Patricia Revilla Patiño

Tengo una madre tóxica, que desde que me casé me ha celado con mi esposo y no lo quiere, tuvimos un bebé, ella me lo ayuda a cuidar pero debo aguantar sus críticas a todo lo que hacemos como padres, ayer mi esposo llegó al límite y le gritó a mi madre, ahora ya tiene la excusa perfecta para decir que él es un maltratador que quien sabe cómo me esté tratando, y que mostró lo que era realmente aunque en 7 años de matrimonio haya sido un caballero aguantando todas sus humillaciones e indirectas, ahora me dice mi madre que estoy en peligro que en cualquier momento algo me va a hacer, y yo estoy en el medio, que debo hacer? ¿Cómo puedo solucionar esta situación?

Hola, necesito orientación sobre cómo lidiar con una situación familiar que me está afectando profundamente. Vivo con un familiar tóxico que ha tenido un impacto negativo en mi bienestar durante mucho tiempo, y aunque tengo secuelas de todo lo que he vivido, mi familia minimiza mi dolor, diciendo que exagero. Siento que, además, mi madre no me escucha, y esto está empeorando mi situación. He estado luchando con ansiedad y, hace algunos años, pasé por una depresión. A pesar de todo esto, me siento cada vez más agotada y perdida, como si nada tuviera sentido. Lo más difícil es que, en mi familia, no se permite sentirme mal. Ellos creen que su dolor es más grande, ya que tienen enfermedades más graves, y esto me hace sentir aún más invisible. Me gustaría saber si hay algún consejo sobre cómo manejar estos sentimientos de soledad y falta de apoyo. ¿Cómo puedo cuidar de mí misma cuando no tengo el apoyo que necesito? ¿Cómo puedo empezar a sanar con esta carga emocional? Gracias por leerme y por cualquier orientación que puedan ofrecer. Me gustaría expresarme mejor, pero sería demasiado largo, antes iba a terapia con una psicóloga, pero deje de ir desde entonces estoy peor. Me dio un consejo el cual no seguí por miedo a que mi familia se quejara porque era sobre temas legales.

Tengo 19, Mi vida social se resume en un deporte fines de semana, y muy pocas veces salir con amigos, planes muy tranquilos disfruto esos días, pero cada que vuelvo a casa mis padres están una cara de fastidio y tristeza por qué deje los deje solos y preferí salir con amigos o al deporte que estar con ellos en casa

Me considero una persona más bien introvertida pero a la que le gusta de vez en cuando socializar ... Pero las últimas veces que he salido no lo he disfrutado demasiado y tampoco es que tenga muchos amigos para salir así que cuando me animo a salir los fines de semana muchas veces hasta me llegó a vestir y a la hora de salir de casa me da bajón y me quedo . Me quito la ropa y me pongo el pijama

Hola, buenas. Espero que esté bien quien lea esto. De entrada, lamento si escribí demasiado o hay alguna falla ortográfica. Bueno, hace cierto tiempo me doy cuenta de algo que no me molesta tanto; me gusta estar sola. Algo que se me hace raro ya que de pequeña amaba conocer a otros, me gustaba salir muy seguido con amigos y/o conocidos y era bastante extrovertida. Y, si bien creo que siempre tuve cierto rasgo de timidez, fue cuando inicié la secundaria que esto creció. En aquella época me llevé muchas emociones negativas con amigos cercanos y, a medida que pasaban los años escolares, peor se volvía esto. Me hicieron mucho daño y luego (por cosas feas que decían de mí) me encontraba sola en el recreo con algún libro. Eso llevó a que notara que no me gustaba mucho hablar con otras personas que no sean amigos cercanos (demasiado) o mi propia familia (que es muy pequeña). Cuando volvía de la escuela, me gustaba encerrarme en mi habitación un rato antes de almorzar (alargaba el proceso de quitarme el uniforme y vestirme con ropas cómodas) y, luego, dormir o hacer algo en dicha habitación. Hubo una época en la que todos o casi todos los viernes me encontraba con dos amigas, pero el proceso me llenaba de cansancio y solo pensaba en estar en casa. Aunque esto lo justifico al pensar que los viernes de aquella época en la escuela eran malos porque había un mayor horario escolar. Al terminar la escuela, pensé que en la universidad crearía un grupo o algo con el que me sintiera feliz o no sintiera esa pena que encontré en la escuela. No obstante, en cada clase solo veo que quiero concentrarme en las explicaciones, anotar e irme al acabar. No me molesta si me hablan, pero me siento incómoda porque no creo saber cómo responder a veces. Temo hacer algo malo en una conversación; decir algo incorrecto o que no me escuchen por mi tono bajo de voz. Además, saber que no hay nadie con quien pueda compartir mis gustos, me hace perder un poco el interés. Y me siento fuera de lugar o como algo indebido cuando digo cosas como que nunca tuve una relación amorosa porque no me siento atraída por estas ni salgo mucho de casa o tengo horarios de sueño extraños. Algunos compañeros llegaron a ser algo cercanos como para vernos, pero cuando organizamos algo y llega el día o vamos a algún lado luego de clases, solo siento esas ganas de volver a casa. De estar ahí en mi habitación o hablar quizás con mi familia. Al estar sola me gusta imaginar mi propio mundo, pensar en cosas triviales. Me gusta escuchar música y andar por los pasillos de mi casa con mi imaginación. Analizar las cosas y leer. Cuando estoy sola estudio (por decirlo de algún modo) los comportamientos que tengo y a veces me asustan un poco. Noté que no puedo mirar a otros a los ojos (siempre tuve problemas con esto, pero empeoró con el tiempo), no me gustan los ruidos algo fuertes (me hacen desconcentrarme o ponerme nerviosa), que me toquen de forma repentina, no comprendo algunas emociones, pero las siento entendibles por lógica. En cuanto a cariño y eso, puedo demostrarlo solo con personas muy cercanas, es decir, poquísimas. Con otras, se me hace difícil aun si trato de no mostrarlo ya que siento que me pongo tensa muy rápido. En fin, lamento si alargué esto demasiado. Desde ya, gracias a quien lo lea y espero esté bien y pase un buen resto o inicio del día.