¿Cómo recordar un abuso infantil? 3 Señales que indican que fuiste una víctima

Tengo constantes pequeños recuerdos borrosos donde dos personas cercanas me hacían cosas que yo no quería, varias veces y aún recuerdo perfectamente el sentimiento de estar paralizado tratando de comprender que sucedía, el miedo a lo que pasaba. Y podría pasar, pero mi mente no tiene nada claro y me vuelve loca no saber o no recordar si algo mayor pasó, me consume todas las noches la ansiedad de querer recordar. Y siento que a causa de ese trauma no puedo dejar de pensar en mí siendo agredida y sentirme mal, pero no puedo dejar de hacerlo y hace sentir que hay algo mal en mí y me siento con mucha culpa.

Hola, tengo 31 años, trato de tener una vida tranquila y feliz, pero debajo de ese mundo de sonrisas hay una sábana horrible, no recuerdo bien si abusaron de mí o no, no sé qué pasó, pero he revivido visiones estando con parejas como si alguien hubiese abusado de mí, ninguna relación me ha funcionado ya que me apego y he permitido el maltrato, veo ciertos tipos de mi familia y me da ansiedad, confusión y ganas de llorar, no sé si fueron ellos, he sufrido de depresión toda mi vida, he pasado por maltrato físico y verbal de mis parejas y decidí estar sola desde entonces, cuando fue mi primera relación sexual no era virgen, le tengo miedo a salir sola donde hayan tipos e incluso mujeres donde también sospecho de una que posiblemente abuso de mí también, me da miedo que abusen de mí, me da miedo quedarme sola con un hombre, quiero hacer hipnosis pero que sea con una mujer ya que me da miedo, han pasado muchas cosas, quisiera recordar que fue lo que pasó para entender y saber quién fue, qué me hicieron y qué pasó, me siento fatal, soy feliz pero vacía y trato de llevar una vida normal pero no es normal vivir así.

He tenido constantes pesadillas donde soy abusada o acosada, siempre es distinto pero es incómodo, pero no sé si es un terror muy grande a que suceda, o realmente lo viví.

Tengo sueños con una persona donde me hace daño. No se si es mi imaginación. No se que hacer al respecto. Siempre he tenido a esa persona tan cerca de mi y me hace sentir culpable pensar que me hizo ese tipo de daño. Pase de no dormir a dormir de más y cada vez me siento más cansada.

Hola, me gustaría preguntar algo. ¿Hay alguna herramienta a la cual pueda recurrir el psicólogo junto a su paciente para recordar el abuso y así trabajarlo? Más cuando tal vez sucedió antes de los cuatro años de edad, lo cual hace más difícil todo a la memoria si se trata de que el paciente es adulto. ¿Existe alguna técnica que el paciente pueda emplear para recobrar sus recuerdos? Gracias.

De niña recuerdo tenerle miedo a los hombres adultos, luego cuando me hice mayor de edad comencé de una manera desenfadada a besar a cualquiera sin darme cuenta lo bajo que estaba cayendo no me importaba nada ni nadie. Eso si nunca fui a la cama con ninguno, en mi casa siempre fueron estrictos con las hembras pero ahora que estoy adulta siento que fui lo que llaman "picaflor" me avergüenza contarle esto a mi pareja y a pesar que le he asomado ciertas cosas llegan a mi mente muchas escenas mas q había olvidado dicen que los adictos al sexo tambien han sido abusado no se si ,e hice adicta porque como mencione no fui a la cama con ninguno aun asi llegue virgen al matrimonio y me quede solo con esa persona para siempre hoy dia soy una ,mujer adulta cerca de la tercera edad pero ese paso aun me atormenta y no se como perdonarme

Hace unos días en un encuentro sexual consentido con mi pareja él se puso sobre mí (normalmente siempre voy arriba y va todo bien), cada roce hacía que sintiera pánico, terror y asco. No pude parar esa situación por mí misma, sentía como si no tuviera derecho a parar y me quedé sin voz, mi cuerpo se puso tenso y con ganas de luchar en contra de las caricias y mis lágrimas salían solas, había una voz dentro de mí gritando, era como si mi cuerpo recordara algo. Mi pareja fue quien se dio cuenta y paró, me abrazó y consoló pero mi mente hizo cortocircuito y solo repetía no quiero saber, no quiero saber. Fue una angustia terrible que ya había experimentado un par de veces en la misma posición sexual, pero no es algo común. Siento que no podría soportar si resultan ciertas mis sospechas y creo que tiene sentido el por qué mi cerebro bloquea el recuerdo pero mi cuerpo lo delata y se siente horrible.

La verdad es que no sé si es sido abusada o no porque tengo varios recuerdos de mi infancia pero solo son de lugares y un hombre pero no sé quien es el hombre tipo se que él está ahí pero no sé quien sea siempre veía distintos lugares y antes de que pasara eso que me atormenta tanto me daban algo de comer y ahora mismo siento un asco horrible por los hombres y una sensación de vacío y también me siento asquerosa tengo problemas en las genitales me sale un fluido algo raro y siempre me duele la vejiga pero no sé si el abuso fue real o no

Tengo 45 años y soy un chico, yo desde pequeño hasta la actualidad soy muy tímido, introvertido y me cuesta relacionarme con las personas, también cuando era pequeño con 4 años tenía mucho miedo a los hombres con barba y de vez en cuando me viene alguna imagen como si fuera un recuerdo vago de un hombre con barba en la cama de mi abuela y yo estaba en la cama y ese hombre me hacía algo o me asustaba. ¿Ese hombre me habría echo algo ?

Ningún/a psicólogo/a puede saber que y como se siente una persona adulta que fue abusada sexualmente cuando era apenas un niño/a. Si a este suceso aberrante le agregamos el desprecio y humillación de tu propia madre y parte del resto de tu familia, será absolutamente innegable que ese niño/a (al que le robaron su infancia) será un adulto/a lleno de inconvenientes y sufrimiento. El mundo y las leyes son una perfecta mierda.