Tengo 45 años. Nunca me he casado ni he tenido hijos. Vivo sola. Mi relación más larga fue de dos años.
Me siento sola ya que las amigas que tenía se han casado o se han ido a vivir a otras ciudades o se ha terminado la relación y apenas salgo. Ante la imposibilidad de conocer chicos en persona y como no consigo encontrar una pareja estable, me dedico a contactar con chicos por internet para tener sexo sin ataduras.
La mayoría de estos encuentros me dejan vacía y triste, aunque sean satisfactorios, porque en el fondo busco una relación estable y afectuosa. Porque las veces en que he tenido una relación en que me he implicado emocionalmente, he sufrido mucho, y para protegerme he decidido tener sólo encuentros esporádicos, que sé que no me llenan.
Muchas veces acabo harta y saturada de este tipo de relaciones, pero no puedo dejarlo. Sigo buscando y buscando, quedo al menos una o dos veces por semana con chicos diferentes. En alguna ocasión me engancho con alguno de ellos y fantaseo con la idea de que la relación vaya a más, y me ilusiono, pero nunca sucede.
No sé qué hacer con mi vida emocional. Siento un gran vacío. Tengo una enorme carencia afectiva que sé que me viene de mi infancia. Y sé que ningún hombre puede llenar. Pero no puedo dejar de quedar con chicos desconocidos para tener sexo. Al menos tengo contacto físico y charla agradable.
Por otro lado este tipo de relaciones han hecho que suba mi autoestima en cuanto a mi físico, ya que de joven me consideraba poco atractiva y ahora sé que puedo atraer y gustar mucho a un hombre, incluso mucho más joven y atractivo que yo. Me valoro intelectualmente, profesionalmente y en otros aspectos. Sólo tengo baja la autoestima en cuanto a las relaciones personales, ya que me considero inferior a mis amigas que han conseguido formar una familia, y a otras mujeres de mi edad que tienen hijos y yo ya nunca los tendré.
Gracias y saludos
Alicia
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3 JUL 2014
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Estimada Alicia,
Nos expresas en lo que escribes mucha preocupación y sufrimiento. Creo que necesitas superar los daños producidos en tu infancia y en tus relaciones porque como tu misma dices para huir del dolor estás haciendo una serie de cosas que no te hacen feliz.
Una terapia es el contexto ideal para curar el dolor y crecer como persona. Podrás aprender a confiar en los demás y a favorecer que tus relaciones futuras vayan bien.
Te deseo mucha suerte y que encuentres lo que buscas, para ello hay que acudir a los contextos indicados.
14 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Todo lo que cuentas es humano y la soledad no deseada, por lo que cuentas seria importante clarificar que estas buscando, seria importante reelaborar la relación contigo mismo.
Posiblemente estas también agotada y seria importante hacer algún trabajo corporal que te permitiera soltar la tensión, el enfado o la tristeza.
Hacer algún stop y también disfrutar de lo tierno y lo sexual aunque no aparezca la pareja buscada aún, te quedan muchos años buenos.
7 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Alicia,
Según comentas, lo que realmente estás buscando es una pareja estable, en cambio, mediante las herramientas y los medios que estás utilizando (contactos por internet para tener sexo), lo más probable es que no llegues a conseguirlo. A corto plazo parece que resuelvas tu carencia afectiva, pero a la larga esto no resuelve tu situación.
Por lo tanto, me plantearía si estás buscando en el lugar adecuado. Quizá deberías plantearte la búsqueda de pareja desde otros ámbitos, por ejemplo apuntándote a actividades que te pudieran llevar a conocer gente (ONGs, asociaciones deportivas, etc.).
De todos modos, te recomiendo que si sigues en la situación en la que te encuentras ahora mismo, busques ayuda profesional.
3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Alicia. Sorprende lo claro que tienes las cosas.
Lo cierto es que los contactos por internet son una modalidad cada vez más creciente de búsqueda de relación entre personas que, en su entorno natural, no consiguen encontrar lo que necesitan. El tema es que cada cual necesita LO SUYO (sexo sin compromiso, afecto, compañía, una aventura, autoestima, u otra cosa, etc). ¿Qué necesitas tu? ¿Lo buscas donde tienes verdaderas posibilidades de encontrarlo?
Hay un bonito relato sufi cuyo protagonista (Nasrudin), se encuentra agachado, de rodillas, bajo una farola y buscando ALGO que se le ha PERDIDO. Un conocido que pasaba por allí, al ver a Nasrudin agachado en el suelo, le pregunta:
"...-Nasrudin, ¿qué se te ha perdido?
-La llave de casa -le contesta Nasrudin-
-Y lo has perdido ahí -le pregunta el conocido-
-Esto...NO, lo he perdido en la otra acera, pero aquí hay luz...."
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La cosa es : ¿qué hemos perdido? y ¿dónde lo buscamos?
3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Alicia, da la impresión de que existe un conflicto entre lo que desearías y lo que crees que puedes conseguir: como tú misma dices, el hecho de recurrir a este tipo de relaciones poco comprometidas emocionalmente no te satisface, estaría bien plantearse entonces para qué repites ese patrón una y otra vez, y qué no estás teniendo en cuenta al adoptar esta solución. Fíjate como en el fondo tienes la esperanza de que ocurra otra cosa, pero es difícil que esto suceda si aplicamos la misma solución a tu conflicto. Mantenerte lejos de un contacto emocional más profundo te protege, pero también te cierra el paso a una relación más satisfactoria. Señalas perfectamente los beneficios que obtienes de estos contactos esporádicos, que tienen que ver contigo misma, más que con compartir un proyecto con alguien, quizá sería el tema a trabajar. Creo que un profesional te iría muy bien.
3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Alicia
Hay muchas cosas que tratar ahí, pero lo que me parece claro es que si sigues así la cosa no cambiará mucho (por lo menos a corto-medio plazo). Creo que necesitas revisar muchas cosas en tu vida para poder generar un cambio real de alcance. Y me parece que sí que se puede hacer. Yo trabajaría sobre parte de tu pasado, también acerca de tus creencias acerca de lo que es una pareja, de lo que se espera de una mujer, de como planteas esos encuentros que hacen que acaben derivando en más de lo mismo... En fin, unas cuantas cosas, pero que con dedicación se pueden mejorar mucho.
3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Alicia,
Me llega tu vacío y tu soledad. En el título de tu pregunta pones que adicta a contactos por internet, yo diría, contactos con desconocidos para evitar la intimidad. En la intimidad nos abrimos, nos mostramos vulnerables, nos entregamos y parece que te defiendes de todo esto. Hay un libro que ilustra muy bien lo que te pasa, que es bastante frecuente en nuestra sociedad, se llama, "Las nuevas soledades" de Marie Hyrigoyen.
Alicia, si quieres contacto e intimidad y hacer algún cambio en cómo te sientes, necesitarás hacer terapia.
3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Alicia, me alegro que ya hayas analizado el origen y los motivos por los que te cuesta mantener una relación estable y tu sinceridad contigo misma. Te aconsejo profundamente acudir a terapia psicologica para que te ayude a ganar autoestima sin tener que depender de lo que te elogien los hombres. Seguramente este vacío lo llenas con sexo para no pensar y ocupar tu mente, pero cuando te debes quedar sola debe volver la ansiedad, vacío, etc. hasta que vuelves a quedar, por eso debe ser la obsesión en quedar por internet. En terapia podrías tratar estos temas para sentirte tu segura y mejor.
