Me siento perdida e inútil respecto a mi futuro profesional

Tengo 29 años y me siento perdida e inútil desde que dejé la carrera de medicina hace cinco años porque no era capaz de estudiarla (me sentaba delante de los apuntes y me daba ansiedad tener que memorizar tantos conceptos y procesos, así que acababa distrayéndome; la verdad es que no era nada eficaz con mi método de estudio en aquella época. Tengo más o menos la mitad de cursos aprobados).

Cuando la dejé, me metí en otra carrera que no tenía nada que ver, del ámbito artístico. Me gustaba un poco pero no me apasionaba, la hice porque tenía que hacer algo. En realidad, las cosas que más me gustan son el mundo audiovisual y escribir, pero cada vez que intento hacer algún tipo de actividad creativa me vienen a la cabeza pensamientos que me bloquean, pensamientos del tipo: “tienes capacidad suficiente para hacer cualquier otro trabajo más serio e importante que este”, “siempre has sido la lista de la clase, has sufrido estudiando durante años y al final has acabado dedicándote a banalidades”, “a nadie le interesa el arte ni los museos, son aburridos” o “podrías haber sido buena médico, abandonaste a toda la gente a la que podrías haber ayudado en tu consulta por estar perdiendo el tiempo pintando, montando vídeos o escribiendo, eres una egoísta y una excéntrica, encima ni siquiera te gusta del todo el ámbito artístico, no sabes lo que quieres, madura de una vez”. Así, durante años y años aguantando estos dolorosos pensamientos recurrentes con los que muchas veces estoy de acuerdo.

Ahora estoy estudiando unas oposiciones relacionadas con la carrera artística que hice, no es que me interesen al cien por cien pero cuando terminé la carrera me pareció una buena salida para tener algo de estabilidad después de pasarme años tirando el dinero en mis estudios, aunque me está resultando muy difícil estudiar con tantas dudas y sin apenas ilusión, ya que se trata de un trabajo que sé que no me va a gustar del todo, en el que me puedo sentir una intrusa.

De este modo, un día quiero volver a medicina para terminarla, otro buscar alguna cosa nueva que me pueda apasionar de verdad y al día siguiente me levanto a las siete de la mañana porque estoy totalmente convencida de que las oposiciones que estoy estudiando son el camino correcto. Cada día soy una persona distinta, a veces cada hora. Es muy agotador cambiar tanto de parecer y ya no sé qué quiero realmente.

También siento que, contando con que en un tiempo las cosas sigan más o menos normales a pesar del coronavirus, aprobar las oposiciones implicaría irme lejos y creo que no quiero irme de mi ciudad porque me encanta vivir aquí y sobre todo porque ningún trabajo me hace la suficiente ilusión como para querer irme a otro sitio lejos de mi familia y amigos. Hubo un tiempo en que medicina sí que conseguía ilusionarme así y por eso aún me pregunto si debería intentar entrar de nuevo en la carrera mientras trabajo en cualquier cosa. El problema es que la acabaría con treinta y muy largos años y tampoco me gustaría perderme lo que me queda de juventud encerrada entre cuatro paredes estudiando, sin tener pareja ni casa propia ni nada, especialmente porque no sé si medicina me llega a gustar tanto como para eso.

Estoy hecha un lío, ¿cómo puedo dejar de tener tantas dudas, apostar por fin por algo y eliminar este sentimiento de inutilidad cuando hago cosas que no son medicina?

Muchas gracias por leerme.