Mi pareja de vez en cuando y de repente dice estar saturada de la relación
Quisiera ser lo más objetiva posible para no influir en la respuesta.
Situación de ella: Tiene dos hijas de 11 y 8 años, y las educa en la libertad y el disfrute. Vive en una casa de campo de 2500m2 que es de su padre y hace unos meses el volvió a la casa y perdimos intimidad. Tiene custodia compartida cada dos días y fines completos alternados. Practica el colecho aún y solo dispone de dos dormitorios. Tiene un trabajo de media jornada difícil en la calle y vive retirada del colegio con lo que debe montar un entramado de dependencias familiares y con amistades para recoger a sus hijas y que les den de comer mientras ella llega. Esto solo cuando le toca.
Las hijas por edad y educación que recibe viven en libertad y creo que pretende que ellas se autoregulen en cuanto a responsabilidad. Ella dice estar estresada por la situación por encargarse del campo sola, huerto, piscina, casa, comidas y ahora también del padre que disfruta de la vida.
Mi situación, creando mi propio futuro, con pocos recursos, pero feliz de hacerlo, aunque la autonomía me hace poner el despacho en cualquier lugar, y soy dueña de mi propio tiempo. Yo no tengo responsabilidades por el momento salvo la mía propia. Mi futuro es incierto y estoy buscando un trabajo de apoyo.
Llevamos desde enero, somos ambas mujeres. Y de cuarenta y pocos años.
Soy bastante organizada (a veces de boquilla) al menos necesito planificar mi vida pues me da seguridad.
Tuvimos hace unos dos meses, o menos, un bache, el primero. Nuestra relación es de respeto, ternura, complicidad, amor siempre, pero ella le cuesta expresar sus propios sentimientos, no se si por evitar conflictos o por no tenerlos claros.
Ella dijo que estaba saturada de la situación, y de estar con las niñas, su padre y yo en el mismo lugar que no es el suyo, pero no puede cambiar dice por recursos económicos, lo haría cuando la niña mayor vaya al IES. y así acercarse al centro de estudios. También surgió la duda de lo que sentía por mi, porque llevábamos un par de semanas antes más extrañas, yo lo notaba y a ella la notaba apática.
Yo no entendía su estado al principio, porque no habla, yo he de sacarle con sacacorchos y tras notar cambios. Le hacía ver que estábamos en los comienzos y que de repente no tener apetencia sexual era extraño. Ahí topé con mi herida de ser abandonable y no querida. además apareció una ex que quería volver con ella y ella no había cerrado esta relación de forma clara, esto me destrozó. Yo le dije que para abrirse a una nueva, debería cerrar con la otra. Me "situé" en en que ya no me quería, mi propia creencia, e intenté con trabajo personal eliminar esta creencia y a la duda de sus sentimientos, me despedí de ella con ternura, tras enfadarme al principio, nos dimos unos días para que se aclarara y yo me situé en que no quiero más daño en mi vida, lo que me hizo recobrar mi vida que la perdí narcotizada por ella y facilitarle en su vida, dado su estrés. Confluyo en la relación y me pierdo. Pero ahí me cuidé y me fui. Tras unas llamadas en las que me aseguró que era por su grado de saturación, y que ella había cerrado ya con la otra aunque no lo hubiera verbalizado, salvo que le dijo, costándole, que estaba conmigo, nos dimos una oportunidad porque la quiero mucho y la relación que yo vivo con ella es preciosa, salvo cuando de repente se vuelve a saturar y esto ha ocurrido hace cuatro días.
A pesar de esto y de irme a mi casa enfadada porque me salpica en la cara sin previo aviso, salvo por mi que veo cambios en ella y "persigo" (error por mi parte) para saber qué ocurre, me llamó el mismo día que dijo estar saturada por la situación, que quizá no esté preparada para una relación tan intensa (cosa que no e explica qué es para ella esto) y le dije que si se había aclarado ya para llamarme.
Ella me dijo que solo quería saber cómo y que no le había dado tiempo a analizar nada. Por lo que le pedí que no tenía sentido que me llamara. Que lo hiciera cuando tuviera claridad.
Ella quiere quedar bien con todos y le cuesta poner límites. Es anticonflicto aunque cuando yo flaqueo en autoestima, estoy mucho con ella, y ella la veo con más fuerza, empoderada, esto a mi me debilita y creo que es cuando llega el punto de saturación. Soy muy servicial y a veces demandante aunque no de forma directa. creo que tengo aunque la quiera dependencia emocional causado por apego inseguro y cuando me dice que está saturada, solo puedo pensar en ella todo el día, y aunque tengo herramientas, el dolor esta ahí, lo dejo salir en llanto pero creo que no veo cosas porque me angustia que ella no vea con claridad y yo por otro lado exijo para que la tenga.
Ahora estamos en distancia pero no paro de dar vueltas y me impide procurarme mi vida profesional incierta lo que me preocupa pues confluyo, no me quito el pensamiento de la cabeza y no se qué hacer, si atenderla si me llama o dejar que pase estas emociones que llevo para tomar decisiones.
Está claro que tenemos cosas en común, pero también somos un contraste. Ella dice que me quiere, pero que se satura y no sabe si está preparada para esta relación. No se qué hacer, sobre todo con esta inquietud que me quita de mi vida y me resta. Se que he de dosificar la relación pero siempre temo perderla. He de trabajar el desapego, la confluencia, la autoestima y restar importancia a las cosas. Se me hace un mundo cuando no se si todo lo he de cambiar yo y me frustro al no poder negociar con ella y que sea ella consciente. Voy a ciegas. Y me encantaría que sabiendo lo que nos ocurre a ambas pudiéramos darnos cuenta y crecer juntas. Gracias.
