Insegura, recelosa, escéptica...Así no se puede vivir #2

En realidad son sólo pensamientos que tienes que aprender a controlar y debes saber por qué lo haces. Un psicólogo puede ayudarte a solucionar esas inquietudes.
Un saludo.

Seguramente si su comportamiento es el que describe, esta relación tiene muchas posibilidades de terminar mal, lo que no significa que Ud cambie su forma de actuar, lo que no resulta fácil ya que disponemos de muy pocos datos respecto a su personalidad, otro aspecto importante es el comportamiento de su pareja, todo esto con el objetivo de saber o analizar porqué su inseguridad, su falta de autocontrol etc, debe considerar que el equilibrio de una pareja se basa en la confianza mutua, en proyectar una imagen de seguridad.

Diagnóstico y tratamiento psicológico (aspandies)

Buenas noches,

Creo que lo que te sucede es que no toleras bien la incertidumbre, una creencia irracional que tiene mucha gente, basada en una excesiva necesidad de control de los acontecimientos externos. Este hecho provoca una elevada ansiedad provocada por el miedo a que algo pueda salir mal (es una posibilidad que siempre está ahí).

Además en estos casos, existe también la creencia de que si te relajas "ocurrirá algo" (como una especie de superstición). Debido a ese miedo a la incertidumbre y la ansiedad que esto provoca, la única forma de reducirla es mediante la certeza, aunque dicha certeza sea negativa. Es decir, en estos casos, cuando todo está saliendo bien, siempre existe la posibilidad de que se estropee, lo cuál genera incertidumbre y al haber una intolerancia a la misma, provoca ansiedad.

Por ello, la persona busca a toda costa acabar con esa incertidumbre aunque eso suponga que se cumpla lo que más teme. En el fondo, se tiende a pensar: "si tiene que pasar algo malo que pase ya".¿ La solución? Me gustaría poder indicarte una ahora, pero, por desgracia, no es tan sencillo...Habría que trabajar una serie de focos, entre los que se encontrarían dichas creencias disfuncionales. Lo mejor sería que realizaras una psicoterapia para aprender a ver las cosas desde otra perspectiva. Un saludo.

Hola Juliana,

Una buena recomendación es que comienzes tu psicoanálisis. Así no se puede vivir... Para que puedas tolerar que las cosas te vayan bien.

Un saludo.

Hola Juliana,

Puedo intuir que eres una persona insegura y algo ansiosa. Probablemente siempre has tenido estos rasgos en cierta medida y posiblemente se hayan agravado por alguna mala experiencia en el ámbito de las relaciones más próximas, como las que tienes con la familia o con la pareja.

Por el contrario, veo que te has dado cuenta de ello y que deseas cambiar, lo cual representa un punto muy grande a tu favor. Además, tu pareja te apoya y te puede ayudar en tu proceso de cambio. Por ello, creo que tienes mucho a tu favor si decides empezar un proceso psicoterapéutico para mitigar estos sentimientos de inseguridad, recelo, etc. que interfieren negativamente en tu vida diaria.

Mi recomendación es, pues, que te pongas en contacto con un/a psicólogo/a clínico/a para que te ayude en este camino.

Cordialmente,

Elisabet Tasa Vinyals
Psicóloga col. 19665

Comience su psicoanálisis.
Gracias.

Hola Juliana,

Me llamo Mònica y soy psicóloga y psicoterapeuta, Barcelona.

Probablemente, lo que te pase tenga que ver con tu historia previa a la relación y estoy de acuerdo con que te iría muy bien ir a psicoterapia. Por otro lado, creo que es muy importante que tengas en cuenta que la pareja es cosa de dos y que por mucho que tú tengas inseguridades, no todo lo que le ocurre a la pareja tiene que ver sólo contigo. Todas las parejas establecen una dinámica de relación que a veces no ayuda a estar bien y son ambos los que tienen que hacer cambios para poder estar mejor.

Habla con él de lo que te ocurre y pensad qué cosas puede tratar de hacer cada uno para que el otro esté mejor. Estáis muy al principio de la relación y es lógico que no conozcáis demasiado aún qué necesita el otro.

Un saludo y ánimo.

Mònica

Buenos días Juliana,

Es muy probable que momentos anteriores en tu vida te hayan llevado a dudar de la relación que tienes ahora. Probablemente, por tu baja autoestima, no aceptes que una persona así quiera estar contigo y buscas constantemente motivos que justifiquen este pensamiento.

Lo más importante es que te veas a ti misma, que te quieras y te respetes y seas consciente de que te mereces esta relación y todo lo que te pueda hacer feliz. De esta forma podrás relajarte y disfrutar de cada momento sin cuestionar nada.

En cualquier caso, sería recomendable que acudieses a un psicoterapeuta para que te oriente en este proceso.

Un saludo,

Hola Juliana,

Efectivamente eso que describes no te está dejando vivir, sin embargo es una manera de sobrevivir que has aprendido en un momento de tu vida y ya te ha dejado de funcionar. Parece que no te permites disfrutar y siempre piensas que algo malo va a pasar cuando algo agradable te está pasando.

A veces hemos aprendido maneras de pensar/actuar/sentir que llegado un momento queremos cambiar aunque resulta muy difícil porque ocurren de manera automática.

De todas formas, es importante que sepas que es posible cambiarlas aunque puede que a ti sola te sea más costoso.

Ánimo, y recuerda que tú también tienes derecho a ser feliz.

Un abrazo

Buenos días Juliana,

Muchas veces somos nosotros mismos los que nos boicoteamos nuestros propios deseos y se nota que lo que te pasa te hace sufrir.
¿No piensas que sería conveniente poder hablar de todo ello?

Hola Juliana,

En primer lugar felicidades por tu toma de conciencia de que algo está pasando en ti y no culpar al otro.
Resueno con potenciar TU PODER PERSONAL, este está enlazado con el emocional y el relacional.
Con la inseguridad y miedos que expones, veo importante indagar en qué momentos específicos salen a la luz, si es algo constante o no. Averiguar la raíz de este comportamiento con la ayuda de un profesional te ayudará a mejorar tu autoestima y seguridad.

Dices, tengo miedo que me deje y de ahí mi inseguridad. También dices, cuando esto pasa boicoteo la relación. Te regalo estas peguntas para reflexionar.

¿Que interpretación o historia estoy creando en el momento del boicoteo?
¿Cuánto aprecio el tener una persona que es fiel, que es bueno, que me atiende y que ha decidido estar conmigo con todo lo que yo soy?

¿Qué es algo de mí que hace que el siga conmigo?

Un abrazo.

¡Muy buenas, Juliana!

En muchas ocasiones nos asaltan sentimientos, que no sabemos muy bien de dónde proceden. En esos momentos nos puede ayudar recurrir a nuestra historia previa. ¿Cómo era la relación de nuestros padres? ¿He sufrido algún abandono anteriormente? ¿Cómo fueron mis historias personales en el pasado con otras parejas? Desde ahí podemos entender mejor qué le ocurre a nuestro corazón, por qué reacciona con alerta cuando no existe ningún peligro. Te animo a que trates de entender a tus emociones y que no ceses en la búsqueda de estar mejor. ¡Mucho ánimo!

Estimada amiga, entiendo tu situación... Pero, ¿cómo es que no puedes vivir así? ¿Qué hace absolutamente imposible que puedas vivir con algún tipo de miedo, inseguridad, etc.? No dudes en responderme por privado.

Hola Juliana,

Resulta alentador que te hayas dado cuenta del tipo de relación que tienes, de esa manera la relación se está manteniendo en las condiciones que planteas -me trata bien, lo boicoteo-.

Habla con él, y plantéate si representa el tipo de hombre que quieres para vivir.

Un saludo.

Hola Juliana,

Por lo que comentas estás llena de inseguridades y miedos que necesitas resolver para poder disfrutar de la relación que tienes, ya que mientras no seas capaz de resolverlo seguirás sintiéndote al borde del precipicio. Así que no te lo pienses y busca la ayuda de un profesional.

Un saludo: Cristina
Espero haberte podido ayudar.

Hola Juliana,

Quizá tengas problemas a la hora de creerte que mereces ser amada, y en este caso sería un problema de autoestima generado por diversas situaciones, o también puede ser que los vínculos establecidos con tus padres cuando eras pequeña no fueran lo suficientemente seguros y vivas con miedo a quedarte sola, ser abandonada, etc. Creo que una psicoterapia te sería de gran ayuda para superar esta situación.

Un abrazo y mucha suerte.
Beatriz Sevilla Valderas

Hola Juliana, parece que necesitas confirmar tus inseguridades y tus miedos y lo haces a través de cualquier comentario de tu pareja. Te aconsejo que pidas cierta orientación psicológica para que te ayuden a visualizar el problema ya que está muy relacionado con tu autoestima y con la idea que tienes sobre ti mismo.

VOLMAE PSICOLÓGOS, SL

¡Hola Juliana!

Por lo que cuentas esa inseguridad se debe a baja autoestima. Te sientes tan insegura de ti misma, que estás boicoteando la relación. Es como una profecía autocumplida, piensas que la relación terminará, por el motivo que sea, y al final consigues eso. ¿Por qué piensas que no mereces ser feliz? Plantéate esto. En mi opinión cuando hay una inseguridad tan marcada se debe a experiencias pasadas que nos fueron traumáticas, y que dejan una estela de miedo y de baja autoestima. Juliana, empieza a quererte, empieza a conocer de dónde vienen esos miedos y verás que tanto tú como tu pareja comenzáis una nueva etapa más clara y positiva. Te recomiendo que busques terapia, del modelo que sea, cognitiva, humanista, psicoanálisis, etc.

Buen día.

Buenas,

En este caso te diría que hay que ver qué patrones no están funcionando en tu pasado para que estén afectando tu actual relación.
Una de las opciones que te recomiendo es hacer una sesión de constelaciones familiares, que pese a no ser la vía más ortodoxa de la psicología te podrá ayudar a poner en orden ese pasado emocionalmente hablando.

Evidentemente la terapia convencional te puede ayudar, sobre todo cognitivo-conductual, y te recomendaría en este caso alejarte de psicoanálisis o de Gestalt que por ser terapias más de profundidad no te podrían dar alivio rápido.

En primer lugar tienes que hacer un recorrido por tus pensamientos y comportamientos. Escríbelos en papel si te ayuda.
Comenta tus inquietudes y dificultades con tu pareja.
No obstante, podrías probar ir a terapia.