Mi familia me hace daño

Estoy hundida, cansada de vivir y aún no me explico cómo hay tantas lágrimas en mi cuerpo...
Siento que soy un cero a la izquierda, que no les importó ni a mi familia ya que siento que me pisotean una y otra vez.
Creo que a la persona que más he querido es a mi hermana y la que me ha hecho más daño. He renunciado a muchas cosas por estar con ella y a cambio sólo he recibido palos y más palos. De cada tres conversaciones en dos y media acabamos discutiendo (y no somos unas niñas, ella tiene 27 y yo 32 años) y siempre me hace sentir que estoy loca, que sólo digo tonterías y nunca llevo la razón en nada.
Lo peor de todo es que estoy condenada a vivir con ella, ya que trabajo en una fábrica y gano cuatro perras que no me permiten vivir en otra casa (la casa es la que heredamos de mi madre y también vive mi otro hermano).
Otra cosa que me hace sentir mal es que mis hermanos tienen buenos trabajos gracias a que mi padre hablo con amigos para que les dieran un empleo, y para mí nada, se ve que soy menos que ellos o que piensa que no sé trabajar y le quedaría mal...
Lo que más me duele de todo es que creo que mi maestra (la que tuve entre 1° y 4° de EP) fue la única que ha sido sincera conmigo. Ella me decía que era la niña más torpe con la que se había cruzado en sus más de 20 años de docencia, que no servía para nada, que no me quería nadie y nunca nadie me querría; que lo mejor es que no me esforzase por nada porque no lo iba a conseguir, que nadie me querría ni para trabajar en las esquinas, y que no conseguiría ni terminar los estudios básicos (tengo FP y una carrera, pero al ser sincera, los estudios básicos los terminé gracias a la ayuda de los profesores que me aprobaron porque sabían que no daba para más a pesar de que trabajaba y estudiaba a diario para sacar mis estudios; y en FP y el Grado, supongo que tuve suerte).
Lo único que quiero y deseo para mí es la muerte, pero soy demasiado cobarde para llevarlo a cabo (envidio a mi madre que se suicidó hace 8 años). Fantaseo con quitarme de en medio desde niña, pero nunca lo llevo a cabo. He estado en tratamiento varias veces (psicológico y psiquiátrico) y durante un tiempo estoy bien pero después vuelven mis fantasmas. Quizás si me fuera lejos y no tuviera comunicación con mi familia (al menos hasta que consiguiera ser feliz allá donde vaya) lograría estar bien, pero tengo miedo no encontrar trabajo, ni amigos, ni aficiones y sea peor el remedio que la enfermedad. Estoy atrapada y sólo quiero desaparecer...
¡No puedo más! AYUDA