¿Es esto depresión?
Buenas, tengo depresión y ansiedad. Todo empezó un día cuando me obsesioné con mi corazón ya que en mi familia había antecedentes, pero acabó derivando al miedo a la locura y a pensamientos impulsivos de hacer daño. El caso es que tras 6 meses, he iniciado tratamiento, he ido a terapia, y entre muchas cosas me han dicho que podía tener TOC puro, fobias de impulsión... el caso es que ahora más que intrusiones, simplemente me encuentro dudando constantemente si quiero hacerlo o no, si sería capaz, sin remordimientos etc. Siempre me he considerado una persona con baja autoestima, sensible, y en un test de personalidad he salido con tendencias a personalidad obsesivo/compulsiva, evitativa y dependiente. El caso es que nunca he sido violento y he sido bastante buen chaval. Me frustra de sobremanera porque al principio era muy superfluo, eran intrusiones, me ponia nervioso, al borde del ataque de ansiedad, pero se me iba pasando, ahora tras medicarme y tras mucho tiempo, al no generarme ese malestar y al juntarseme con sentimientos de baja autoestima, frustración y demás, me de por hacer alguna gilipollez. No veo futuro en mi vida, mi vida ha decaído en todos los ámbitos, social, familiar, no disfruto de mis hobbys (De hecho, me da miedo ver TV, juegos, libros por si me influencian de mala manera), no sé que quiero hacer con mi vida, todo me parece insulso, sin valor, no hay alegría en mi vida. Y cabría pensar ''lo mismo es que quiero realizar todo lo que pienso''. Pero el caso es que todo esto me ha llevado a esta insatisfacción con la vida, me impide disfrutarla, así que eso me consuela. Muchas veces bajo esta sensación tengo ideas que estarían en sintonía con mi yo, y mientras las pienso noto como el ánimo se viene arriba, a diferencia de cuando entro en los bucles donde todo lo que pienso me llevaría a ser criminal/loco, que eso solo me hunde más y me lleva a la desesperación. Lloro más de lo habitual, mis pensamientos son contradictorios entre si, una vez pienso que quiero hacer daño a mi perro, luego me pongo a llorar porque estoy perdiendo 1 año de su más corta vida, con este problema, ya que no puedo corresponderle como debería y le veré morir de viejo. Añado que analizando las cosas malas que pienso, no siento que me guste pensarlas, o que sacaría algun beneficio al hacerlas (por contrastar, cuando pienso en que haría con mucho dinero, lo visualizo con ilusión y ganas).
Cabe decir que hago terapia, pero nunca está de más otras opiniones. Como os digo, en principio estoy diagnosticado de depresion moderada/grave y de ansiedad. Tomo Paroxetina desde hace 2 meses.
