Me siento muy aislada y siento ansiedad

Para empezar siento que perdí mucha chispa de lo que yo era hace bastante tiempo. Me considero una persona bastante asocial, más desde que comenzó esta cuarentena. Apenas he salido de casa pero por una parte lo agradezco porque no me gusta salir, tengo un problema físico que me avergüenza demasiado y realmente siento que es un infierno físico y mental pero de por sí soy bastante normal o al menos así puedo serlo esforzándome un poco para o hacía los demás. Siento que soy como una montaña rusa de emociones, que me voy de un extremo al otro, que un día quiero salir y empezar a ser una persona buena y de bien, hacer cosas sanas por mi y por otro lado, solo quiero rendirme y seguir con la vida "miserable" que tengo. Gracias a esto he pasado por muchas etapas y de distintas maneras pero mi "familia" tampoco es de mucha ayuda. En realidad solo vivo con mi padre que puedo considerarlo una persona tóxica, con fuerte carácter, y hipócrita pero sabia (aunque esa sabiduría la usa para manipularme y en contra de mi creo yo) y la verdad creo que le tengo un trauma a mi papá. No ha hecho cosas tan feas pero si me ha marcado bastante. Me la paso todo el día escondida en mi habitación y aguanto el día sin comer hasta que él no esté, le tengo miedo y no me gusta como es. Cuando lo escucho me agarra ansiedad, cuando me habla no puedo evitar agachar mi cabeza, meter los hombros y no puedo mirarlo a los ojos, ni a él diría. Siento que en esos momentos no puedo respirar bien y me tiembla todo el cuerpo. Él me dice que le conteste pero no puedo hablarle, no me salen las palabras, me siento paralizada delante de él. Acabo de cumplir 18 años y siento que no se nada de lo que tengo que saber a los 18. No sé manejarme ni nada de eso y me frustra porque veo a compañeros que sí saben y es por la ayuda e influencia de sus padres. Obvio yo no puedo ni salir por esa misma razón y menos le voy a pedir un consejo o ayuda a mi padre. Siento que si no estuviera con él la vida sería muy tranquila y en paz pura aunque seguiría teniendo cosas estancadas mentalmente pero siento que podría a pesar de todo, transformarme y poder ser esa persona que quiero.

Tengo también problemas con temas amorosos, es algo que me pasa desde hace mucho y he tenido bastante y siento que doy lo mejor de mi pero al final siempre me desespera perder el interés sobre ellos. No quiero ser ese tipo de personas que se enamora y luego las deja, no lo hago con esas intenciones.
A veces me esfuerzo por amarlas buscando las cosas buenas pero no puedo y me frustra porque me digo "esta es la última vez" y me vuelvo a enamorar otra vez y no lo veo en el momento pero al final siempre me arrepiento porque son personas buenas y que me aman pero tampoco quiero lastimarlas ;(

Aparte de eso, tengo problemas alimenticios, me genera mucha ansiedad salir y socializar, no tengo amigos, tuve intento de suicidio y autolesiones a temprana edad. No quiero llamar la atención y callo muchas cosas... Ando teniendo esas preguntas de como arreglar mi vida y mis problemas, ¿Qué sería el amor?, ¿debería seguir aguantando más años a mi padre? No tengo a donde ir pero siento que es enfermizo vivir así un minuto más con esto, no sé, ¿algún consejo? ;( Gracias por el tiempo de leerme