Verán, he notado que soy muy apegada a los hombres, actualmente no tengo una relación de pareja, lo cual es bueno para mí.
Me he dado cuenta que cuando me encariño con alguien (en este caso, un varón), me aferro a esa persona, lo abrazo, le digo que lo aprecio o lo quiero. Pero si esa persona me corresponde poco o se muestra distante, ese vacío se hace presente, como si fuera abandono y rechazo a la vez. Abandono porque en parte se aleja o me hace poco caso y rechazo porque prefiere otra cosa o hablar con otra persona.
También he llegado a la conclusión de que soy incapaz de amar en su totalidad, es decir, he notado que veo el amor como una necesidad, no como un intercambio o unión de dos personas, necesito que alguien me diga constantemente que me quiere, que me dé atención. Hay más deseo de recibir que dar.
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Mejor respuesta
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Diana, encantado.
Siento las dificultades que experimentas al relacionarte con hombres. Qué bueno que tengas bien identificado lo que te ocurre y cómo lo vives.
Te animo a buscar un/a psicoterapeuta con quien te sientas a gusto, comprendida, aceptada tal y como eres y protegida, con quien poder hablar de todo esto y ver qué necesitas resolver para relacionarte de una manera que esté bien para ti.
Si quieres puedes contactar conmigo, estaré encantado de acompañarte en lo que necesites.
18 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Diana buenos días, me ha parecido que has expuesto de una manera muy clara lo que te pasa, veo que te das cuenta de lo que ocurre en tu relación con los hombres.
Me imagino que el hecho de estar al corriente de lo que nos sucede y cómo respondemos ante ello, nos pone en un estado de cierta confusión el ver que no funcionamos como quisiéramos.
Te recomiendo que consultes con un psicoterapeuta para poder encontrar razones que te den no sólo pistas acerca de lo que te ocurre, sino que lo entiendas y te sientas bien. Hay determinantes emocionales que influencian nuestra forma de actuar y no somos conscientes de ellos. El hecho de iniciar un proceso psicoterapéutico te ayuda desde muchos aspectos, como ser el hecho de conocer cuales son los factores que pueden estar mediando en tu forma de sentir; el comenzar a sentir de una forma más integrada con tu pensamiento; cambiar pautas de comportamiento de una forma totalmente natural y sin exigirte; el poder amarte a ti misma para posteriormente poder amar a otro; el no tener que depender emocionalmente de alguien.
Diana me ofrezco a acompañarte en esta tarea terapéutica.
18 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Diana.
Entiendo lo que comentas.
Desde mi punto de vista el problema está en que necesitas valorarte más a ti misma, necesitas conocerte y saber que no debes depender de nadie par ser feliz. La felicidad debemos buscarla en nosotros y entonces, compartirla con alguien.
En mi opinión debes buscar qué te hace feliz y sentirte bien contigo misma: hobbies, trabajo, modo de vida.
Es posible que tengas miedo de estar sola, a la vez que la norma social nos impone tener pareja y nos hace ver que no tenerla es un fracaso.
Espero que te ayude un poco.
Un saludo.
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Diana,
La verdad es que parece que eres una persona introspectiva, que eres capaz de ver aquellas cosas que te gustaría cambiar. Tomar consciencia de ese vacío y esa dependencia emocional es ya un gran paso.
Al leerte me das a entender que estas preparada para empezar un camino de crecimiento personal. No solo para apagar el incendio cuando aparece ( ese vacío cuando estas en pareja y no te sientes correspondida) si no preparando el terreno para evitar las causas que provocan esos incendios.
Te deseo lo mejor. En Ampsico tienes las puertas abiertas por si quisieras que recorriéramos ese camino juntas.
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días Diana;
Lo que describes ciertamente tiene que ver con el apego, pero sobretodo en cómo enfocas las relaciones. A veces tenemos ciertas creencias o ideales sobre la pareja que si no se corresponden con lo que ocurre realmente en nuestra relación o con lo que teníamos planeado, pueden aparecer esas emociones o sentimientos de inseguridad, baja autoestima, etc. que nos están afectando.
Creo que trabajar con esas creencias, inseguridad y autoestima pueden ayudarte.
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Diana,
Lo que explicas es un problema de apego.
Seguramente, tu tengas un estilo de apego ansioso y, por tanto, tienes una necesidad imperiosa de seguridad, cercanía, cuidado y amor.
Cuando esto es así, al final no vemos el amor como un intercambio entre dos personas, si no como una necesidad y, si nos falta, sentimos miedo y ansiedad.
Mi consejo es que te pongas en contacto con un psicólogo para que pueda ayudarte a trabajar tu estilo de apego y tu forma de relacionarte y concebir la pareja,
Un abrazo Diana.
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Diana, por lo que comentas parece que te vendría bien acudir a terapia para reforzar tu autoestima y conseguir un desarrollo pleno en tu vida sentimental.
Puedes contactar conmigo para cualquier duda, consejo o petición de terapia. Un saludo.
17 OCT 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola,
Siendo que ya tienes identificado el problema de apego, es buen momento para que empieces a trabajar en ello.
Nuestro equipo de psicólogos tiene experiencia en trabajar con esos casos y estarán encantadas de atenderte, tanto presencial como on-line.
Un saludo. Equipo de Psicología Castellano y Galtier
