Núria Brull Ortega

Hola tengo 19 años, soy mamá de una nena de 3 y me ocupo de mi familia. Hace más o menos un año empecé tratamiento psicológico ya que sufrí abuso sexual durante 10 años y tengo problemas de ansiedad, justo me encuentro en google buscando respuestas de mis pensamientos y encontré a una persona a la que le esta pasando exactamente lo mismo por su cabeza. A mí me empezó a pasar cuando empecé a procesar todo. Primeros pensamientos fueron de que me iba a matar, segundos que iba a matar a mi hija, y tercero que tenía mucho miedo de abusar de ella!!!! No puedo más, me dan ganas de alejarme de todo, sé que no lo haría pero a la vez tengo pensamientos muy fuertes que me dan miedo de hacerlo aunque a la vez sé que no, pero me siento mala madre viendo a mi hija así.

He pasado por varias etapas fuertes en mi vida que me han deprimido y traumado que no me permite continuar mi vida o relaciones. ¿Qué puedo hacer?

Tengo problemas de atención, momentos de angustia, depresión, estrés, olvido mucho las cosas, no sé como desestresarme, no sonrío casi, mi apariencia física me disgusta, no siento deseo sexual, y a veces ni de levantarme de mi cama

Esta respuesta me dijo una psicóloga que no lo era, pero me gustaría quedarme tranquilo, ya que tengo ansiedsd con esta situación. Hola hace un año y medio estaba viendo una película a oscuras con mi pareja y la peli era bastante violenta y sangrienta, a medida que iba pasando la película notaba que me iba aburriendo y me quedaba fijo mirándola, no se si me llegue casi a quedar medio dormido. Pero mi principal duda es durante un segundo me pareció ver la cabeza del protagonista arrancada en la mesa que esta al lado de la tele, pero no estoy seguro. Nunca he tenido ningún tipo de alucinación, ni he escuchado voces o cosas extrañas, pues leí los síntomas de la ezquisofrenia. Pero claro todo esto me asustó y lo recorde, pero como comenté nunca más me pasó y fue sola esa vez y hace un año y medio. ¿Esto no es ezquisofrenia no? Lo que sí me noto muy ansioso y nervioso con esta situación.

Hace 4 años salí del “closet” como un chico trans y mi familia lo ha tomado de la peor manera intentando hacerme cambiar con ir a la iglesia, nombrarme con mi nombre legal y hasta intentar con brujería…estos dos últimos años he estado ocultándolo y fingiendo que ahora soy “normal” pero varios pensamientos pasan sobre mi cabeza de cómo será mi futuro y si en algún momento me sentiré cómodo con mi cuerpo y si mi familia estará presente, cada día se volvió un tormento debido que la relación de mis padres se ha deteriorado y cada día son peleas e insultos, los dos discuten y hablan mal del otro conmigo, ponen toda su carga sobre mi y hasta me han llegado a culpar que su relación esta así por mi culpa, he tenido pensamientos de querer terminar con todo, tengo problemas para dormir duermo bastante o no pego ojo en toda la noche, quiero quedarme en la cama todo el día, he tenido problemas con la higiene personal, no puedo concentrarme en los estudios y me siento tonto, cada día se ha vuelto agotador lo único que quiero es llegar a mi casa y dormir, evito verme a espejos y salir en fotos porque sinceramente mi cuerpo me genera asco, mis calificaciones han bajado notoriamente, cuando intento distraerme viendo la tv o haciendo cualquier actividad que me guste… siento una sensación de vacío y me entran ganas de llorar, me siento un fracaso por decepcionar a mi familia y sus expectativas que tenían de mi futuro, no soy capaz de decidir una carrera y sinceramente no me veo vivo en un futuro, prácticamente no entiendo que me ha sucedido y porque ahora me encuentro viviendo por vivir, sin un objetivo, sin motivación, sin esperanza y con un gran asco hacia mí mismo..,no sé qué hacer para mejorar y cómo pedir ayuda sin que mi entorno social me tome como un exagerado y terminen minimizando mis problemas e invalidar mi identidad cada día.