¿Existe el duelo por haber dejado a una pareja?

Hola Raquel! Muchas gracias por compartir tus inquietudes :)
El duelo por haber dejado a una pareja es un proceso emocional que muchas personas experimentan después de terminar una relación.
La fase de duelo tras una ruptura se asemeja a los procesos de duelo por pérdida, ya que implica la necesidad de adaptarse a un cambio significativo en la vida. Esta fase suele incluir una serie de etapas emocionales que pueden variar de una persona a otra, pero comúnmente se describen como:

1. Negación:
Al principio, es posible que te cueste aceptar la realidad de la ruptura. Puedes sentirte en shock o negar que la relación ha terminado.

2. Dolor y tristeza:
Esta etapa implica el reconocimiento del dolor y la tristeza asociados con la pérdida. Pueden surgir emociones intensas, como la tristeza, la ira o la confusión.

3. Ira y negociación:
Algunas personas experimentan sentimientos de enojo hacia la pareja o hacia sí mismas. También pueden surgir pensamientos de "¿y si...?" o intentos de negociar con la situación.

4. Depresión:
En esta fase, es posible que te sientas abrumado/a por una profunda tristeza o depresión. Puedes experimentar una sensación de pérdida y soledad.

5. Aceptación:
Con el tiempo, la mayoría de las personas llegan a aceptar la realidad de la ruptura. Esto no significa que los sentimientos desaparezcan por completo, pero sí que puedes encontrar una manera de seguir adelante con tu vida.

Es importante señalar que el duelo no sigue un patrón lineal y que las personas pueden experimentar estas etapas de manera diferente. Además, cada relación es única, y la intensidad del duelo puede depender de varios factores, como la duración de la relación, la naturaleza de la ruptura y la existencia de apoyo emocional.

Espero haberte ayudado,
Un abrazo
Laura Rioja
Terapia online y presencial

Sin duda que existe y es, ese tiempo necesario para aprender a vivir en una situación nueva contando para ello, además, con afectos que acompñene este período: familia y amigos.

Recibe mi saludo

Hola Raquel,

Evidentemente, el proceso de superación de una ruptura de pareja se denomina duelo y en algunos casos requiere atención psicológica profesional. Se trata de pasar por una serie de fases, desde la negación hasta la aceptación, para cerrar completamente la etapa que se ha acabado y empezar la nueva en condiciones y con plena salud psicológica. Si quieres pasar por consulta te lo podré explicar mejor y orientarte en tu caso particular, si es el caso.

Saludos,

Todo cambio lleva un proceso de reajuste. aunque el proceso de duelo hace referencia en principio a la pérdida de un ser querido (muerte) también se está utilizando en rupturas, así como en pérdidas de otro tipo.

Es normal sentirse triste o desorientado ante la nueva situación que supone una separación por eso es importante ser conscientes de este hecho y vigilarlo. el acudir a terapia suele ayudar a ese reajuste y ver la nueva situación como una nueva oportunidad de rehacer nuestra vida.

LOURDES MORAN
PSICOLOGA COL CL2369

Hola, Raquel

Yo creo que sí porque duelo es sentimiento de pérdida, y cuando se deja una relación se da ese sentir. Otra cosa es el grado. Si la relación no aportaba gran cosa, el sentimiento será mínimo e incluso liberador, pero si la pareja jugaba un papel muy importante en nuestra vida ( a muy diferentes niveles: afectivo, rutinas, apoyo económico y social, etc.,) su huella será más profunda y el sentimiento de perdida se acentuará. Como tal duelo, este durará un tiempo determinado, y sí se hace bien, se volverá al cabo de un tiempo a nuestra vida normal.

Un saludo
AtenPsi

Hola Raquel,

La respuesta es NO.
A veces, cuando nos deja la pareja sí hay un proceso en el que sufrimos, estamos tristes, dolidos, desconcertados, y nos sentimos perdidos durante un período de tiempo que varía de unas personas a otras, pero que poco tiene que ver con la intensidad de los sentimientos que teníamos hacia la pareja que nos ha dejado. No se trata de un duelo como tal, pero lo recuerda.

En la circunstancia opuesta, es decir, cuando somos nosotros los que dejamos, algunas personas se centran en el malestar de la persona dejada y sienten culpabilidad y malestar. Puede ser que hasta crean que sienten las mismas sensaciones que la persona a la que han dejado. Se produce cuando la persona dejada nos manipula mostrándonos todo su sufrimiento con el fin de que cedamos y retomemos la relación, y también se da cuando no tenemos las cosas muy claras y creemos que hay que aguantar y continuar una relación en la que no nos sentimos bien, porque eso es lo correcto, lo bueno o porque está mal dejar a la pareja.

No dejes que te confundan. Tómate un poco de tiempo, piensa qué es lo que sientes y qué es lo que te gustaría que pasara en tu vida, no en la de otros, y toma decisiones consecuentes para sentirte tú bien. Intenta ser tu misma. Te gustará.

Algo importante: la persona dejada tiene derecho a sentirse todo lo mal que quiera, no nos empeñemos en que esté bien. Hay que respetarla.

Un cordial saludo.

Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Sexólogo
Especialista en Terapia de Parejas
Marbella (Málaga)

Todo proceso de ruptura exige un periodo de adaptación más o menos dilatado en el tiempo.

En un proceso de duelo por la pérdida de un ser querido la percepción de pérdida es "irrreparable". Una ruptura de pareja deja la puerta abierta a nuevas expectativas.

Hola Raquel, existe un proceso de asimilación de las nuevas circunstancias de vida que guarda ciertas similitudes con respecto a un proceso de duelo tras el fallecimiento de una persona querida, pero son procesos diferentes. Al principio, tras la ruptura, los sentimientos están relacionados con la ira, la rabia o incluso hasta la negación y progresivamente, la persona va aprendiendo aceptar la idea de "es posible seguir viviendo sin..." hasta que llegamos a normalizar nuestra vida.

Los duelos se dan siempre que hay un cese de relación, siempre que hay una pérdida.

Adaptarse a la nueva relación, ya sea con una persona fallecida o con una ex-pareja, es un proceso duro y difícil, pero que normalmente se resuelve. Muchos autores hablan de 5 etapas dentro del duelo:
1. Negación y aislamiento
2. Ira
3. Pacto o Negociación
4. Depresión
5. Aceptación

No existe un tiempo determinado para superar / aceptar la nueva situación. Pero en cambio si se perciben dificultades para afrontarlo es recomendable acudir a un especialista.

Un saludo y espero haber resuelto tu duda.

La ruptura de una pareja, aún cuando sea voluntaria, implica siempre la pérdida de ciertos proyectos e ilusiones, por lo que es normal que le suceda una etapa de duelo. Si se prolonga en exceso o es un duelo patológico con manifestaciones sintomáticas, es conveniente acudir a un psicoterapeuta.

Respuesta para Raquel:

1º.- SÍ, la ruptura sentimental y el consecuente dolor por la pérdida del objeto amado, es un proceso de duelo. En si mismo, es algo natural a la condición humana, (también se observa en ciertas especies animales) y nuestras capacidades de adaptación terminan por solucionar la crisis. Pero en determinadas circunstancias, puede resultar patológico y de complicada resolución, haciéndose preciso buscar ayuda profesional.

2º.- También pregunta Vd. "¿qué significa?". Significa que es humana, y que, por tanto, no funciona como un interruptor on-off sin más. La pareja, sigue un proceso, una metamorfosis, para transmutarse del TU y del YO al NOSOTROS. Este nuevo estado, es mucho más que la simple suma de sus partes, y cuando se rompe... los cachitos, ya no son los mismos que lo constituyeron al principio. Volverse a recomponer, asimilando todas las experiencias vividas y colocando cada significado y cada afecto en su sitio, es una digestión que lleva su tiempo.

3º.- Son muy variadas las circunstancias que pueden influir a la hora de que una ruptura sentimental sea más o menos dolorosa, le cito algunas: Su historia personal, la duración e intensidad de la relación, los motivos y características de la ruptura, sus rasgos de personalidad: sensibilidad-inteligencia-culpabilidad..., sus predisposiciones patológicas, su edad y recursos, sus influencias familiares y sociales, sus amigos y aliados, sus actitudes y creencias, su guión de vida...

Esperamos haberla sido de ayuda. Un saludo.

No necesariamente hay que hacer un duelo por haber dejado una pareja, todo es cuestión de no haber causado daño al separarse, en una separación lo importante es dejar las cosas claras, el objetivo es no tener sentimientos de culpa, etc.

Claro. Es algo muy habitual y normal, durante un tiempo no muy prolongado (a veces dura unos meses, si hablamos de un proceso de duelo normal).

Existen terapias encaminadas a superar estos problemas. En estos casos es la propia persona la que debe valorar hasta qué punto requiere terapia en este sentido.

Hola Raquel,

La ruptura de pareja es una pérdida y por tanto un duelo. En este caso la pérdida puede ser un proyecto de vida en común que no ha funcionado. Tiene el agravante de que el objeto de pérdida (la expareja) sigue presente. Por tanto, en ocasiones en las que es necesario el contacto (cuando existen hijos u otras vinculaciones) la correcta elaboración del duelo podría ser más difícil y verse dificultado.

Como cualquier proceso de duelo pasa por diversos momentos:
- 1.Aceptación de la realidad de la ruptura (pérdida),
- 2.Elaboración de las emociones y el dolor de la pérdida,
- 3.Adaptación a la nueva realidad, y
- 4. Recolocar emocinalmente a la expareja y continuar viviendo.

Espero te sea de utilidad
Saludos
Mª Sol Uceda

Un duelo es el conjunto de sentimientos y conductas que estan alrededor de una pérdida, sea esta material o immaterial. La pareja, aunque uno sea el que ha roto la relación, suele ser un duelo importante y debe tratarse como tal.

Cualquier perdida o cualquier ruptura en la vida sea del tipo que sea genera en sí mismo un duelo, otra cosa es que cada uno lo lleva de una u otra manera.

En principio el duelo tiene que tener un tiempo, pero si la cosa se alarga pongamos más allà de un periodo de uno o dos meses es el momento de ponerse a tratarlo.

Siempre que se produce una pérdida, y esta lo es, tanto física como emocional, se produce un duelo. El proceso del duelo nos ayuda a encajar la perdida en nuestra vida de manera que la ausencia se mitigue poco a poco para iniciar una nueva etapa. Se ha de superar de forma saludable para dejar entrar a nuevas personas en nuestra vida. Digamos que es una herida que se debe cuidar para que la cicatriz sea limpia y rápida.

Raquel:

Definitivamente si, es el duelo tras la ruptura de la pareja y conlleva sus pasos emocionales según el tiempo.

Puedes leer un artículo sobre la ruptura de pareja en mi blog de mi página, es largo por éso no lo escribo aquí.

Soy Minia Miramontes, si quieres puedes escribirme por este medio y te daré más respuestas, on directamente a mi correo, pero primero léelo, está en la página dos.

Un saludo.

Buenos días Raquel, soy Consuelo Martínez, psicóloga clínica.

El duelo es una fase adapatativa por la que se pasamos cuándo perdemos algo importante en nuestra vida. Esta pérdida puede ser tanto la muerte de un ser querido, como un cambio de residencia, la pérdida del trabajo, y por supueso un ruptura sentimental. Cuándo se produce esta pérdida nuestra vida cambia a veces de forma muy importante y por lo tanto necesitamos un perido de adaptación a esta nueva situación y reestructurar nuestra vida de nuevo.

Durante esta fase la personas estará desorientada, triste, puede encontarse apática y sin ganas de nada.Se necesita darse un poco de tiempo y luego empezar a retomar nuestra vida. Si dura demasiado y no se pasa a la fase de acción, sería buen buscar la ayuda de un psicologo que te ayude a superarlo.

Realmente el duelo es un proceso por el que pasamos cuando perdemos a alguien, por eso no es necesario que la persona muera para que podamos experimentar ese duelo. Sentimos tristeza, vacío, no encontramos nuestro lugar... todo ésto ocurre porque la persona que ya no está en muchas ocasiones realizaba muchas de las actividades con nosotros o sabíamos que más tarde íbamos a estar con ella, al reconocer que nada de ésto va a pasar el sufrimiento es fuerte y nos sentimos totalmente derrumbados.

El tiempo en esta situación es fundamental para que la tristeza vaya pasando, debemos ir elaborando nuevos recuerdos en las que esa persona no esté para que podamos ir superándolo. No obstante existen personas que se impacientan para que ese sufrimiento se vaya lo más rápido posible y en ocasione buscan vías inadecuadas para paliar ese dolor y ahí es cuando nacen los trastornos psicológicos.

Bueno para cualquier aclaración puedes consultar conmigo a través de mundo psicólogos.

Un saludo

Hola Raquel;

El duelo es considerado como la perdida de algo o alguien, y esa perdida no es solamente la muerte de algún ser querido, sino también una separación amorosa, de amistad, de un país, de una vivienda...

Al principio estarás en la fase de negación, y lo que tienes que intentar es aceptar la perdida y tu nuevo estilo de vida, si ves que estas mucho tiempo en esta fase, quizás seria bueno que pidieras ayuda.

Espero haberte ayudado.

Un duelo es una pérdida, y se utiliza tanto para cuando muere un ser querido, como cuando se produce una pérdida del tipo que sea. Obviamente una ruptura sentimental es una pérdida e implica también un duelo. Un tiempo de tristeza, de apatía, de echar de menos y de poder olvidar a esa persona y pasar página.