Mi madre no es mala pero no la quiero. ¿Cómo finalizo esta situación?

Siempre nos hemos llevado bien, nos hemos querido mucho y hemos congeniado perfectamente... Pero yo crecí y mi personalidad cambió aunque yo sentía que fallaba a mi madre si no seguía sus indicaciones. Ella sufrió una gran depresión y utilizó su salud para hacerse la víctima ante nosotros (su familia) pero aparentaba ser una luchadora frente al mundo. Era una persona vampiro. Me absorbía hasta el punto de vivir su vida para mi para no decepcionarla y no hacerle daño. Acabé enganchándome a las máquinas tragaperras donde creía que allí sí podía ejercer un control sobre nis decisiones. Finalmente toqué fondo. Mi madre me ayudó a salir de aquello y me llevó a un psicólogo. Devolví todo el dinero y me curé pero entonces empecé a necesitar estar lejos de ella. No quería enfadarla ni contradecirla en cosas importantes, prefería no estar. El tiempo me sacó de mi ciudad y me llevó a 30 minutos, primero, y a una hora y algo después, de camino. Estaba con mi novia, ahora mujer. Mi relación con mi madre se enfrió. Todo eran reproches porque en aquel entonces empezaba a aflorar la personalidad que nunca tuve y hacía y decía aquello que realmente quería y... cada vez, me apetecía hablar menos con ella. Cosa que producían más reproches... la distancia hace el olvido y yo no quiero saber nada de ella. No tengo odio hacia ella, no es mala persona y todo lo que me haya podido hacer ha sido totalmente involuntario, pero no quiero que ejerza su influencia sobre mi hijo y, además, no me apetece arreglar lo nuestro. Ella me ha llamado en estas fechas y, por no querer, no he querido ni colgarle. No quiero saber nada de ella. Y creo que es porque ella nunca conoció ni dio amor a mi yo verdadero y por eso nontengo apego. Pero sé que nadie en mi pueblo lo va a ver así... todos pensarán que soy una mierda de hijo y que mi mujer me ha cambiado. Y si mi madre muere y no voy al entierro?? Padezco más por el qué dirán que por si ocurre de verdad (esta enseñanza la he aprendido de mi madre).

En fin, que no sé si soy un mal hijo, un cobarde por no decirle lo que ya no siento por ella, por no herirla, o si mi mujer me ha cambiado o si simplemente no sé qué me pasa, necesito ayuda, empiezo a desvariar porque tengo sentimientos encontrados, mi segundo hijo está en camino y no sé si decírselo o no total no se lo voy a llevar para que lo conozca, pero se acabará enterando y me sabe mal que se entere por otros, pero llamarla y decírle -Mamá, vas a ser abuela, de nuevo, pero a este no lo vas a ver ni una vez-... todo esto me afecta, obviamente. Estoy más irritable, triste, apático y, además, empiezo a ser frío hasta con mis amigos y mi gente que para mi son verdaderamente mi familia. No me asusta quedarme solo en la vida pero no quiero que mis hijos aprendan eso de mi. ¿Qué me pasa?