Seila Méndez

Hola. No sé qué me pasa últimamente no me apetece nada relacionado con el sexo. Hace unos años tuve una época donde estaba deprimida y tampoco tenia ganas, me sentía forzada a mantener relaciones sexuales porque a mi no me apetecía pero me daba miedo que mi pareja pensara que era algún problema relacionado con el. Mi pareja me dejó y al tiempo empecé a conocer chicos, empecé a acostarme con ellos y me lo pasaba bien pero no llegaba nunca al orgasmo. Eso me preocupaba pero aunque no llegaba al orgasmo me apetecía ligar con chicos, acostarme con ellos etc... Pero de repente de un momento a otro he vuelto a como estaba hace unos años, no me apetece ni sentirme sexy, ni mantener relaciones sexuales, me siento forzada a quedar con chicos... Quedo con ellos porque me da miedo que si dejo de quedar se le acaben de ir las ganas del todo (pienso "si dejas de hacerlo nunca más tendrás ganas") pero es que no me apetece. Necesito saber que me pasa, orientarme, algo... Por el momento no puedo permitirme una terapia pero necesito que alguien me ayude. Tiene solución?

Hola, soy mujer y tengo 28 años y hace tiempo padezco de ansiedad generalizada. Lo que me genera mayor angustia hasta el punto de que no puedo hacer nada son los pensamos intrusivos, no paran y suceden todo el tiempo. Siempre son los mismos: que estoy enferma de gravedad, que me voy a lastimar o que voy a lastimar a terceros. Actualmente me pasa que me vienen pensamientos acerca de mi orientación sexual. Nunca tuve dudas con respecto a eso. Me considero heterosexual siempre sentí atracción y estuve en pareja con personas del sexo opuesto. Pero últimamente tengo estos pensamientos, ideas que me hacen dudar sobre mi orientación. Voy por la calle comprobando si me gustan las mujeres. Ya no puedo más, me genera mucha angustia y tristeza hasta el punto de no poder hacer nada. Me siento abatida y los acepto porque siento que no tengo opción, pensando que quizás dejen de pasar, pero me hacen sentir muy mal. No sé qué hacer...

Soy adicto a la masturbación y a la pornografía. Desde los 5 años (tengo 22), tengo muchos problemas de autoestima confianza y he perdido muchas oportunidades en la vida, tanto amorosas como de trabajo, entre otras. Me resiento conmigo mismo por no poder cambiar y me asuta dejar esto. He generado mucha dependencia y a veces siento que no tengo remedio ni solución.

Los contacto dado que tengo una duda que no he podido resolver en terapia. Soy una persona reservada y hasta cierto punto introvertida. Nunca he tenido una relación de pareja real y no he sentido que la requiera. No me considero asexual porque claro que he tenido impulsos cuando veo ciertas cosas estimulantes. Últimamente por temas laborales he caído en episodios de ansiedad ya rozando en depresión y busqué ayuda profesional (2 terapeutas). Sin embargo ambas me dicen que debo obligarme a socializar y una me dice que no soy plena porque no he tenido pareja y que necesito encontrar una. Lo que me lleva a pensar que entonces lo que constantemente me dice mi mamá "sin un hombre no eres nadie", es verdad. ¿Necesito tener pareja para ser feliz? Es anormal que en mis 35 años nunca he tenido una relación seria (ni emocional, ni sexual). Todo esto me ha llevado a pensar que si en 35 años no lo he logrado para qué seguir adelante y he pensado que sería más fácil si simplemente termino ya con mi vida. Espero puedan darme un consejo. Gracias de antemano, saludos.

Hola, desarrollé la enfermedad de esquizofrenia paranoide a los 18 años. Fue todo creciendo paulatinamente. Las voces, las paranoias... Estuve así casi 1 año y medio sin contar nada a nadie de mi entorno por miedo a ser juzgada. Hasta que un día me dio por contárselo a una amiga de la universidad llevaba 3 días sin comer ni dormir nada solo oyendo voces y teniendo paranoias y mis padres estaban de vacaciones estaba sola esa semana en casa. Mi amiga no dudo un segundo en llevarme al hospital para que hablase con la psiquiatra de guardia, y de ahí me ingresaron en el centro de enfermos mentales agudos. Han pasado ya 13 años de aquello y me ha costado sudor, esfuerzo y lágrimas poder hacer una vida medio normal y convivir con esta enfermedad tan traicionera. A día de hoy, terminé mi carrera pese a las pérdidas de atención y memoria que conlleva esta enfermedad, hice un máster, tengo un buen trabajo y una pareja y amigos a los que adoro. Pero ahora tengo un bebé de 8 meses y me aterroriza la idea de que a él le pueda suceder lo mismo que a mi ya que hay un componente genético importante en esta enfermedad . Quiero que sea feliz, que no pase por lo que yo tengo que pasar. Estoy estable, pero tengo que mantener siempre fría mi cabeza y hacer mucho autocontrol todo el tiempo la medicación es importantísima pero la actitud y conciencia de enfermedad es la clave. Hay alguna herramienta o forma en la que yo como madre pueda intentar controlar que eso no estalle si es que está latente en él o hay alguna forma de detectar el problema si él decide hacer como yo y no contarme nada? No estaría preocupada si no fuera porque he notado actitudes en él que me hacen pensar que quizá puedan ser cierto indicio de algo...no soy experta en salud mental ni en desarrollo psicomotor y mental de los bebés pero a veces, se queda mirando a un punto fijo y se ríe sólo, pone caras de sorpresa, etc. y no está mirando a nada en concreto. Muchas veces pone la mirada en el techo y no hay ni luces ni sombras que puedan llamarle la atención. Muchísimas gracias por vuestra opinión