¿Miedo al retomar la carrera de psicología?
Hola a todos/as,
Hace tres meses, congelé mi carrera de psicología por un motivo que hasta ahora, no lograba reconocer. Tengo una discapacidad auditiva y he tenido muchas creencias irracionales con respecto a ello. Me convenzo de que no escucho, cuando en realidad si lo hago porque uso un aparato, un audífono, y eso me ayuda a escuchar a pesar de que tengo que adaptarme más que el resto, sobre todo cuando se trata de establecer conversaciones en las distintas interacciones sociales. A mí me cuesta muchísimo decirle a los demás que me hablen más fuerte porque no me gusta ejercer el control en las personas por miedo al rechazo y a las críticas.
He estado estos tres meses pensando en eso y en cómo será el entrar a la universidad porque es primera vez que iré de forma presencial. Me he cuestionado hasta lo de cambiar de carrera, pero no creo que sea un tema de que no hay interés porque los años anteriores me fue excelente y me fascinaba las asignaturas que dictaban los profesores.
También, he estado desenmarañando mis pensamientos, pero no logro convencerme de que mi percepción no es la realidad, ni siquiera existe una realidad puramente objetiva. Por otro lado, he sido diagnosticada con ansiedad generalizada y tengo la creencia de que es eso lo que me lleva a sobre pensar una y otra vez las cosas sin ejecutar la acción. Pienso nada más que en el futuro, en que cuando entre a clases tendré que interactuar más de lo que estoy acostumbrada porque tengo asignaturas como investigación cuantitativa y otros ramos donde se requiere hacer grupos. Y pienso en si alguien querrá colaborar conmigo sabiendo que a veces tendrán que repetirme las cosas.
También pienso en, independiente de que aún no saque la carrera, en mi futuro, en cómo me voy a desempeñar con mis pacientes por lo de mi audición, y he tomado en cuenta el teletrabajo porque me adapto mucho mejor así. He buscado también que una de las habilidades que más tiene que tener desarrollada un psicólogo/a es la escucha activa y eso me frustra y me genera más ansiedad. No sé qué me vaya a deparar y sé que no son pensamientos reales, pero algo en mí me hace querer convencerme de ellos y obsesionarme porque toda oración que empieza cuando me da una crisis de ansiedad, es un “¿y si pasara esto?” sabiendo que no tengo control sobre el futuro. También me dan miedo mis síntomas fisiológicos, pero sé que me debo dejar sentir, aceptar y ser curiosa ante las circunstancias y ante mi cuerpo.
Creo que hay mucha influencia también, con respecto a mi discapacidad auditiva, en mi autoestima y quizás me falte tener seguridad en mí misma, sin importar qué dirán los demás. Tengo miedo de enfrentar lo que se viene, miedo de mí misma, de no poder ser constante y también miedo de cómo reaccionarán los demás ante mí, independientemente de saber que las acciones de los demás no están bajo mi control.
