No tengo ganas de hacer absolutamente nada, llevo así desde la adolescencia
Tengo 18 años. Soy una estudiante universitaria, y desde que entré en ella, nunca he tenido ganas de hacer absolutamente nada de provecho; ni de estudiar ni nada. Estoy plenamente consciente de que esto es por mi culpa totalmente, quiero cambiar, quiero dar el primer paso, pero siempre tengo algo dentro de mí que me impide hacerlo correctamente. Y si llego a hacerlo, algo siempre me dice que no lo estoy haciendo bien, que me estoy equivocando. Para colmo, he sufrido problemas de concentración desde muy pequeña; cuando estoy en clases o estudiando, a la mínima mi mente se distrae y me pongo a hacer otra cosa. Una vez más, estoy consciente de que este estado de pereza y apatía absoluto es totalmente por mi culpa, pero me hace sentir realmente mal aunque lo oculte a los demás.
Tengo peleas constantes con mi madre por este tema; ya he pensado en dejar los estudios varias veces para quitarme un peso de encima y para evitar más problemas. No obstante, también sé que si lo hago, estaré cometiendo una mala decisión y que los problemas con mi madre irán de mal en peor.
Nunca he repetido curso, pero hace unos años, en cuarto de la eso, estaba realmente deprimida; todos los trimestres me caían siempre dos asignaturas (las mismas. Matemáticas y física), y aunque sean pocas asignaturas, me sentía muy mal, sobre todo porque casi siempre sacaba notas medianamente altas y ese año en concreto sacaba de media entre 5-7 en todas las asignaturas (Menos en esas dos, claro está). Al final conseguí recuperar las asignaturas (no sé cómo), pero durante todo el curso estuve llorando, oprimida, e incluso traté de suicidarme varias veces, para quitarle un peso de encima a mi familia, para deshacerse de mí, puesto que me siento como un parásito. Nunca se lo he comentado a un amigo ni a mi familia, tampoco fui nunca a ningún psicólogo o un psiquiatra por miedo a que no me creyesen, o no me tomasen en serio, o que en el último caso, que no se tratase de nada más que de un estado de paranoia o de cosas relacionadas con la edad.
También siempre tuve miedo de pedir ayuda directamente, por si me decían cosas como: "Pues es tu culpa, te mereces lo que te ha pasado", y sí, sé que es por mi culpa, pero me duele, me duele que me lo recuerden, me duele que no traten de hacerme sentir mínimamente mejor o de darme buenos consejos para cambiar pero por el contrario que me hagan aún más daño. Por educación, siempre me he callado y he mostrado una sonrisa falsa que todos se creen que es de verdad. Y si me dan consejo, siempre es el típico e indiferente "Pues supéralo", "No pienses en ello", que sólo me hace sentir peor.
¿Qué debo hacer?
