¿Cómo puedo dejar a mi pareja si tengo apego?

Saludos Fer
Es importante que sepas que no mereces ser tratada de esa manera por nadie, incluyendo tu pareja. El hecho de que te lastime con sus palabras, referencias a tu pasado y secretos, y te grite cosas feas es inaceptable y puede ser considerado abuso emocional.

Es posible que tengas apegos emocionales a tu pareja, pero es importante que evalúes si esta relación está siendo saludable para ti y si vale la pena mantenerla. Nadie merece ser tratado de manera abusiva o irrespetuosa.

Te recomiendo que hables con alguien de confianza sobre lo que estás pasando, como un amigo cercano, familiar o un profesional de la salud mental. Ellos pueden brindarte apoyo y orientación sobre cómo puedes salir de esta situación y tomar medidas para proteger tu bienestar emocional y físico.

Recuerda que eres valiosa y mereces ser tratada con respeto y amor. No te conformes con menos que eso.

Es comprensible que sientas miedo a quedarte parra siempre sola y que no puedas rehacer tu vida con otra persona si rompes con tu pareja , pero es que la vida da muchas vueltas y ahí fuera existen muchos hombres que te están buscando sin ellos saberlo , pero recuerda que tu bienestar emocional y físico son lo más importante. Si te sientes lastimada y maltratada por tu pareja, es importante que tomes medidas para protegerte y poner fin a la relación.
Abrazos
Enrique Molina

Hola Fer,

Lo primero, gracias por hacer la consulta. Imaginamos que debe ser una situación dolorosa y confusa el querer a alguien, saber que no te trata bien y, aun así, seguir a su lado.

Es muy difícil explicar por qué sucede esto sin conocer tu historia y la de vuestra relación. Son muchos factores los que pueden hacer que esta situación se mantenga. No obstante, sí quisiera ofrecerte una ventana a la esperanza.

Algunas veces vemos una maraña enorme, como una madeja de lana, y no sabemos de qué hilo tirar. La terapia y el buscar ayuda son una forma de coger ese primer cabo del hilo para empezar a desenmarañarlo, aunque al principio lo sigamos viendo enorme y hecho un lio.

Te deseamos mucho ánimo en el camino y el proceso, y quedamos a tu disposición si quisieras coger ese primer cabo para empezar a desenmarañar tu madeja.

Un saludo.

Hola Fer,
Es importante que puedas entender por qué sigues en una relación donde te lastiman y por qué te resulta difícil tomar una decisión que te respete y ponga límites. Acudir a terapia, puede darte las herramientas que necesitas para poder tomar una decisión tan importante como esta, pero lo más importante, puede ayudarte a entender cómo y por qué has llegado a este punto en la relación. Te animo a que puedas buscar un espacio de seguridad y confort en psicoterapia y expresar lo que te ocurre, para tratar de reconducir la situación que actualmente estás viviendo.
Un saludo, Cristina Agea.

Hola Fer, muy interesante lo que preguntas!
Antes de comenzar, contarte que el apego a la pareja es más frecuente de lo que imaginas, tras mucho tiempo juntos, la separación no es sencilla, incluso sabiendo que es necesaria.
Es importante (en terapia) poder analizar tanto las causas que nos apegan, cómo las causas que nos llevan a pensar en separarnos
En mi opinión clínica, cuando “alinéanos” lo que pensamos y lo que sentimos, es más simple tomar una decisión y llevarla a la acción. Si siento apego, pero Pienso que debo separarme, es difícil hacerlo solo racionalmente
Espero poder ayudarte
Cariños
Lic Claudia Rabinovitz

Hola ! lamento que estes viviendo y atravesado esta situación. No me imagino lo que duro que debe estar siendo para ti. Entiendo que es mas complejo de lo que este espacio y estas lineas puedan ofrecerte. Hay distintos estilos de apego y cada uno de nosotros tiene una tendencia pero dependiendo de la relación y el vinculo que existe será mas tendente a un lado que a otro. El estilo de apego se puede moldear y no es algo que permanezca estático en el tiempo. Se puede suavizar y flexibilizar. Detrás de todos los estilos de apego hay distintos tipos y clases de heridas y de acuerdo a ello surge los estilos.
Ojalá puedas darte la oportunidad de empezar un proceso de terapia para que podáis mirar con calma y amor lo que estas atravesado. Implica un tiempo y un proceso. En cualquiera de los casos, no estas sola. Hay luz en el camino y personas que queremos ayudarte. En cualquiera de los casos. Recibir gritos y cosas feas es un tipo de violencia y agresivo hacia ti. Puedes aprender a no permitir este dolor. Te abrazo.

Hola Fer;
Gracias por contarnos tu caso.

En mi opinión profesional; busca ayuda profesional cognitivo conductual para trabajar tus creencias erróneas sobre el amor y las relaciones. Las creencias o esquemas son uno de los factores, entre otros, mantenedores el problema!. Quedarte en una relación dónde recibes este tipo de trato es poco saludable, inconveniente y tóxico. Este tipo de relaciones nos hace decrecer, involucionar!.

Un profesional puede ayudarte a salir de ahí, si tu sola no te ves con fuerza emocional para hacerlo. Pero también, te ayudará a identificar tu tipo de apego y vinculación con otros, sanando tu forma de relacionarte.

Recibe un cordial saludo.
Lolimar Rodríguez B.

Buenas Fer,

Lo primero enhorabuena por darte cuenta y verbalizar lo que está ocurriendo en tu relación. Ya que en caso de tener una fuerte dependencia hacia tu pareja no es nada fácil. Por tanto, ya has dado un gran paso quitándote la venda de los ojos.
Mi recomendación es, que igual que has sido capaz de verbalizar tu situación aquí, lo hagas con la gente de tu entorno que te quiere. Busca una red de apoyo que te de fuerza y que incluso si convives con tu pareja, te ayuden a salir de allí estando un tiempo en otra casa de amigos o familiares y que por supuesto, una vez estés en un entorno más tranquilo, pidas ayuda profesional para que te puedan ayudar a dejar ir y despedirte de esa relación tan tormentosa para ti.

Mucho ánimo,
Eva Guijarro

Hola Fer, gracias por confiar en nosotros para contarnos tu situación de pareja. Eres consciente de que tu pareja te hace daño y que eso no es bueno para ti pero te cuesta dejarla porque aún le quieres y estás acostumbrado a vivir en esa situación permanentemente. Tu parte racional te dice que es una relación tóxica que te hace daño pero tu sentimiento de dependencia emocional te retiene ahí en la zona de confort, que no es muy confortable, pero cuando alguien se acostumbra a algo aunque sea malo le cuesta salir de ahí porque lo acaba normalizando de alguna manera. Supongo que tienes un lio en la cabeza y tienes sentimientos muy encontrados. Te recomiendo que vayas a terapia, necesitas a alguien ajeno a tu entorno que te ayude a observar lo que sucede y a tomar las mejores decisiones una vez entiendas el como has llegado a esa situación de pareja, entre otras cosas. Es necesario que intentes resolver esa área de tu vida porque tanto te va a afectar a tu calidad de vida y salud como a la del resto áreas de tu vida y a tu entorno más cercano, incluida tu pareja, la cual tampoco podrá ser feliz mientras se mantenga en esa posición, no seas tu quien le facilite el que mantenga ese comportamiento en el tiempo. Mucho ánimo y un saludo!

Buenos días Fer, tener apego por las personas es un natural, como psicóloga te animaría a que comiences un proceso terapéutico para trabajar en ti, en tu forma de vincularte y así tomar la decisión que necesitas en relación a tu pareja. Espero haberte ayudado. El primer paso ya lo has dado y es el más importante, saber que ésta situación te incomoda y ahora estás en la búsqueda de soluciones.