Mi hijo no se relaciona.

¡Hola, Cris!

Con los datos que aportas es complicado contestar adecuadamente porque la conducta de tu hijo puede deberse a distintos motivos.

No obstante, partimos de la base de que hay dos rasgos de la adolescencia que marcan muy especialmente las relaciones sociales: las relaciones con los padres y con los amigos.

Durante la adolescencia las relaciones padres e hijos sufren un gran cambio ya que los adolescentes pasan menos tiempo con sus padres y se sienten menos vinculados emocionalmente a ellos, inician el proceso de separación que implica el llegar a la edad adulta, los critican y se muestran en desacuerdo con ellos de forma casi habitual y cada vez están menos dispuestos a someterse a su autoridad.

En este sentido, es importante ayudar a los adolescentes a canalizar sus conflictos basándonos, como han especificado el resto de los compañeros, en una comunicación fluida entre padres e hijos en la que estén claramente establecidos los roles de cada uno basados en el respeto mutuo y sobre todo en la confianza. El ambiente en el que se desarrolla el adolescente, debe implicar confianza y ni el adolescente ni los padres deben sentirse amenazados por los reproches del otro. Aquí volvemos a la confianza y la comunicación en ambos sentidos.

Por su parte, el grupo de iguales ayuda al individuo a separarse de la familia y facilita un lazo con otros sujetos que están pasando por la misma situación. Cuando el adolescente se siente marginado de la sociedad, tener un grupo con el cual identificarse le da seguridad y confianza. En el grupo, el adolescente, encuentra satisfecha su necesidad de comunicación.

En vuestro caso, es posible que tu hijo se sienta incomprendido y fuera de lugar en ambos grupos. Sin embargo, esta conducta puede ser pasajera ya que la adolescencia es una etapa de cambios, estrés, miedos, …, que pueden modificar temporalmente el comportamiento de una persona, hasta que encuentra su lugar y su nuevo rol.

Como especifican los compañeros, mi consejo es que intentes hablar con él, sin forzar la situación, porque puedes obtener el resultado contrario, que tu hijo realice actividades (siempre que sea posible) fuera de casa para que se relacione con otros iguales (natación, jugar al fútbol, ajedrez, talleres formativos, …), y dentro de casa (que tenga responsabilidades), pero tienes que ser paciente y tener en cuenta que el “no” va a ser lo primero que obtengas de él.

Un saludo.

Hola Cris,

Puede que sea fruto de una edad complicada que genera muchas dudas a los adolescentes, pero si ves que tu hijo sufre, acude a un psicólogo para que pueda dar un poco de luz y tranquilidad a su malestar.

Muestra preocupación pero no ansiedad.

Un saludo,

AtenPsi

Con respecto a que su hijo no se relaciona esto se puede deber a varias causas, por lo que sugerimos que acuda a la ayuda de un profesional, en todo caso y a modo de introducción consideramos lo siguiente.

Muchos padres pueden comprobar que estas edades son difíciles, la convivencia es complicada, ese hijo adolescente que no obedece, porque ellos ven en sus padres un gran freno a sus inquietudes, por lo tanto el papel de los padres es fundamental en el logro de un correcto entendimiento y cumplimiento de normas y adquisición de valores, para lo cual ese hijo debe lograr sentir el afecto, participar en la comunicación con sus padres, con el objetivo, que en ningún caso interpreten los límites y normas como formas de prohibición.

Debemos conseguir con nuestro hijo adolescente, que se sienta seguro para que logre aceptar y adaptarse a los cambios propios de su edad, para lo cual necesita afecto, comprensión, comunicación con su grupo familiar, además de mantener una buena relación con sus amigos que le permitan participar en su entorno.

Normas básicas

1. La comunicación con nuestro hijo debe establecerse desde tempranas edades
2. Debemos realizar con nuestro hijo negociaciones continuadas.
3. Debemos como padres evitar imponer nuestros criterios o experiencias.
4. Debemos respetarlos para que entiendan el concepto de respeto.
5. Observar especialmente lo que hacen nuestros hijos.
6. Establecer grados de confianza.
7. Debemos evitar las continuas exigencias y recriminaciones.

Sugerencias.

 Las normas deben ser coherentes y fáciles de entender,
 Las normas deben ser explicadas y observar que sean entendid
 Si se logra llegar a un acuerdo, el hijo adolescente debe cumplir, por ejemplo si se pacta que debe ordenar su habitación una vez por semana; debe ordenarla cuando se ha pactado y no cuando él lo desee.

Diagnóstico y tratamiento psicológico (aspandies)

Que no se relacione con gente de su edad no implica que no se relacione, tal vez no se relaciona con quienes tú esperas que el se relacione.

De qué reniega: del país, de la familia...
Lo que tú ves (a través de tu consulta) es que no vive conforme con su vida, que no quiere nada de lo establecido y está intentando un camino que lo satisfaga.

Habrá que indagar si ha habido cambios en su conducta por algún motivo...

Buenas tardes,

De entrada podemos estar antes muchas cosas distintas.

Evidentemente esta pasando por una situación problemática que requiere atención profesional.

Hola Cris,

Con la información que ofreces no son muchas las orientaciones que puedo ofrecerte, pero sería interesante que lo consultaras con un/a profesional puesto que me surgen muchas preguntas sobre tu caso ¿desde cuando no se relaciona? ¿por qué reniega de su lugar de origen? ¿cómo ha sido su desarrollo durante la infancia y la adolescencia? ¿a qué dedica su tiempo de ocio? ¿qué opinión tienen sus profesores?, etc. Como ves este tipo de información es clave para entender lo que le está ocurriendo a tu hijo.

Buenos días Cris,

No tenemos muchos datos pero lo primero sería acercarte a tu hijo e intentar que se comunique contigo y exprese que es lo que le pasa, cómo se siente... Si conseguís una buena comunicación y llegais a la conclusión de que quiere ayuda podeis acudir a un profesional. Durante la adolescencia buscamos nuestro lugar en el mundo y es muy común que surjan estas dificultades. Seguro que en familia, con cariño y apoyo, las superais.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

Hola Cris,

Te entendemos. Que tu hijo de 17 años no se relaciona y reniega de su origen, ¿pero no entendemos cuál es tu consulta...¿? ¿Qué esperas que te contestemos?

Sin duda ahí tiene que haber bastante más "tomate" como para andar jugando a las adivinanzas. Dependiendo de la magnitud del problema que se te presente como madre, quizás lo más acertado sea que acudas, de verdad, a un profesional; y muy posiblemente esté implicada toda la célula familiar.

Un saludo.

Hola Cris,

Parece que tu hijo lo está pasando mal. Si entiendo bien a lo que te refieres, probablemente se siente muy solo, sin amigos y sin confiar en la familia. Quizá esté deprimido, pero para saber un poco más te aconsejo que hables tranquilamente con él acerca de cómo se siente. A veces, la adolescencia es una etapa complicada y a los chicos y chicas les cuesta confiar en los adultos, pero es importante que lo intentes y vea que estás ahí.

Si lo consideras oportuno, puedes consultar con un/a profesional de la psicología de tu localidad para que pueda tratarle o con el que puedas consultar tú lo que te preocupa acerca de tu hijo.

Un saludo y ánimo,

Arbor Psicologia Barcelona

Hola Cris,

Nos das poca información para que podamos ayudarte.

Aún así tu hijo está en la edad de revelarse contra todo y de ser inconformista. Deduzco por tu comentario que no sois originarios de la población en la que residis y eso puede ser fuente de conflicto para tu hijo ya que se encuentra en el momento de crear, desarrollar y fortalecer las relaciones sociales con sus iguales y éstos son ahora lo más importante en su vida. Probablemente haya tenido episodios desagradables en sus relaciones sociales debido a sus orígenes y no sepa ahora como gestionar la situación.
No le fuerces, ofrécele tu ayuda y comprensión y estate disponible cuando el lo necesite. Solo así podrá confiar en ti a pedirte ayuda.

Un saludo.

Evidentemente algo le pasa. Puede acudir al psicoanalista, que seguro le será de gran ayuda. Es muy útil en cualquier crisis de crecimiento. También, tú como madre puedes pedir asesoramiento.

Un saludo.

Hola Cris,

La información que proporcionas, no permite que podamos ayudarte. Lo mejor es que acudas con tu hijo a un profesional para que evalúe su caso en profundidad y determina las causas, así, como la intervención a seguir, en caso de que sea necesario.

¡Suerte!

Saludos.