Cuatro meses sin sentir nada, ¿qué es esto?
Saludos,
Escribo aquí porque parece que hay gente seria dispuesta a dar una opinión coherente, intentare expresar lo que estoy pensando en este momento, daré detalles de los últimos años de mi vida, esperando la opinión más acertada: tengo 26 años, durante los últimos 4 meses aproximadamente he experimentado una nueva sensación, o sentimiento, no sé cómo llamarla porque definitivamente es nuevo para mí y por ello estoy aquí preguntando.
El año pasado salí de una depresión mayor, depresión que me mantuvo cautivo durante unos cuatro años, no creo necesario el explicar el cómo y el por qué empezó, pero estuve muy mal, con ansiedad severa e insomnio grave, duraba semanas sin poder dormir, negatividad a todo lo que daba, apatía, sin comer, sin hablar, todo el día en cama temblando y fumando como único anestésico (hasta 3 cajetillas al día), tuve un descenso a la locura bastante fuerte, llegué a producirme cortaduras y quemaduras, finalmente mi familia tomó cartas en el asunto, empecé a ir con un psicoanalista con el que estuve en terapia semanal unos 7 meses, el me mando con un psiquiatra, estuve más de 3 años con todo tipo de medicamentos, antidepresivos, ansiolíticos y antipsicóticos, honestamente creo que probé unos ocho antidepresivos, recuerdo algunos: fluoxetina, sertralina, paroxetina, escitalopram, venlafaxina, amitriptilina, desvenlafaxina, mirtazapina y los ansiolíticos fueron: rivotril, valium, tafil, halcion, se me fue el nombre de algunos; los antipsicóticos que recuerdo son: risperdal, zyprexa, haldol, fluanxol, y también se me fue el nombre de otros 3, también me dieron medicamentos para la atención dispersa: modiodal, strattera y ritalin; recuerdo otros nombres de medicamentos que me daban, como butrew y atemperator.
Ahora mismo hago una retrospectiva, no puedo creer que me haya metido todo eso, supongo que me dieron todo lo que se podía recetar en este país, los psiquiatras que vi insistían en preguntarme si escuchaba voces, algunos mencionaron, bipolaridad, supongo por los episodios de agresividad, me hicieron muchos estudios al inicio, se habló de síndrome de asperger, personalidad limítrofe, ataques de pánico, ansiedad social, déficit de atención, delirios, esquizofrenia y muchos otros términos y tecnicismos que usaban los psiquiatras. Estuve cuatro meses en un psiquiátrico y dos meses en una casa de reposo, estuve en terapia con dos psicoanalistas, un psicólogo humanista, en terapia cognitivo conductual y a lo largo del proceso con tres psiquiatras, a todos les di su tiempo, en todo momento estuve en observación de los medicamentos, finalmente terminé con un psiquiatra de mucho renombre y con el mejor psicoanalista que el dinero podía pagar. Ahora que lo pienso, se fue mucho dinero, afortunadamente mi familia lo pudo solventar, se me brindó todo el apoyo del mundo aunque nada parecía funcionar, por eso me cambiaban los medicamentos, las dosis más altas no me hacían dormir, nada me ayudaba con la ansiedad. No estoy seguro de cómo salí de esa fase, supongo que en algo ayudo tanta y tantas terapias.
Recuerdo que en ese lapso de tiempo intenté volver a la universidad de vez en cuando, una vez al año durante 3 años, me era imposible concentrarme, pensar en números, y hasta leer más de 5 minutos me era imposible, supongo que por eso estuve con ritalin durante 4 meses.
Finalmente pasaron los años, entre terapias, psiquiátricos, medicamentos, ansiedad y depresión. A inicios del año pasado la depresión disminuyo en un 80%, mi ansiedad se transformó de esa incomodidad que te presiona el pecho y te hace temblar, sudar y querer gritar a solo mover los pies frenéticamente todo el día con algo de anhedonia, esos fueron los últimos síntomas de toda la locura que viví durante 4 años. A finales del año pasado agosto dejé la terapia y los últimos dos medicamentos que me estaba tomando e inyectando, terminé el año estable, con insomnio pero conforme con lo poco que lograba dormir, todo sin saber cómo le hice finalmente para salir, supongo que tuve demasiado y me cansé finalmente de vivir así y así empecé el duelo del duelo, ahora es fácil decirlo, pero tanto tiempo y cicatrices, no fue fácil.
Empecé este año bastante bien, con la cara en alto a enfrentar las consecuencia, volví a trabajar y me reintegre a la universidad, me renté un departamento y me vine a vivir solo a una hora de mi casa, me gusta pensar que no fue una pérdida de tiempo, todo fue una inversión en autoconocimiento, aunque para ser honesto, si, estuve muerto los últimos 4 años, pero tengo que ser positivo.
Detallo lo último antes de adentrarme en el problema actual que estoy experimentando. De niño era muy retraído y me llevaron a un psicólogo que me hizo el test de coeficiente intelectual y salió en 145, honestamente yo nunca me he sentido más inteligente que los demás y hasta odio que me reconozcan por algo así, pero tengo que dar el antecedente, aunque sí, mi nivel en matemáticas o todo lo que tenga que ver con números siempre ha sido sobresaliente, supongo que por eso escribí un libro, soy guitarristas y pianista, dibujo y pinto al óleo, soy excelente programando, juego a un nivel muy elevado el ajedrez. Por todo esto cuando empezó el problema de la depresión no lo podía creer, siempre creía que el intelecto me iba a salvar, pero no, todo se fue al demonio, todo lo que creía saber, todo lo que podía hacer, nada sirvió para librarme de ello. Tuve demasiado tiempo para analizarme y me di cuenta de que mis relaciones son un asco, porque soy demasiado honesto con los que me rodean, supongo que un tanto cruel, tengo muy pocos conocidos, realmente nunca estrecho lazos con nadie que no me parezca interesante después de analizarlo con mis estúpidos criterios, pero bueno, ese no es el problema.
Los últimos 4 meses he experimentado una sensación que parece de vacío (mas no la nube negra de la depresión que me seguía a todas partes), es como indiferencia total ante todo y todos, llámese compañeros, familia, problemas del entorno, situación política, situación económica, etc. Lo peor es lo que siento, o más bien lo que no siento, no tengo emociones, ni sentimientos, ni impulsos. Por ejemplo: hace dos meses una conocida, que considera que soy su mejor amigo me invito a su casa y se me lanzó a los besos, y yo realmente nunca he necesitado sexo ni estar con alguien para sentir placer, he tenido solo 2 novias, pero bueno, yo decidí seguirle el juego y disfrutarlo pero mientras nos besábamos yo no sentía nada, a pesar de que la considero una chica guapa solo pensaba que estaba perdiendo el tiempo y en qué hacer para zafarme de esa situación, le di el cortón de repente poniendo de pretexto que tenía algo que hacer a x hora próxima, supongo que quedé como si fuera gay, otro en mi lugar hubiera llegado lo más lejos posible con ella pues estaba muy intensa, pero no, yo no disfrute nada de eso, tal vez 5 años atrás hubiera sido lo máximo, pero bueno, ese fue uno de los síntomas más notables.
Durante mucho tiempo estuve pensando en hablarle a la chica de la prepa que he considerado el amor de mi vida desde que la conocí y hace un mes me moví, conseguí su teléfono y su correo, y me propuse según yo a conquistarla, y bien, al parecer todo bien, le he escrito muchos pensamientos, hemos hablado casi diario durante 3 semanas y hemos salido dos veces al cine y al café; pero oh sorpresa, yo no lo he disfrutado para nada, hablamos de muchas cosas, digo, ponernos al día después de tantos años lleva su tiempo, pero puedo hablar con ella unas 5 horas diarias durante una semana y no puedo sentirlo como algo agradable o como el sueño cumplido de mi vida que consideré que sería. ¡Sí! La única mujer con la que he soñado, a la que me daba miedo acercármele y no sabía ni que decirle, ahora nos estamos llevando aparentemente bien pero yo pareciera que solo estoy repitiendo el libreto, por eso no le hablo ni le contesto desde hace una semana, porque no quiero vivir esto sin sentirlo. Finalmente el viernes de la semana pasada murió mi abuelo, el que me regaló mi primera guitarra hace como 15 años, y al que yo admiraba y respetaba mucho y a causa de ello vi sufrir y llorar mucho a mi madre, anteriormente lo que más me dolía en la vida era ver llorar a mi madre, eso simplemente no lo podía ni ver, y fue ella mi mayor apoyo en mis horas más difíciles y yo no puedo hacer lo mismo por ella, porque ahora, no puedo ni sentir que no volveré a llegar a mi casa a platicar con mi abuelo, ni ver sufrir a mi madre me hace sentir el mínimo de pena o de empatía, en el funeral solo me recuerdo ahí parado haciendo lo que mejor hago, nada. Solo estoy pensando las cosas, no las estoy viviendo. Yo estudio mecatrónica y de igual modo, ahora me puedo concentrar en los números, estudiar durante horas y no lo estoy disfrutando, el trabajo lo mismo.
Y me doy cuenta de que llevaba ya un par de meses sin sentir pero últimamente con todo lo anterior, definitivamente ha empeorado, ni dolor, ni tristeza, ni alegría, ni empatía, no tengo impulso sexual, no me importa hablar con nadie. No sé a dónde me va a llevar esto, porque lo analizo y pienso que puede empeorar de algún modo, esta etapa me es desconocida, no sé si es secuela de lo que me pasó, o si es bueno o malo, conociéndome puede ser que me deje de importar mi vida completamente y lo que estoy haciendo, los avances que he tenido. Así que díganme, ¿me estoy volviendo un sádico? Psicopatología, trastorno, consecuencia de todo los medicamentos que me metí o qué me está sucediendo, ya llevo mucho tiempo así, si alguien sabe algo le agradeceré infinito la ayuda, ya no quiero más terapia y mucho menos medicamentos, eso ya lo viví hasta el hartazgo.
Gracias.
