Pensamiento arborescente
He oído hablar sobre este tipo de pensamiento y me siento extremadamente identificada. Siempre le he dicho a mis cercanos que, si se metiesen en mi cabeza, se volverían locos... Llegué a pensar en ir al psicólogo, o incluso hacerme psicóloga o psiquiatra puesto que necesitaba saber cómo piensa la gente y si se asemeja a mi forma de ver y percibir mi entorno. Siempre me he visto diferente, desde muy niña... los demás también, y eso me ha generado inseguridad y cierta fobia social, a niveles bajos, pero se nota.
De niña me encerraba en los armarios o me sentaba a oscuras bajo la mesa a... ¿pensar?, o quizá a acallar mi mente puesto que siempre ha sido algo caótica y ya desde muy pequeña me costaba comprender el mundo tal y como era. Ciertos familiares pensaban que era "rara, loca, salvaje...". También me da algo de paranoia con la gente, puesto que llego a pensar demasiado sobre como se sienten los demás sobre mí, por ejemplo: cuando conozco a alguien, una parte de mi mente imagina su vida desde que esa persona era niño, llego a sentir sus vivencias como mías y soy capaz de saber como es una persona y saber lo que le gusta, lo que no y como reacciona a cualquier situación. Esto me facilita el poder manipular a ciertas personas, a casi todas, o eso creo yo. (Que conste que jamás he manipulado a nadie pudiendo afectar negativamente a nadie, mi sentido de la moralidad a veces llega a molestarme) Por otro lado, otra parte de mi mente me dice que estoy loca...
A veces llegue a pensar que podría tener principios de esquizofrenia puesto que de tantas ideas... de tantos... de tantos caminos en mi cabeza diferentes llegue a generar varias "yos" las cuales tenían su propia opinión y personalidad... Esto me ayuda a discutir conmigo misma diferentes puntos de vista y llegar a una conclusión válida. Puedo tener debates conmigo misma desde más de tres puntos de vista diferentes y creyendo plenamente en cada uno de ellos. Esto me estresa pero a la vez me entretiene. No me creo superdotada, ni si quiera super inteligente, quizá más observadora... En el mundo de los estudios siempre fui rebelde, sobre todo de adolescente, tuve épocas mejores y otras peores. No tengo autoestima como para pensar poder hacer algo realmente bien... Ni si quiera conozco mi autentica vocación. En mi adolescencia llegué a sufrir periódicas depresiones donde el hecho de no entender el mundo me llevo al deseo de suicidio. El no comprender la vida me desesperaba y llegaba a hacerme daño físico por esa desesperación sin alivio aparente. Mi madre no me comprendía, llego a decirme que quizá debiese ser monja. A día de hoy lo llevo mucho mejor gracias a la meditación, creo poder comprender el caos mediante la no comprensión, mediante el no-intento de comprenderlo, sino simplemente sentirlo, nada más.
No sé exactamente cuál es mi pregunta, creo que si supiese cuál es yo misma podría contestarla. Creo que simplemente necesito expresar mi mente de una manera más sincera con la esperanza de que alguien comprenda y me diga algo sobre ello. Quizás necesito que una parte de mí sea proyectada en esta realidad.
Gracias por la atención.
