Necesito saber qué pasa conmigo
Buenas. Me disculpo desde el principio porque me voy a extender bastante, pero es que siento la necesidad de explicarlo absolutamente todo porque no puedo soportar más no saber qué me pasa.
Digamos que de pequeña era una cría normal; me relacionaba con todos sin problemas (aunque es cierto que era un tanto tímida), era muy dulce, risueña e inocente. Añado rápidamente que casi no veía a mis padres y pasaba el tiempo con un par de familiares en específico, aunque esto no me suponía ningún problema porque era feliz.
Durante la época del instituto tuve problemas con quienes eran mis amigas, puesto que no dejaban de gastarme bromas (al menos esto decían ellas y por lo visto todo el mundo lo entendía como eso, bromas) todo el rato. Y cuando digo todo el rato es que era todo el rato. Además uno de estos dos familiares que prácticamente me criaron enfermó de Alzheimer.
Durante estos años cambié muchísimo. Me volví una adolescente arisca, sacrcástica, solitaria, insegura, desconfiada... No me relacionaba con casi nadie y me justificaba diciendo que es que me caían mal. Después de pensarlo mucho he llegado a la conclusión de que lo único que tenía era miedo.
Empecé a desarrollar un odio bastante grande hacia mi persona al punto de no gustarme en ningún aspecto. Me veía demasiado inútil, demasiado gorda, demasiado fea... Un estorbo en definitiva.
También comenzaron a surgirme bastantes comportamientos bastante autodestructivos tales como las autolesiones, correr riesgos innecesarios, beber demasiado, atiborrarme a comida y vomitar en ocasiones, obsesionarme en exceso con mi imagen corporal... Para ser sincera quería desaparecer de la faz de la tierra y podría haberlo conseguido de no ser porque justo cuando podría dar el último paso para conseguirlo pensaba en el sufrimiento de mi madre (no tengo mucha relación con ella ni con nadie) y me acababa echando atrás. (Siguen estando presentes).
Empecé a tener ataques de pánico y no dije nada hasta años después, cuando se volvieron frecuentes y comenzó a dolerme el pecho tan fuerte que a veces no podía ni respirar. El doctor me dijo que era estrés y me dijo "relajate". Me enfadó bastante.
Actualmente tengo sentimientos de culpa constante por todo. Siento que todo lo hago mal, que no soy buena en nada. Que estoy perdiendo el tiempo estudiando mi carrera y que soy un fracaso.
Me siento una mala amiga, una mala hija, una mala hermana. Y por momentos siento que no me importa en absoluto y me aíslo por completo y por otro lado está esa parte en la que me siento fatal por esto y me hundo completamente.
Las aficiones que tenía ya no me llaman la atención en absoluto. Todo me aburre. Estoy fatigada, no duermo bien. A veces no duermo, otras tengo pesadillas y me despierto demasiadas veces por la noche.
Tengo desde hace años un continuo vaivén de estados. Puedo estar profundamente deprimida meses al punto de costarme un disgusto hacer cualquier cosa, incluso levantarme de la cama; pero de repente sin motivo alguno igual que me deprimo me viene una eufória inexplicable que dura unos días y vuelvo a ese estado de aburrimiento y desgana que acaba pasando de nuevo a tristeza y a ganas de desaparecer. Estos cambios no duran siempre un periodo largo de tiempo, puedo pasar de la tristeza absoluta a la euforia y volver a la tristeza en muy poco tiempo, horas.
Me da miedo acabar sola pero paso mucho tiempo solo y no pocas veces me aíslo completamente durante días o semanas. Cambio de opinión constantemente y nunca estoy segura de lo que pienso. Estoy muy irritabe. Me aburre todo. No tengo ganas de nada. No tengo a quién contarle nada. No sé que me gusta ni qué quiero hacer.
No puedo tener pareja porque me agobio horriblemente y me entran hasta ataques de pánico de la idea de lo que supone.
Estoy bastante cansada de estar perdida.
