tratará de cambiar a la otra persona sino aceptarlo, pero de verdad yo quería que él esté bien. No sé si intentarlo de nuevo. Nos hemos separado y ambos tuvimos éxito en lo que nos gusta hacer pero aún sentimos un vacío. Tal vez no ha pasado mucho tiempo para superarlo pero es muy difícil. Yo lo extraño y él a mí. Aun lloro cuando lo recuerdo queriendo que vuelva a ser como antes. Hemos salido con otras personas y no funcionó. Nos concentramos en nosotros mismos y tampoco. Hicimos de todo para superarlo pero los sentimientos siguen ahí. Siempre nos volvemos a encontrar y volvemos a hablar. Aunque no lo quiera admitir, todo esto me afecta en lo que hago. No quiero seguir así. ¿Qué deberíamos hacer?