Tengo 24 años, hace tres años que murió mi madre y cada día la echo mas de menos, creo que el proceso del duelo lo llevo bien, aunque creo que aún no lo he terminado, ya que hay días que no consigo aceptarlo. Siempre que tengo un buen día pienso en ella y no puedo creerme que no la voy a volver a ver, siempre termino el día triste.
Creo que también tengo que decir que mi madre lo era todo para mí, lo hacía todo con ella, y que mi relación con el resto de mi familia no es muy buena que digamos. Mi padre ha sido una persona extraña toda la vida, nunca se ha preocupado por mí y mis hermanos, que tengo dos, cada uno va a lo suyo. Tengo pareja, hace unos meses que vivimos juntos, pero siento un vacío enorme dentro de mí desde que ella se fue, y no consigo pensar en ella y no sufrir, solo quiero saber si es normal sufrir cada vez que pienso en ella, o qué puedo hacer para dejar de darme palos.
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27 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Buenos días Eli,
Gracias por compartir tu situación. A veces tendemos a precipitar nuestros procesos poniéndonos plazos según lo que escuchamos que es lo "normal". Pero no hay tiempo estándar en un proceso de duelo ya que intervienen muchos factores como la relación que teníamos con el ser querido que perdimos y el papel que ejercía en nuestras vidas. Así que ten en cuenta no presionarte con tiempos y además piensa que el camino del duelo es un camino sin retorno dónde etapa que pasas allí queda superada.
Creo que para rebajar la intensidad del malestar ante la pérdida de un ser querido ayuda reflexionar sobre los roles que esa persona ejercía en nuestra vida y de alguna manera adoptarlos nosotros para no dejar al descubierto la herida. Por ejemplo: si tu madre era cariñosa contigo nutrirte de ese cariño con otras personas o quizás al faltarte la figura materna te ayudaría acoger como tal alguna mujer de dicha edad con quién te sintieses protegida, no con el propósito de sustituir por supuesto porque no serviría sino como una manera de nutrirte de aquello que necesitas.
También creo que escribir una carta a tu madre en esos momentos te puede permitir compartir esos buenos días con ella y reenfocar tu energía transformándola en la alegría de compartir.
Te recomiendo que investigues sobre Star of Betlehem y Red Chesnut y si puedes que leas a Elisabeth Kubler Ross que trata la muerte desde una perspectiva espiritual.
29 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Entiendo que estás pasando por un duelo que crees que se está alargando demasiado en el tiempo, y en estos casos el tiempo es un poco relativo.
Es normal pasarlo mal, recordar a la otra persona, mucho más si era tu madre y tenía ese rol tan importante en tu vida. Precisamente estaría bien que fueses consciente de eso, de lo importante que era en tu vida, y que por tanto de igual magnitud será ese duelo.
Aún así, quizá el dolor puede ser que no sea llevadero, y para eso estaría bien que intentases rellenar el hueco que ha dejado tu madre, a parte de perder a tu madre, también se perdió lo que significaba ella en tu vida, lo que hacía y lo que te aportaba. Por tanto estaría bien poder recuperar algunas de otras cosas aunque el origen sea otro.
Por otro lado, a veces al fallecer quedan cosas en el tintero, nos quedan cosas que nos gustaría haber podido decir a nuestro ser querido. Por eso se hacen diversos rituales de despedida en diferentes culturas, el funeral es uno de ellos, pero igualmente escribirle una carta o ir a hablarle a donde esté enterrada es otra. Es importante esto porque en ocasiones esas cosas que quedaron por decir no nos impiden cerrar esa herida, queremos aferrarnos al recuerdo, y es importante decir ADIOS.
Seguro que lo estás pasando mal, pero con un poco de tiempo y quizá con algo de ayuda puedas mejorar en un tiempo razonable.
28 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Muchas gracias a tod@s por vuestra ayuda y apoyo. La verdad es que llevo 3 años con mi psicóloga y me está ayudando mucho todo lo que vosotros comentabais aquí. La verdad es que quizás sea el problema de ponerme un tiempo, cuando tenga que llegar el día llegará y no ponerme plazos. De nuevo muchas gracias a todos vosotros mi más sentida admiración para todos vosotros.
Un saludo
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28 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Eli,
La respuesta a si es normal que eches de menos a tu madre y aún te entristezca pensar en ella es un rotundo sí. Que hayan pasado 3 años no es motivo para que esto no suceda, sobretodo teniendo en cuenta lo que ella significaba para ti.
Dicho esto, también cabe decir que los procesos de duelo agudo suelen durar, como mínimo, uno o dos años, aunque en cada persona es diferente. Tu caso no tiene por qué tratarse de duelo patológico necesariamente pero sí es cierto que lo estrecho de la relación con tu madre y las dificultades familiares que mencionas pueden estar obstaculizando tu proceso de duelo. Por lo tanto, no estaría de más que consultases a un profesional especializado para que valorara tu caso y, si fuera necesario, te ayudara en este proceso.
27 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenos días Eli,
En primer lugar quiero expresarte mi pesamen por tu gran pérdida y tu dolor.Lo siento mucho.
El duelo es un proceso normal en cualquier situación de pérdida que se produce en la vida (pareja, trabajo, salud, fallecimientos, etc.). Cuanto mayor es esa pérdida, más intenso y más largo es. Si, como es tu caso, se trata de tu madre, una figura de referencia y soporte en tu vida desde que eras niña con la que, además, lo compartías todo, entonces es esperable que se alargue aún más en el tiempo y que te duela más.
Siempre te acordarás de tu madre y la echarás de menos pero, conforme pase el tiempo, la tristeza y el desánimo se irán reduciendo y predominarán los sentimientos de amor y de cariño al recordarla.
El problema de los procesos de duelo es cuando ese sufrimiento es tan intenso que nos impiden seguir con nuestra vida y el resto de relaciones con normalidad. Si ves que ese es tu caso, entonces nuestra recomendación es que te pongas en manos de un profesional de la psicología para que te ayude a reducir el sufrimiento y poder continuar adelante con tu vida.
Mientras que buscas el profesional más adecuado, te proponemos tres actividades:
1. Aunque no te lo pida el cuerpo, fuérzate a distraerte y a realizar actividades que te gusten y que te generen bienestar y que eviten que rumies tu dolor y tu sufrimiento. En este sentido, el deporte o los paseos al aire libre pueden ser una buena actividad.
2. Comparte más tiempo con las personas que más te quieren y refuerza los lazos afectivos con ellos. Déjate querer.
3. Escribe un diario en forma de cartas a tu madre en el que le cuentes tu vida diaria y tus experiencias. Te servirá para mantener la conexión con ella y para ventilar ese malestar.
Espero que estas líneas te ayuden.
Un cordial saludo.
El equipo de The Emotional Soup - Expertos en Bienestar Emocional
26 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Querida Eli,
El duelo, como bien dice nuestra compañera Lidia es un proceso de adaptación emocional que se desarrolla a lo largo de una serie de fases:
1. Negación: no te puedes creer que el fallecimiento haya sucedido.
2. Enfado, indiferencia o ira: reflexionas sobre el por qué de la pérdida y buscas culpables.
3. Negociación: buscas alternativas y formas de haber evitado la pérdida a pesar de saber que eso no puede suceder.
4. Dolor emocional: se experimenta tristeza intensa por la pérdida.
5. Aceptación: se asume que la pérdida es inevitable y se empieza a mirar con otros ojos la situación actual. PUEDE QUE ESTÉS EN ESTA FASE ELI, PERO ES IMPORTANTE QUE SEPAS QUE ACEPTAR NO ES OLVIDAR Y QUE LA ADAPTACIÓN REQUIERE DESARROLLAR NUEVAS ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO.
De ahí, que quizás te sientas más fuerte y hayas podido avanzar en tu relación de pareja, pero que aún sientas tristeza cuando recuerdes a tu madre pues era para tu la persona más importante.
Debes permitirte sentirte así, pues estás en una etapa de cambio, construyendo una nueva vida pero también construyendo tu identidad adulta "sola" sin la persona que tanto te ayudado desde que eras niña.
Permítete recordarla, quererla y echarla de menos. Escucha tus emociones y analiza que quieren decirte porque esto puede ayudarte a resolver esas dudas acerca de porqué aún te sientes triste y qué podrías hacer para adaptarte a todo lo nuevo.
26 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Eli:
Estoy completamente de acuerdo con la respuesta de Lidia Agüero. Perder a una persona tan cercana implica un proceso de adaptación, al que llamamos duelo. Es normal que sigas acordándote de ella y añorándola, pero en cualquier caso si el sufrimiento es cada vez más intenso, deberías pedir ayuda. Existen numerosas técnicas que pueden ayudarte a aliviar tu sufrimiento y vivir de una forma más serena esta situación.
26 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenas tardes, Eli
El duelo es un proceso de adaptación emocional que tiene una duración determinada pero que para cada persona puede ser más o menos fácil de modo que, pasado ese tiempo estaríamos hablando también de duelo pero con otro carácter. Los duelos que están vinculados a la pérdida de una persona muy allegada son más complicados y parece que este es tu caso. Con los datos que me das no puedo concretar si sería un duelo "bloqueado", "complicado", "patológico" pero sí puedo decirte que sería recomendable el trabajo con un terapeuta pues disponemos de muchas técnicas para seguir adelante con este proceso.
Es muy probable que nunca dejes de echar de menos a tu madre pero ese recuerdo no tiene por qué producir esa intensidad de dolor que ahora te aflige. Lo perjudicial no es el recuerdo ni echarla de menos, lo que puede resultar más incapacitante es el dolor que esto produce.
