Me casé hace 12 años. Lo decidimos muy rápido, mi marido es de los que cuando quiere algo se obsesiona. Fue un matrimonio de altibajos. Él siempre me ha hecho sentir que se equivocó al casarse conmigo. Tenemos una niña maravillosa. Los últimos años conseguimos una convivencia pacífica incluso buena.
Hace 15 días, me dice de separarme y yo, le digo que de acuerdo, cansada de nunca sacar nada de él. Decidimos que sería amistoso, porque nuestra hija lo merece. Ahora él está cambiado, me trata con odio, rencor y crueldad. He de decir que yo he cedido bastante en el convenio regulador. Tal vez terceras personas le estén asesorando mal, ya que ha cambiado mucho los puntos en los que estuvimos de acuerdo ambos desde un principio. Yo he cedido igualmente. Todo por el bien de mi hija.
Lo que me duele es la prisa que tiene por hacerlo todo ya, y el modo de tratarme y sobre todo esa manera de hacerme partícipe de las ganas que tiene de empezar una nueva vida sin mi y con alguien mejor que yo. Tengo ganas de sentirme fuerte, y superar esto, pero no sé cómo hacerlo. No quiero sufrir más por una persona que le importo un comino. No sé por dónde empezar, me cuesta entender su actitud. ¿Por qué?
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Mejor respuesta
5 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Buenas Ariel,
como ya han escrito mis compañeros y como sabrás tu misma las implicaciones personales, emocionales, familiares y sociales de una separación son grandes y muchas veces complicadas.
Con respecto a tu situación en concreto, debes tener claro los puntos que no han de cambiar en los acuerdos que impliquen el beneficio de vuestra hija (estos puntos han de ser prioritarios).
Después, en una separación se negocia, y para negociar ambas partes han de tener sensación de ganar, por eso también debes estructurar los puntos en los que podrás ceder y en los que no.
Ceder es fundamental muchas veces, pero cuando se hace siempre mina nuestra autoestima, porque nos sentimos frustrados, que no sabemos marcar límites, porque nos faltamos el respeto a nosotros mismos.
Por otro lado, decías que tu marido era obsesivo, por tanto, piensa que en este caso no es menos, actúa en consonancia a sus tendencias de personalidad, cosa de la cual tu puedes beneficiarte, porque es mejor que estas cosas pasen rápido, pero cuidado, hay que actuar con cabeza.
Espero poder haberte ayudado en algo Ariel, si lo necesitas no dudes en ponerte en contacto conmigo, puesto que también atiendo vía online.
3 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Por lo que cuentas, a mí me parece más importante que pienses que empezará "con alguien mejor que tú", que no intentar comprender sus actitudes y motivos, esfuerzo que no te va a reportar nada porque no sabemos cómo piensa y decide él. Es curioso que en una relación que te ha aportado tan poco afectivamente, el balance sea tan negativo para ti misma. Entiendo que es muy dolorosa, pero es la situación que tienes ahora, y cuanto antes puedas centrarte en ti, en lo que quieres hacer de aquí en adelante y trabajar eso de ser "peor" que alguna otra, mejor. Si necesitas un profesional que te pueda ayudar a transitar este duelo, no lo dudes.
30 SEP 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Ariel,
el proceso de separación es un momento difícil que conlleva mucha implicación emocional por ambas partes. Eso puede explicar como algunas personas pueden descontrolarse emocionalmente y tener actitudes negativas o agresivas. Dice mucho de ti el querer negociar un divorcio amistoso sobretodo por el bien de vuestra hija... Pero ten en cuenta que debes mantenerte firme y tener claros qué límites se pueden sobrepasar y qué otros no. Debes tener voz y voto en las decisiones que os impliquen a los dos, sobretodo sin permitir que socave tu dignidad y el buen trato que mereces.
Aunque no entiendas su prisa, intenta ver la parte positiva y es que cuanto antes termine todo, antes podrás coger de nuevo las riendas de tu vida y perseguir nuevos objetivos que te motiven a ser más feliz. Céntrate en las cosas que dependen de ti y no dejes que tu valor propio lo determinen sus opiniones.
Por eso, intenta mantener una actitud más positiva a la vez que clara y firme, confía en tí misma y trabaja en tu autoestima y asertividad para poder decir lo que sientes y lo que necesitas respetándote a tí misma y a tus valores centrales.
Ánimo y cuídate
30 SEP 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Ariel, creo que hacer terapia te ayudaría a ver con claridad lo que sucede (con el corazón y la mente), a la vez que trabajarías en mejorar tu autoestima, golpeada en este momento por las situaciones que estás pasando. Cuidado con ceder en cosas que en el futuro podrían dañarte a ti o a tu hija.
