¿Tendré neurosis?
Hola todos. Soy una mujer solrera sin hijos ni pareja. Tengo 41 años. Desde hace un año he notado que ciertos rasgos de mi personalidad se han "exagerado" o potenciado de manera negativa para mi.
Mi sencibilidad o empatía hacia seres o personas o situaciones de vulberabilidad se agudizaron al punto de querer solucionar yo sola por mis propios medios esas situaciones. Por ejemplo no puedo ser indiferente a los casos de abandono y maltrato animal. Me la paso pensando en esto. Y me he llenado de perros abandonados/ callejeros en casa. Esto que parece ser una solucion al problema en verdad se me ha convertido en un problema. No tengo espacio suficiente ni tiempo para dedicarles ni tengo vida pues trabajo muchas horas al dia y llego exhausta y apenas me da para un saludo y caricias. El dinero de mis ingresos no me alcanza para darles comida de mejor calidad pero todos estan esterilizados y vacunados anualmente y ninguno usa correa y todos duermen bajo techo.. el punto es que estoy agobiada. No me permiten salir de casa pues como vivo sola nadie se encarga de ellos si no estoy, tengo 9 perros y 4 gatos.
Hace un año fallecio una persona muy querida y su familia no tenia dinero para cubrir los costos del funeral y esas cosas y yo los he cubierto porque quise hacerlo porque no hacerlo no me permitiria dormir tranquila pero eso me ha dejado con deudas ... siempre fui generosa y solidaria con los demas sin importar como son conmigo. Pero ultimamente me veo atascada en problemas por esto. No puedo negarme a ayudar. Ni siquiera lo pienso. No tolero ser testigo del padecimiento ajeno y quedarme de brazos cruzados nunca fue mi estilo. No me incomodan las criticas que recibo ni las burlas de los demas. Yo soy asi pero ahora ya no puedo mas. Me he vuelto mas insegura que antes. He experimentado largos periodos de bajon animico y tengo anorexia nerviosa diagnosticada. Tengo hipertiroidismo. Estoy muy delgada las deudas y preocupaciones no me dejan dormir. Tengo pocas ganas de mejorar mi imagen.
Hace 6 meses rompimos con mi pareja. Del amor pase al miedo al abandono y perdi mi capacidad de comunicarme con el. No puedo hablar de mis sentimientos me costaba decirle lo que sentia y jamas le conte de mis problemas personales para evitarle preocuparlo. De a poco me fui encerrando en mi misma. El me hablaba pero yo era incapaz de oirle pues mi mente estaba ocupada en buscar soluciones a mis asuntos. Cuando el se marchó creo que cai en depresion. Senti una tristeza tan honda que me arroje a la alfombra a llorar y asi estuve dias y noches tumbada en el suelo encima de la alfombra por 2 semanas. Mis mascotas comian pues solo me levantaba por ellos pero yo no podia tragar ni una migaja de pan. Fue un dolor tan espantoso y llore tanto que hasta me asusté de mi misma pense que iba quedar loca. Adelgace 7 kilos en 2 meses. Pesaba 36 kg. Mi estatura es baja pero mi delgadez era alarmante. No tenia ganas ni animo de nada. Empece a temblar a sentir palpitaciones a diario y mareos y lagrimas que caian sin anuncio. El insomnio empeoraba mi estado general y la soledad de esta casa se convirtio en un monstruo gigante. No queria estar en casa pero si salia queria volver. No encendía el televisor y la radio solo pasaba las canciones que me recordaban los momentos felices con mi ex.
Recuerdo que el me dijo una vez que yo era inestable emocional. Yo guarde esas palabras en mi mente y hace pocos dias pensando y pensando me puse a buscar informacion sobre ello.
Inestabilidad emocional. TLP. Ansiedad. Depresion. Trastornos y mas trastornos de la personalidad, me llamo mucho la atención algunos rasgos o síntomas del tlp excepto la ira y la auto-agresion física por lo demás me sentí como familiarizada con esas características del tlp, ¿estoy enferma? ¿Qué hago? ¿Cómo salgo de esta oscuridad emocional?
