Tengo 17 años y estoy en segundo de bachillerato, soy incapaz de concentrarme, y lo peor es que no estoy estresada, quiero hacer la carrera diplomática, y para ello lo que tengo que estudiar es derecho. Mis notas son mediocres, más bien tirando a malas, mi madre no hace más que agobiarme y yo en lo único que pienso es en salir de casa e irme a vivir a Madrid a la universidad, el problema no tengo dinero para pagarme un colegio mayor, lo bueno mi padre vive allí, lo malo mi madre no aguanta a mi padre y no quiere que vaya con él, solo me deja irme con la condición que mi padre me pague toda la universidad, pero mi padre está en paro y no puede permitirse ni pagarme el transporte.
Odio la ciudad en la que vivo desde que llegué, todas mis amigas se van y mi sueño desde siempre ha sido estudiar en Madrid (cosa que mi madre no entiende y dice que son tonterías mías). La solución que me da mi madre es que me vaya a Galicia donde viven tíos y me quede en su casa, cosa a la que me niego porque me tratan como si tuviera 8 años. A parte de todo eso mi madre me machaca y me compara con mi prima y me hace sentir fatal, no me deja libertad, y nunca está satisfecha con lo que hago, se cree que aun soy una niña de chupete y no se da cuenta de que ya tengo edad para saber qué es lo que quiero y para ser responsable de mis actos, para salir un sábado por la noche y no volver hasta las 5 de la mañana, para poder irme a dar una vuelta sin tener que estar diciéndola en todo momento donde y con quien estoy. Estoy desesperada ya no aguanto más.
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Mejor respuesta
22 NOV 2013
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Comienza a gestionar tu independencia. Quejarte no cambia tu situación. Hacer sí. Nadie más que tú puede construir su presente y su futuro. Comienza a trabajar medio día o los fines de semana. Averigua a qué becas puedes optar. Busca tu libertad.
21 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
hola Maria
yo también pensaba igual pero después con los años te das cuentas de muchas cosas. Hasta que no eres madre no entiendes lo que es.
La verdad que los hijos somos muy egoístas exigiendo a veces demasiado, tampoco son tan malas mas que nada se preocupan un poco demasiado. Dialoga, sé paciente, no pierdas el control, acepta a los padres como son con sus virtudes y defectos, piensa que padres solo hay unos, no los desperdicies porque cuando no los tengas por ley de vida los echarás de menos. Disfrútalos, háblales, te escucharán.
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18 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Estimada María. Tu madre no puede decidir no pagarte los estudios en Madrid, tienes derecho a ello. Si llevas tiempo viviendo con ella y te gustaría estar en Madrid con tu padre, puedes hacerlo. el problema que tiene ella con tu padre es un problema suyo. Si realmente eres suficientemente madura como dices, lo que debes es tratar de mejorar tus resultados académicos.
Tu madre y tu padre tienen obligación de hacer frente al coste de tus estudios, no se trata sólo de una obligación moral, es una obligación legal. No te interesa entrar en mayor confrontación ni pelearte con tu madre pero, por lo que cuentas, no va a aceptar por las buenas tus decisiones. Tienes que tratar de estar estable emocionalmente y coger distancia, comprender que los sentimientos entre tus padres son cuestiones suyas que deben arreglarse ellos. Tu eres un arma arrojadiza ni un instrumento de venganza y rencores. Esto mismo puedes plantearse lo a ambos, y acto seguido terminar la conversación. No hay discusión al respecto.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola María,
Cuanto más pelees con tu madre peor. No digo que no luches por lo que te interesa, pero sí que selecciones que merece la pena pelear y que no, si no será una pelea continua que no crees que te interese y beneficie.
Demuéstrale a tu madre que realmente quieres estudiar esa carrera y en Madrid. Aplícate en los estudios, sube tu rendimiento. Que tu madre vea que te lo tomas en serio para que no te vea como a una niña.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola María,
Mi consejo es que si ambas ya habéis intentado acercaros para entenderos mejor y poder llegar a acuerdos comunes, y no ha sido posible la comunicación, acudáis a un especialista en terapia de familia para que os ayude a mejorar vuestro vínculo y podáis quereros y hablaros con respeto, y no con agobios y reproches.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola María, me imagino cómo te sientes frente al control excesivo de tu madre hacia ti, debes estar pasándolo realmente mal... y lo peor es que cuanto más te intente controlar y más te exija menos harás tú paradójicamente. Pienso que podrías empezar yendo tú a terapia para que un psicólogo te muestre qué puedes hacer tú para no tener a tu madre todo el día encima de ti, un saludo.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
María,
Lo primero que debes hacer es, por un momento, olvidarte de tu madre, de tu padre, de tus tíos, y sentir, pensar qué es lo que realmente quieres. Luego sentarte un día en que tu madre esté tranquila con ella, y plantearle que ya eres adulta, que tu vida es tuya y no de ella, y lo que quieres hacer, y que lo quieres porque sientes con todo el corazón que vas a ser feliz haciéndolo, y que si ella realmente te ama, debería comprenderte y aceptar tu decisión, independientemente de cual sea.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
María, habla con tu madre sin perder los nervios explicándole como te sientes y los planes que tienes para tu vida. Sería interesante que pudiéseis contar con una persona que medie entre vosotras y que pueda haceros entender el punto de vista de la otra.
14 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Como te aconsejan, intenta una conversación adulta y tranquila donde le expreses lo mal que te hace sentir con esa presión y control que ejerce sobre ti. Por otro lado, lucha por lo que quieres. Si tu sueño es viajar y vivir en Madrid, demuéstrate a ti misma y a tu madre que puedes terminar el bachiller, que tomas decisiones adultas y que puedes hacerlo. También intenta comprender por qué una madre intenta controlar a una hija y hace esfuerzos para que no se vaya de su lado. Esto no es otra cosa que inseguridad y miedo al abandono. Si comprendes porqué lo hace quizá te sea más sencillo de llevar.
13 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Mi recomendación es que tengas una conversación tranquila y sosegada con tu madre a cerca de cómo te sientes. Prepara bien lo que quieres decir y trata de no ofenderla con tus palabras, así es más probable que te escuche que si cargas tu discurso de reproches.
13 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Querida María. Creo que lo mejor sería decirle a tu madre que necesitas acudir a un psicólogo, evidentemente quién lo necesita es ella, pero si se lo planteases te diría que de ningún modo. Una vez en la consulta, al explicarle tu problema, el psicólogo puede pedirle a tu madre que acuda contigo a alguna sesión, de modo que, casi sin darse cuenta, tu madre se vea acudiendo contigo a todas las sesiones. A partir de ahí el/la psicólogo podrá abordar la actitud de tu madre hacía tí, y con un poco de suerte, hacerle ver las cosas desde una perspectiva más razonable y flexible. Puede ser una oportunidad para tí, y también para ella. Suerte
