Yo quiero mucho a mi pareja y él también a mí, pero siento que tal vez lo tendríamos que dejar.
Últimamente estamos distanciados. Todo lo que hago le parece mal. No hace más que criticar mi manera de ser, de relacionarme con los demás, de actuar, la manera de cuidarme, mis hobbies, lo egoísta que soy... Y en todo la culpa según él, lo tiene mi madre. Porque me ha criado así, porque hago lo que me dice...
Es muy impulsivo y se pone muy acelerado con un tono de voz elevado.
Es verdad que soy bastante apegada a mi madre y en varias cosas sé que tengo que cambiar, estoy dispuesta a hacerlo, pero no tiene razón en todo y de ahí a criticarme tanto hay un trecho y lo que realmente me da miedo no es su crítica sino su manera de decirlo.
No sé si os parecerá excesivo, pero esta manera de criticar tan severa y rencorosa, llena de ira, me hace sentir como si fuera un maltrato psicológico.
Siempre que se enfada conmigo me dice, "es que sois así" o es que eso lo hacéis asa". Siempre en plural, incorporándonos en toda la culpa a mí y mi madre.
Él cree que todo lo que hago es porque me lo ha dicho así mi madre. Yo le digo que mi madre y yo nos parecemos mucho en la manera de pensar y de ser, pero que no le meta a ella, porque yo hago las cosas por mi cuenta, no como cree él. Pero él no se lo cree y cada vez le odia más ya que es una persona muy rencorosa.
Sus críticas a mi persona son severas y a mi madre, son con rencor, odio y saña. Pero en el fondo es como si me lo dijera a mí... Porque si nos mete en el mismo saco hablando todo en plural y nos parecemos tanto..
Sé que queriendo no me haría sufrir, pero es muy impulsivo y rencoroso y esto me da miedo. Siempre que le reprocho su ira me dice que a mí no me haría nunca daño, que le pierden las formas y su carácter, que no se lo tenga en cuenta.
Cuando estamos bien me dice que soy la mujer de su vida, que me quiere mucho, que soy muy buena... Y al día siguiente, viene molesto y rencoroso diciéndome todo lo que he comentado antes.
¿Cómo voy a construir un futuro con una persona que muestra cada vez más odio e ira para mi madre, cuando yo soy tan igual a ella? ¿No vendrá luego esta ira hacia mí? Y aunque no viniese, no sé si podría estar con alguien que tiene esas ideas y ese odio a mi familia.
Ambos nos queremos y me duele renunciar a él. Pero, ¿no será lo mejor a la larga? ¿Creen que exagero en mis sensaciones de maltrato psicológico?
Me gustaría saber su opinión.
Gracias
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25 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Realmente si parece maltrato psicológico, por como se relaciona y habla contigo. Con tranquilidad, debes hacerle ver que te hace daño, que te hace sufrir y que posiblemente deberíais buscar algún tipo de ayuda. Piensa que las personas que actúan de este modo no son felices, sus propios miedos, malestares y conflictos los arrojan sobre aquellas personas que quieren y que tienen más cerca. Debes controlar estas situaciones e intentar que no te afecten. Tú no tienes la culpa, quien necesita ayuda es él. Si alguien externo le hace ver las cosas, y el daño que te causa, puede que reaccione y luche por la pareja. Por otro lado, de este modo no se puede vivir. Intenta actuar con frialdad y de un modo práctico. Que no mine tu autoestima: tu eres la víctima. Un saludo
27 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Sonia, desde luego la situación que estás viviendo te está haciendo sentir muy mal y eso es lo que importa. Te propongo que hables con él desde tu sentimientos, no desde el reproche por sus malas formas. Explícale que te sientes mal tratada, que tú no quieres compartir tu vida con una persona que te trate así y que tienes muchas dudas sobre vuestra relación. Pregúntale a ver si tú le podrías ayudar de alguna manera a controlar esa forma de hablarte y de responderte en un momento dado y plantéale que las disculpas para ti ya no sirven que tenéis que solucionarlo de verdad porque si no yo no te veo con muchas ganas de continuar con esta historia. Recuerda, siempre desde tus sentimientos y no desde el reproche, será mucho más eficaz.
Un cordial saludo.
27 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, una persona que sólo ve tus defectos no te ama.
Cómo se puede amar a alguien que uno no admira?
En esta vida no vale la pena sufrir por alguien que te resta felicidad.
Tienes las riendas de tu vida, cálmate y toma una decisión, a él no lo vas a cambiar pero sí puedes elegir lo que te hace bien.
Un abrazo,
Consulta Transpersonal
26 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sonia,
En realidad cuando una pareja se une, se unen los dos sistemas familiares, cada uno con sus recursos y sus heridas y el reto para la pareja es respetar el otro sistema y el propio también. Puede ser que la violencia verbal venga también de su propio sistema familiar pero es verdad que si sientes que estas en peligro te pongas en protección. Esto no tiene que ver con que os queráis más o menos, son dificultades de cada uno, que lleváis a la pareja.
Mi invitación es a mirar este asunto con un terapeuta de pareja familiar, si es posible y no seguiros culpando el uno al otro, que no suele llevar a buenos finales.
25 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sonia:
Es muy difícil convivir con alguien que siempre te está criticando y con ataques de ira.
Te sientes maltratada y según describes esta persona es un maltratador ya que sus comentarios y criticas son vejatorias y descalificantes continuamente.
La situación tiene mala solución si quieres estar a su lado, salvo que esta persona reciba tratamiento para cambiar en su forma de interpretar la realidad y su ira y es complicado que lo solicite por iniciativa propia.
Lo que puedes hacer es explicarle tranquilamente que cuando el hace y dice lo que te molesta, tu te sientes maltratada y que no estás dispuesta a seguir con esta situación a no ser que o bien reciba una ayuda profesional o decida cambiar su conducta.
Si ignoras sus críticas y la haces saber lo bien que estáis cuando su comportamiento y comentarios son positivos y cariñosos puede que tal vez consigas que cambie su conducta, pero lo veo difícil sin abordar su ira y su forma de interpretar las cosas sin ayuda profesional
25 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sonia, si, pareces tener razón. No se puede construir una relación de futuro si de entrada vuestra definición de amor conyugal se basa en que todos los errores vengan de tu parte. Primero que seguramente no es así, y segundo no es la mejor definición de amor. Te sugiero le propongas una terapia de pareja, para q sea una tercera persona q se lo haga ver, pues pr lo q explicas no creo que tu pareja accepte los comentarios q vengan de ti. Si no accepta, quizás es hora de plantear lo vuestro, y dentro de esta posibilidad, no has detallado si hay hijos o no, pues los matizes son diferentes. Dra. Roustan. Barcelona.
25 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Sonia,
Al hablar de maltrato psicológico hay que hacerlo con sumo cuidado porque es un tema realmente delicado. Esta claro que determinadas actitudes de tu pareja te hacen sentir mal y es por eso que te animo encarecidamente a que contacteis con un psicólogo especialista en parejas para que podáis tratar este tema. Es cuestión de trabajar esas emociones que perturban vuestra relación.
Ánimo y si necesitas tratar algún aspecto con más detalle no dudes en ponerte en contacto con nosotros.
Saludos
