Me siento incapaz de avanzar

Como dice el título, me siento atascada. Voy todos los martes a sesiones psicológicas pero generalmente me cuesta horrores terminar de expresar todo lo que siento.
Generalmente pienso que avanzo, pero a la par que hago un paso, retrocedo cinco.
Últimamente distorsiono mi actitud, mi forma de ser: siento que todo está mal en mí. Tengo esta duda latente de no saber qué hacer con nada, que a veces me preocupan cosas vanales; siento imposible el hecho de que alguien se enamore de mí, me siento insulsa, aburrida, incapaz de proyectarme a mí misma de ninguna manera. Me preocupa todo, cada cosa que digo, cada cosa que hago, porque siento que lo hago mal, o que simplemente me van a juzgar o les voy a caer mal a los demás.
No me siento en la libertad de intentar ser yo misma frente a nadie, y es eso mismo lo que me aprisiona y me baja el ánimo: no quiero perderme, no quiero dejar de ser quién soy, pero siento que poco a poco voy ocultando cada vez más mi personalidad y así mismo me despego de lo que me gusta y como quiero que los demás me vean.
Me angustia este sentimiento constante de no poder ni tampoco ser capaz de demostrar mi forma de ser con libertad, este miedo a lo que dirán es más fuerte que yo, no quiero perder a nadie y sin embargo siento que los estoy perdiendo de todos modos, y mi incapacidad de poder cambiar me obliga a aceptar todo este dolor innecesario.
Ya no sé qué hacer, me siento aprisionada pero cada vez que intento ser quién soy, algo me detiene, me paraliza y al final del día termino perdiéndome un poquito más, estoy cansadísima, pierdo las ganas y motivación de hacer las cosas, de interactuar y sociabilizar, sólo dormir y aguantar el estrés y ansiedad que cargo debido a todo esto.