¿Persona tóxica?

Buenos días Nickiname
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta.
La situación que nos comentas tiene aspectos importantes a desglosar.
Hay un tema de vínculo de pareja, otro tuyo y otro, quizá de tu pareja exclusivo sobre el que no podemos hacer nada porque pertenece a su propio proceso, en caso de que así fuera.
Si has intentado comunicar con él todos estos aspectos y no consigues nada, solo podemos trabajar sobre la pareja como vínculo o sobre ti.
Nos cuentas muchas cosas en tu pregunta y todas son importantes e interesantes.
En caso de que tu pareja no quiera hacer terapia contigo, puedes hacerla tú sola y colocar todo lo que está ocurriendo en tu vínculo de pareja.
Aunque no lo creas, no es necesario tener a los dos miembros de la pareja para poder trabajar todo aquello que se pone en juegos en las relaciones de pareja.
Cuando uno hace su propio proceso y coloca todo lo que le genera malestar, puede gestionar los diferentes ámbitos de su vida, incluida la relación de pareja.
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte.
Cuídate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Buenos días Nickiname,
gracias por confiar en nosotros para contarnos tu situación.

Ante lo que nos comentas se me ocurren tres caminos para intentar resolver esta situación, así que a continuación te los expongo esperando que te sea de ayuda.

El primero, que por lo que he leído en tu mensaje parece que ya estás intentando, es el de la comunicación. En las relaciones, sean del tipo que sean, un factor muy importante es el saber comunicar y el saber escuchar. Podría serte de ayuda ordenar tus ideas como muy bien has hecho en este mensaje, hacer una lista de todas aquellas cosas que te gustaría que cambiasen en la relación, y tener una conversación de forma asertiva con tu pareja en la cual os centréis no en reprochar cosas el uno al otro, si no en encontrar soluciones y en escuchar tambien lo que piensa y siente el otro al respecto para poder llegar a un compromiso.

El segundo camino que creo que podrías seros de utilidad sería el de acudir juntos a una terapia de pareja. Por cuanto os podamos intentar ayudar en este consultorio, nada se compara al trabajo que podéis llevar a cabo en consulta de la mano de un profesional, que trate vuestro caso de manera personalizada, guiándoos en aquellos aspectos que identifique que están fallando en la relación.

El tercero, y seguramente el que menos gusta y el que más miedo da, podría ser valorar si realmente quieres continuar con la relación en estos términos. Una relación de pareja debería ser algo que nos sume, que nos aporte más de lo que nos resta. Puede ser que con el tiempo haya cosas que han cambiado en ti, en tu pareja, en la dinámica de la relación, incluso circunstancias externas que hayan influido en la relación, y es totalmente normal ya que la vida está en constante cambio. Por lo tanto, es importante replantearnos si lo que nos aporta actualmente compensa en malestar que nos causa.

Espero haberte ayudado, quedo a tu disposición si lo necesitas.
Un saludo,
Silvia Moreno.

Buenos días, gracias por compartir tu situación con nosotras.
En primer lugar, creo que es muy importante mantener la comunicación con tu pareja, aunque también sabemos que esto no siempre es fácil. Por lo que puedo leer, tengo la sensación que tu te estas intentando adaptar a él para mantener la relación, moldeando tu comportamiento y forma de hacer. Es muy complicado sentirse cómoda con esta situación, ya que estas intentando no ser tu misma y esto puede ser muy frustrante y agotador.
También es hora de valorar vuestra relación, ver si realmente estar juntos os está aportando cosas positivas o negativas. A veces, por mucho que queramos a alguien, no nos hace bien estar juntos. Pero no tiene porque ser vuestro caso.
Creo que deberíais sentaros juntos y poder hablar seriamente de como te sientes, y que el pueda expresar también su opinión. Es necesario poner límites (por tu parte y por la suya) para poder respetar al otro y a uno mismo.
¡Espero haber sido de ayuda!

Hola, encantada de conocerte:
Se dice que los polos opuestos se atraen..., y en tu caso parece ser cierto. No es malo que cada miembro de una pareja tenga una forma se ser contraria a la del otro, eso sí, siempre y cuando existan el respeto y el entendimiento, y ambas partes puedan comprenderse, empatizar e incluso ceder alternativamente a la hora de llegar a algún acuerdo o de tomar decisiones en común. Así se estarían complementando.
El diálogo es un factor fundamental. Una buena comunicación es la base de toda relación próspera. Cuando dices que no te gusta discutir porque si lo haces te pones hecha una fiera, percibo que te estás moviendo en la polaridad Pasivo-agresiva. Es decir, o te mantienes en el extremo de callar y aguantar, o saltas directamente al otro.
Aprender estrategias de comunicación, así como saber poner límites, tal vez podría serte de ayuda para gestionar situaciones como las que has relatado, en las que te sientes en la obligación de no ser tú misma para que así tu pareja esté más satisfecha, con todo el daño emocional que ello conlleva.
Por otra parte, en cuanto al desorden, te aconsejo que negocies con él qué es lo mínimo en lo que debe colaborar en casa. Una cosa es que alguien decida tener su espacio privado más destartalado (como un armario, por ejemplo), y otra cosa es que se niegue a mover un dedo. Te conviene aprender a diferenciar esas cosas y a hablarlas con él.
Ten presente que tú puedes controlar tus cambios de actitud, pero no los de él. Puede que si tú empiezas a poner límites y a ser la mujer que deseas ser (por ejemplo, a la hora de expresarte con naturalidad delante de terceras personas), tal vez él no sepa aceptarlo. Eso te puede generar sensación de descontrol, de rabia o incluso de culpa, pero has de ser consciente de que tú no estarías haciendo nada malo. Tu relación puede gar un giro a mejor o deteriorarse aún más. Eso está por ver..., pero si aprendes a gestionar tus emociones y a crecer como persona, te será mucho más fácil adaptarte a los posibles cambios que puedan venir. Al fin y al cabo una pareja es cosa de dos, pero el miedo a que la relación se termine, entre otras cosas, a veces nos mantiene en tensión sobre la cuerda floja durante mucho tiempo, y eso va minando nuestra autoestima y nuestra autonomía. Expresar tus emociones y tus opiniones libre y calmadamente nunca debería ser motivo de ruptura. Si él se agarrara a eso para poner punto y final a lo vuestro, tal vez tenga un concepto más pobre de la individualidad en una pareja del que es necesario para que ninguno de los dos renuncie a su esencia (la que os hizo sentir atracción el uno por el otro, por cierto). Recordar eso puede ser positivo.

Espero que mi respuesta te haya resultado útil. Siempre puedes contactar conmigo.

Un saludo,
Macarena.

Buenos días,
Las relaciones pasan por momentos muy diferentes a lo largo de los años pero según lo que cuentas hay carencias que te acompañan desde el principio, como su falta de cariño, que ahora te resulta más difícil de sobrellevar, entiendo que porque no puedes compensarlo como has venido haciendo.
Tienes que aprender a poner límites, además de pareja, convivís, eso debe conllevar unas normas que no tienen que ver con vuestra relación afectiva, se llama respeto por la otra persona a la hora de compartir espacios, o es que a caso por ser su pareja tienes que vivir recogiendo lo que a él no le apetece…..su ropa!!!!!!
Vivir en pareja o una relación no significa que tienes que ser como a él le gustaría para que podais estar bien y no te sientes cuestionada, ni ridiculizada y por supuesto para que no tengas que estar en alerta para que no se moleste……pero ahí sí que tienes que ponerte los límites a tu misma porque no es el el que te hace sentir mal sino tú al permitirlo y no cuidarte.
Mi consejo es que pidas ayuda para que puedas poner eso límites sin sentirte que le vas a perder si no actúas como él quiere y después os puede venir bien, si quieres seguir la relación, que acudais a terapia de pareja para trabajar vuestra convivencia y que identifiques si realmente quieres seguir con esa relación o ya ha terminado esa etapa de tu vida.
Mucho ánimo.
Un saludo.

Buenos días, gracias por confiar en nosotros para contarnos tu situación. A pesar de todas las cosas que hace y de su personalidad y forma de actuar en muchos sentidos, la cual te hace daño porque no te hace sentir querida ni te permite ser tu misma dices que congeniáis y te encanta. Yo creo que sería positivo que fuerais a terapia de pareja o al menos tu vayas a terapia para poner sobre la mesa todo lo que te sucede en tu relación con el y poder tomar decisiones claras. Quizás hay facetas en las que funcionáis muy bien pero hay otras áreas en las que te está haciendo sentir cada vez peor y sería bueno valorar qué tipo de relación debéis tener a partir del momento que quieras mejorar tu bienestar. Mucho ánimo y un saludo!