¿Tengo trastorno Asperger?

Desde hace 2 años y medio aproximadamente no siento que sea feliz. La causa de mi malestar ha sido plural, y le he ido dando una importancia diferente conforme ha ido pasando el tiempo: mi futuro profesional, cómo independizarme, la relación con mi familia y mis amigos. Lo cierto es que me siguen preocupando esas cuestiones y siempre he pensado, con bastante certeza, que viene causado principalmente por una cosa: mi personalidad insegura y miedosa. Creo que todo esto es la causa de mi malestar general. El caso es que ya he ido dos veces al psicólogo, pero no ha servido de mucho. Estoy un poco desesperado y no sé qué hacer ya.
De un tiempo a esta parte me he vuelto una persona muy antisocial. Como la relación con mis amigos se ha ido desgastando y me he ido alejando de ellos, no salía apenas de casa. Me armé de valor y busqué trabajo en el extranjero y ahora me encuentro viviendo en otro país en el que no conozco a casi nadie, pensando que así me vería obligado a conocer gente nueva y a abrir y desarrollar mis habilidades sociales. Pero me está resultando extremadamente difícil: tengo la impresión de que cada día que pasa, voy perdiendo más facultades sociales. Me entra ansiedad, me encuentro incómodo, siempre estoy deseando irme (de hecho, siempre estoy elaborando excusas en mi mente para irme lo antes posible), aunque no tenga nada que hacer. Me doy cuenta de que no llamo el interés de la gente y, por ello, no hablo mucho, lo cual acaba por alejar a la gente de mí y lo poco que digo resulta extraño y causa risa. Al principio la relación con mis compañeros de piso era buena, aunque ahora siento que paso bastante de ellos porque no tengo nada más que hablar con ellos, ni ellos conmigo.
En resumen, creo sinceramente que tengo algún tipo de trastorno social porque no es normal sentir ansiedad cada vez que me veo en una situación social del tipo que sea, casi nunca (por no decir nunca) me encuentro 100% a gusto. No sé si sirve de algo saber esto, pero mi padre tiene una especie de trastorno Asperger o autista, y mi madre también es una persona muy casera y de pocos amigos. Creo que he heredado esa forma de ser de ellos y cada año que pasa, siento que es más difícil controlar mi forma de ser antisocial. Quiero remediarlo, pero se me hace casi imposible.
Además, desde hace ya mucho tiempo que esta agonía emocional me desgasta tanto que tengo la libido (deseo sexual) por los suelos, únicamente encuentro consuelo con la masturbación a solas.
Si alguien contesta o me quiere aconsejar, sería únicamente por escrito ya que no puedo asistir a ninguna sesión presencial. Gracias y un saludo.