Rebeca Abad García

Hola, desarrollé la enfermedad de esquizofrenia paranoide a los 18 años. Fue todo creciendo paulatinamente. Las voces, las paranoias... Estuve así casi 1 año y medio sin contar nada a nadie de mi entorno por miedo a ser juzgada. Hasta que un día me dio por contárselo a una amiga de la universidad llevaba 3 días sin comer ni dormir nada solo oyendo voces y teniendo paranoias y mis padres estaban de vacaciones estaba sola esa semana en casa. Mi amiga no dudo un segundo en llevarme al hospital para que hablase con la psiquiatra de guardia, y de ahí me ingresaron en el centro de enfermos mentales agudos. Han pasado ya 13 años de aquello y me ha costado sudor, esfuerzo y lágrimas poder hacer una vida medio normal y convivir con esta enfermedad tan traicionera. A día de hoy, terminé mi carrera pese a las pérdidas de atención y memoria que conlleva esta enfermedad, hice un máster, tengo un buen trabajo y una pareja y amigos a los que adoro. Pero ahora tengo un bebé de 8 meses y me aterroriza la idea de que a él le pueda suceder lo mismo que a mi ya que hay un componente genético importante en esta enfermedad . Quiero que sea feliz, que no pase por lo que yo tengo que pasar. Estoy estable, pero tengo que mantener siempre fría mi cabeza y hacer mucho autocontrol todo el tiempo la medicación es importantísima pero la actitud y conciencia de enfermedad es la clave. Hay alguna herramienta o forma en la que yo como madre pueda intentar controlar que eso no estalle si es que está latente en él o hay alguna forma de detectar el problema si él decide hacer como yo y no contarme nada? No estaría preocupada si no fuera porque he notado actitudes en él que me hacen pensar que quizá puedan ser cierto indicio de algo...no soy experta en salud mental ni en desarrollo psicomotor y mental de los bebés pero a veces, se queda mirando a un punto fijo y se ríe sólo, pone caras de sorpresa, etc. y no está mirando a nada en concreto. Muchas veces pone la mirada en el techo y no hay ni luces ni sombras que puedan llamarle la atención. Muchísimas gracias por vuestra opinión

Buenas noches, empiezo diciendo que tengo problemas con la comida... con diagnóstico de anorexia nerviosa restrictiva desde hace mucho tiempo! Pero necesito consejo sobre algo que me pasa. He perdido el interés casi total por la comida... no me gusta cocinar, (nunca me ha gustado), no tengo interés en aprenderlo, lo único que me gusta realmente son las verduras, algunas frutas y poco más. Por las mañanas desayuno gachas d avena porque es lo único que me gusta verdaderamente. Siempre me pasa que a la hora de comer o cenar, el agua es lo que más deseo tomar y disfruto del plato. Nunca sé que cenar porque no me apetece ensalada cuando hace frío, solo de vez en cuando. No me gusta cenar en general porque nada me atrae. Mis padres se enfadan porque nunca sé que cenar, lo hago por ellos y como lo que me ponen. Pero si por mí fuera viviría a base de verduras agua y gachas de avena con fruta! Es preocupante? Gracias por la escucha

Buenas, he comentado en numerosas ocasiones mi caso, tengo TCA diagnosticado (anorexia restrictiva) hace años y he recaído muchas veces. A día de hoy tengo sentimientos encontrados entre que no apruebo mi físico pero hago por no enfocarlo a la imagen y a la vez me da pereza realizar ejercicio físico... es muy contradictorio puesto que siempre he valorado la actividad física como algo vital para sentirme mejor. Lo lograba en muchas ocasiones, mido muy poco, no llego al metro cincuenta, 1’46cm aprox. 25 años y 45 kg, me pesaron en el médico... tengo pensamientos de ojalá pesara menos, porque me quedaría mejor la ropa, no tendría barriga... extraño hacer deporte, me lo tengo que poner como una meta porque sino me estanco y lo abandono. Otro tema aparte es la dieta, a parte que no cuido mi alimentación, está llena de fritos lo cual son nocivos para mi cuerpo. Gracias por la escucha

No me siento apreciada por nadie ni por mi marido, mis hijos y mi familia estoy sola toda la vida sola desde que nací No recuerdo nadie que se interese por mí ni mis padres, solo me siento bien con los animales, me siento más apreciada Veo a los humanos crueles y muy falsos, sin corazón

Cuando tenía 8 o 9 años una prima abuso de mi, pero por mucho tiempo lo bloqueé. No lo pensaba cada rato como ahora, por lo que creía que lo superé o eso no influyo en lo que siento ahora por las personas, mis pensamientos autodestructivos o los errores que llegué a cometer. Nunca se lo dije a nadie, porque creí que no me afectó y que la llegué a perdonar porque después de todo solo era 3 años mayor que yo. O solo simplemente lo uso como excusa para el fracaso en que converti mi vida