Ruth Ruiz

Mi marido, desde que sus padres fallecieron, su deseo y erecciones son poco frecuentes. Le he comentado que vaya a un psicólogo para que lo ayude y solo son evasivas y si insisto un poco ya me dices que no lo necesita. Mis relaciones con él son nulas desde hace más de un año, esto me crea mucho estrés, soledad, me sienta menos preciada y lloro de impotencia. No solo porque no me toque o no tengas ganas de tener sexo conmigo, xq no es frecuente pero se masturba el solo, parece que no quiere solucionar el problema.

A veces no tengo mucha paciencia en el trato con mis hijos y qiuiero seguir el camino de una crianza respetuosa, pero en ocasiones es difícil, yo quiero cortar con la cadena de malos tratos que yo recibí en mi infancia.

Buenas tardes, Tengo 25 años. Tras haber suspendido cuatro entrevistas para acceder a las FCS, me sonaron todas las alarmas. Tras la última entrevista comencé un trabajo de “introspección” en donde mi vi muy bloqueada y entré en una especie de crisis existencial. Me cuestioné quién era, hacia dónde iba, qué comportamientos eran los que me impedían avanzar, si realmente estaba haciendo aquello que deseaba, en definitiva, me perdí intentándome encontrar. La mayoría del tiempo me considero una persona educada, estable, amable, considerada, altruista… hasta que brotan de mí impulsos que me hacen explotar en contra de cualquiera que tenga delante, sobre todo con mis personas de confianza. No estoy siendo capaz de controlar mis emociones y aprender a gestionarlas de forma asertiva. Me autoexijo en ocasiones demasiado y me frustro si no consigo mi meta. En cuanto alguien de mi entorno adopta alguna actitud contraria a la que yo concibo como “correcta”, descargo la ira que me provoca empleando palabras hirientes. Posteriormente me siento bien porque “me descargué” pero en cuanto lo pienso en frío me siento mal, por cómo hice sentir a la otra persona. Todo puede estar yendo a las mil maravillas, pero en cuanto se me cruza un cable estallo como si de una niña caprichosa y enrabiada se tratara. Ante la mínima señal de que algo va mal con mis parejas, prefiero romper con todo y apartarlos de mi vida, no sin antes hacerlos sentir mal (sospecho que sea miedo al abandono). Cuanta más confianza tengo con alguien, peor los trato, porque menos esfuerzos le pongo a tener autocontrol y no es nada justo para ellos y no quiero excusarme, pero no estoy siendo capaz de evitar arremeter con todo. Tengo la necesidad de tenerlo todo bajo control, de saberlo todo y poder anticiparme a cualquier imprevisto. Confío por naturaleza en las personas, hasta el punto de en ocasiones ser tan ingenua y permitir inconscientemente que me manipulen y se aprovechen de ello. Me cuesta callarme cuando presencio cualquier tipo de injusticia, pero en vez de ser asertiva, me torno agresiva. Doy mil vueltas a las cosas y me obsesiono analizando cada circunstancia, persona o hecho que pase en o por mi vida. Según me han dicho, la primera impresión que doy es de ser una persona apática, fría, calculadora, agresiva y autoritaria, pero eso no se corresponde con la realidad. Honestamente creo que todo lo expuesto se debe a traumas pasados enquistados y sin trabajar, a lo que le se le puede sumar no saber cerrar ciclos adecuadamente. También creo que existe una baja autoestima. Cuando se trata de explicarle mis problemas a alguien, explico lo que me interesa, no puedo evitar cerrarme y ser muy hermética con aquello que realmente me duele. Por eso creo que la hipnosis terapéutica podría ayudarme a sacar a la luz aquello que no soy capaz de decir, trabajar esos miedos, inseguridades y traumas que he querido “borrar” y creía olvidados pero que ahora me están afectando en mi día a día. No quiero auto diagnosticarme, soy consciente de que necesito ayuda profesional. Gracias por haber llegado hasta aquí y gracias por las futuras opiniones constructivas. Buen fin de semana.